Часть 1

«А что есть везде, кроме места где что-то есть?» Каждый день в моей голове одна и та же фраза: я просыпаюсь с ней, завтракаю, занимаюсь делами, тренируюсь, учусь… Она преследует меня с самого моего детства. Я не была желанным ребёнком, в отличии от моей сестры. Мне всегда это говорили, что я ошибка, что я не должна была появиться на свет, что я неудачный аборт. Во всех неудачах и грехах обвиняли меня: «Ада, из-за тебя твоя сестра стала плохо учится!», «Ада, это ты виновата, что Милана проиграла в конкурсе!», " Если бы не ты, спиногрыза, твоему отцу не урезали зарплату!», «Из-за тебя, у матери ухудшелось здровье!». У неё начались проблемы после рождения моей сестры — Миланы, но мать утверждает, что если бы не я, то всё бы с ней было хорошо. Но точкой кипения стали обвинения меня в смерти бабушки… Она была единственным человеком, которая дарила тепло и ласку, которую я никогда не чувствовала от своей «крови». После очередных обвинений, а потом и избиения отца, я приходила к ней в дом за успокоением. Но когда её здоровье начало ухудшаться, родители запретили мне посещать её. Отец пригрозил, что если я приду к ней, то он меня застрелит, а зная его, он не шутил. Но я не стала слушать его и каждую ночь приходила к ней и уверяла, что скоро всё будет хорошо, она поправится и всё станет на свои места. Но спустя месяц её не стало. В последнюю ночь, перед смертью, бабушка мне сказала: «Найди себе родную кровь, но она может излечить тебя, а может стать ядом «. Я думала над смыслом этого высказывания всю ночь, ведь как родная кровь может стать ядом для тебя же самой? На утро я узнала, что самого родного человека не стало — остановка сердца… Меня окатило болезненной дрожью по всему телу и отдало в голову, в тот момент все мои органы упали куда-то в пропасть, а от сердца как будто отрезали маленькие кусочки: медленно и со вкусом. В день похорон отец узнал, что я приходила к бабуле и запретил приходить мне на похороны. Как?! Вот как можно быть таким бесчувственным животным? В тот вечер и последующие два дня я не ходила в университет, на тренировки, а только лежала на кровати и рыдала. От слез у меня опухли глаза, тело ломило и болело, костяшки пальцев разбиты в мясо, так как я ударила в зеркало кулаком в порыве гнева. Я была зла на всех: на мать, которая бросалась на меня и бронила, что это всё виновата я, на отца, который вечером, после похорон, попытался избить меня, но я дала отпор, а сестра вообще перестала обращать на меня внимания, но это было мне на руку. С того момента моя жизни разделилась на «до» и «после». Теперь в моей душе нет ничего хорошего, а только скорбь, боль и ненависть ко всем людям, в том числе и к моей " любимой» семье.