Часть 1

Где ты? Где ты есть, интересно. Где ты? Какие сейчас интересы? Мы расстались два месяца назад. Flashbackk Я шла в магазин за пряжей для пледа, который хотела связать и подарить тебе на День Рождения. И встретила тебя. С ней. Я увидела вас обнимающихся в нашем кафе, на нашем любимом месте. Ты был с моей лучшей подругой. Она сидела у тебя на коленях и обнимала за плечи, ты рассказывал ей ту же историю, что и мне, я поняла это по жестам. И она смеялась. Смеялась так искренне и ты смеялся вместе с ней. Я не стала долго наблюдать за вами и просто зашла в кафе, сделав вид, что вас так и не заметила. Краем глаза я увидела движение со стороны столика — это она слезла с твоих колен и устроилась напротив. Ты прожигал меня взглядом и вскоре подошел ко мне. Я сидела за столиком, где мы обычно встречались компанией с друзьями и ты об этом знал. Привет, зай. Кого-то ждешь? Привет. Нет, просто гуляла, решила погреться. Мне ты сказала, что не хочешь. Да и ты свою лучшую подругу не позвала. У вас что-то случилось? Нет, ничего, просто моя «лучшая подруга» зависает в кафе с моим парнем. Теперь уже бывшим. Как это понимать? А вот так. Мы расстаемся. Иди, а то она тебя уже заждалась. Я отодвинула стул и быстрым шагом направилась вон из кафе. Постой! Остановиться? Нет, извини. У меня другие планы. End flashback Пряжу я все же купила. Да, после случившегося, я зашла в швейный магазин возле этого злосчастного кафе и дома связала радужный плед. Сейчас, я сижу с кружкой горячего шоколада, завернувшись, в теперь уже, любимый плед, смотрю на монитор своего ноутбука, где идет трансляция со стрима FlackJКея и изредка посмеиваюсь с его шуток. Как хорошо, когда не надо собираться на очередную встречу. Казалось, что такого в том, чтобы одеться и дойти до какого-нибудь парка. Да, это просто. Но не для меня. Теперь уже не для меня. Мы расстались, ты ушел. Ты ушел и я начала чувствовать себя маленьким ребенком. Ты ушел, я перестала чувствовать себя защищенной. Ты ушел и я поняла, как тяжело быть гордой и независимой. Без поддержки. Без твоей поддержки. Я выключаю стрим и захожу в ВК. Как ни странно, ни ты, ни я не отменили заявку в друзья. Я листаю ниже пункта «Подробная информация» и сразу же жалею об этом. Я вижу фото. Фото с ней. Прошел уже месяц, а вы до сих пор вместе. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. «Почему меня вообще это волнует? Он счастлив, а я тем более. Я думала, что отпустила. Смогла отпустить. Смогла забыть. Но нет. Вру сама себе. Убеждаю себя в том, что все хорошо. Что все наладится. Забудется, как страшный сон. Я не перестала думать о тебе. Не перестала волноваться. Не перестала любить. Каждое утро — работа и стрессы. Новое утро — чашка эспрессо. Весь этот месяц я просидела дома, начальство дало отпуск. Как удачно все сложилось… Сегодня мне снова нужно приступать к работе. Включаю ноутбук и проверяю почту. Что ж, отредактировать четыре статьи к научному журналу. Помимо этого письма, было еще одно. «Мы нашли еще редактора. Сделай свою работу до конца рабочего дня, если не хочешь искать новую работу». Вот как. Пальцы сами начали набирать ответное сообщение, но я остановилась. Такое можно и перетерпеть, новую работу искать не очень-то и хочется. Черт, увидеть бы этого " редактора». Мразь. Хватит гулять в голове моей! Хватит играться с рассудком. Давай договор — появляться Минимум 20, максимум 30 раз в сутки? Редактировать эти глупые статьи было нелегко. Мои мысли постоянно возвращались к тебе. «Где ты сейчас? С кем ты? Как ты?». Как же хочется порой снять с себя эту маску гордости и, наплевав на все, просто позвонить и спросить. Ты слишком часто появляешься в моей голове. Такое ощущение, будто ты в ней поселился и потихоньку заставляешь терять рассудок… Как такое может быть, Что тебя забыть я не могу? Эту даму нечем крыть, И как убить любовь мою? Не могу. Я так больше не могу. Ты мой личный наркотик, мне тяжело без тебя. Я не могу забыть запах твоего одеколона. Твои зеленые, как листва весенних деревьев, глаза. Твою улыбку, яркую, как летнее солнце. Твои горячие руки, что согревали в холодное время года. Твой голос, с едва уловимой хрипотцой, такой успокаивающий. Не могу забыть. Не хочу. Я все еще люблю тебя. И заявись ты сейчас на пороге моей квартиры с извинениями, я бы простила. Предложил бы начать все сначала и я бы согласилась. Я готова простить, принять, дать шанс, но мешает это «бы». Глупая частица. Всего две буквы, а как многому не дают случится. Что делать с этим чувством? Чувством любви? Как хочется, что бы оно была материальным… Пулю в лоб или нож в сердце и все решено. Но так нельзя. Можно только с носителем. А может и правда убить себя вместе с этим чувством? Кину холод на нервы, Но эти суки прыгнули в куртки. Мы любили, но все, что любили — убили. Какие мы все же придурки… «Нельзя». Вдох. Выдох. Где-то капает вода. Уже которую минуту. Кап-кап. Это должно успокаивать, размеренное капание воды где-то вне своего убежища. Но не меня. Не сейчас. «Можно». Можно убить чувство вместе с собой. Убить и забыть. Пусть и ценой жизни. «А стоит ли?». Да. Нет. Не знаю. Жить так дальше невозможно. Это даже не жизнь, а существование. Существование со страданием. Так нельзя. Нужно что-то делать. Но смерть ведь не выход (правильно, потому что выход это «exit»).? Верно. Других вариантов нет. Покончить с этим чувством или же дать ему волю? Решать только вам. Но всегда старайтесь делать то, что вас понравится. Если вам по душе дать волю чувствам — не слушайте никого и ничего. Если выбираете смерть, как выход, задумайтесь. А стоит ли? Как такое может быть, Что тебя забыть я не могу? Эту даму нечем крыть, И как убить любовь мою?