Часть 1

Если вдруг, вот так случиться, Что ты покинешь меня вновь. Что ж я делать буду? И как мне жить теперь? А как потом? И даже если, вдруг, ты явишься во сне, Такой красивый, добрый, да ты ведь светишься от радости! Будильник. И снова понедельник. Да черт бы тебя побрал! Почему ты в жизни вечно игнорируешь меня? Почему, когда я засыпаю, вновь и вновь тебя я замечаю? И сразу видно — ты ждал меня. Скучал, не знал, что делать, пока я не пришла в несчастных грёз страну. И вот опять. Звонок будильника. Рассвет. И я опять не помню, почему же ты такой. Весь радостный и лучезарный, улыбаешься всегда. А. Теперь понятно. Я всего лишь с ума схожу. Все потому, как сильно я люблю тебя, а ты… Даже в сторону мою не смотришь. Противна я тебе! И как теперь мне это Все вновь и вновь переживать.. Да умру, и хрен с ним. Никому я не нужна. У меня всего лишь кошка, да и больше нет. А разве оно надо? Зачем мне это все терпеть? А. Опять забыла. Мне ж ЕГЭ сдавать. Уже как полугода нет с начала сентября. Осталось всего то месяца два. Не больше. Ну и что? Я все равно не сдам. Да не смогу и все! Чего уж там гордиться мной? Я ж ничего не сделала. Я только плачу и тону… Все глубже, глубже тянет это все меня. И снова доброе утро. Опять я ничего не помню, что было буквально вчера... Но что поделать..? Опять собралась и пошла. Не знаю точно что куда, и где вообще мне место? Где можно жить спокойно, без всякой суеты; На счёт учебы, денег, мужа, красоты.. И все-таки.. Где же это место, где можно жить без страха быть униженной или психически убитой, где есть и море и любовь? Где царствует природа, где нет тех дней, Когда на улице все серо, и даже в доме нет тепла? И снова думаю о нем. Когда же, ну когда, я смогу прийти к тебе так просто и сказать «Люблю тебя, придурок!»? Без всяких угрызений совести, что так долго мучала меня. Первые цветы. Вот и весна. А я все так же маюсь, на счёт учебы, денег, даж еды! И снова понедельник. Да сколько можно! Каждый день один и тот же, как будто день сурка! Пошло все к черту! Пойду и изменю все! Я могу! Могу! Могу! Да ладно... Вы серьезно? Вы шутите сейчас? Выгнали с работы. Сказали — «Недостаточно хороша». Вот суки. До свидания. Аривидерчи. Сайонара. Не могу я больше. Заебалась я слегка. Возможно, это все, конечно, не моя вина. Это все чиновники, гос.служащие, депутаты.. Они во всем этом виноваты! Бокал вина. Последний. Больше я не пью. Уже достаточно давно, я думала — «Что ж делать? Как жить теперь? А как потом?» Теперь ответ я точно знаю. Никак. Уж простите, но жизнь не так проста, как вы себе представляете. Последний глоток вина. И в пропасть. Как в том сне. Что не давал покоя, уже много, много лет..