вкус твоих холодных губ

             Само существование человека, довольно странный феномен, объяснение которому до сих пор нет, и скорее всего, не будет ещё очень и очень долго. Даже сам факт происхождения человеческого рода не до конца изучен, и научно доказан. Ходит множество теорий, гипотез, а также предположение, каким именно образом образовался вид живого существа, который за столь короткое время смог развиться до глобальных масштабов, став верхушкой пищевой цепи на планете, которую принято считать Земля.       Жизнь идёт, технологии развиваются, ничего не стоит на месте. Все с головой углублены в проблемы, что как морская волна: накрывают их одна за одной, оставляя тем самым на тёмном дне. Времени словно стало меньше, вместо привычных двадцати четырёх, для человечества стало существовать только семнадцать, а для особо занятых и вовсе десять, восемь из которых они проводят за рабочим местом. Людям некогда уделять внимание на свой внутренний мир и моральное состояние, нет времени на всё это, но только не мне.       Мне всегда было любопытно и до боли в груди интересно, кого же ты держишь в сердце и душе столь длительное время, никак не собираясь отпускать, стараясь забыться в компании со мной. Ты всей душой и телом ненавидишь говорить на эту, казалось бы, важную тему и считаешь меня немного параноиком, думая, что я не вижу, ничего не замечаю.       Что ж, моя до ужаса простая наивность и легкомысленность в близких отношениях — это всего лишь образ, который ты так яро хочешь видеть, думаешь, я действительно дам тебе рассмотреть меня с другого угла или ракурса? Ведь тогда ты испугаешься, закроешься в себе и начнешь молчать или же хуже — сбежишь от меня вместе с ним, оставив меня наедине с собственными демонами, что в сею же секунду поглотят остатки моей души.       Ты снова и снова возвращаешься в спальню с невинной улыбкой на лице, начиная быстро что-то объяснять, а уже после идти в ванную комнату, ссылаясь на нахлынувшую усталость.       Я вновь чувствую совершенно иную интонации, когда ты произносить моё имя, ты постоянно целуешь меня, говоря о том, как сильно любишь и ценишь, но твои поцелуи вовсе не те, они больше не греют. Так ли это, или я действительно обезумел в современном мире?       Может, проблема во мне? Может, это именно я потихоньку схожу с ума? Времена сейчас трудные, с самого утра до поздней ночи я стараюсь помочь людям, поставить верное лечение, или вовсе спасти из крепких и холодных лап смерти, что может ожидать каждого, кто остался в небольшом городке.       По ночам я стал довольно часто слышать, как ты зовёшь его в своих же снах, но никогда не говорю тебе об этом, от одной мысли о нем ты тихо смущаешься и умолкаешь. Твоё молчание — настоящий ад для меня. Я всегда говорил, что готов гореть в адском огне ради тебя, но такого моё сердце не вытерпит, я просто умру, не сказав ни слова. Мои мысли медленно поедают меня, и теперь его силуэт приходит во снах и ко мне. Я просыпаюсь каждую ночь в страхе, что он придёт и заберёт тебя, я чётко вижу его руки на твоей хрупкой, и довольно тонкой талии. Не хочу, не хочу их видеть, но они всё продолжают быть там, начиная медленно касаться твоего тела.       Я точно уверен, что он лучше меня, он красив, как второй месяц тёплого лета, а от его прикосновений ты млеешь, словно мы меняемся местами. Словно он — это я. Я же похож на ночной январский снег, заставляют людей надевать на себя тёплые вещи, в надежде укрыться от пурги и холода, что я приношу за собой.       — Лоуренс, прошу, только не здесь и сейчас. — её слова, словно тягучая патока, что сейчас растекалась по всему пространству кухонной мебели.       Они вновь месте, они снова пытаются спрятаться от мира всего во мраке ночном, находясь где-то на кухне, пока с улицы доносится непонятные звуки и немецкая ругань, больше похожая на проклятье.       Мне приходится снова стоять за стенкой, что ограждает меня от них. Эйвери осторожно оставляет свои поцелуи на его губах, что-то осторожно шепча на ухо, а тот, словно мартовский кот, который с лаской касался её разгоряченного тела, при этом мурлыча нечто сокровенное и личное в ответ. Снова, снова его прикосновения, после который Теодора словно тает, как последний мартовский снег на полянах.       — Прошу, всего один поцелуй, и ты сможешь идти, моя слабость. — так притворно проговаривает юноша, словно ему не в первой. Испытывать чувства к нему — твоя роковая ошибка, Тео.       Ты для меня — он для тебя. По ночам вы целуетесь, прижимая свои тела к холодной поверхности стен, и я чувствую его разгоряченные поцелуи на твоих губах, что словно чернильной печатью остались прямо здесь и сейчас. По утрам мы крепко обнимаемся, но я вижу его, лежачего у тебя на груди, прижимающегося как можно ближе и плотнее к твоей утонченной фигуре. Его улыбка для тебя, как новая доза кислорода для меня. Ты не можешь без него. От этого так тяжело, ведь меня недостаточно.       Вот он я, я здесь, и ты вновь говоришь, что… любишь меня? Но я чувствую его превосходство, и сомнения в самом себе меня поедают. Я никогда не смогу заменить тебе его, ты никогда не посмотришь на меня также, как смотришь на него. Ты меняешься со скоростью света, грубишь, а после целуешь в лоб и извиняешься, затем вновь отталкиваешь меня от себя, от тебя веет пустотой, и ты просто игнорируешь моё существование. И это неприятно.       Я чувствую, как ты отдаляешься от меня каждый раз, когда в твоих глазах вспыхивают огни, неужели с такими яркими чувствами и эмоциями ты вспоминаешь о кончиках его холодных пальцев на своей коже? Ты ранишь меня.       Твоих вздохи и попытки полюбить меня ранят ещё больше. Я знаю его и всей душой ненавижу. Мне так завидно, моя душа горит. Почему именно он достоин твоей любви, а не я? Неужели я не заслуживаю быть счастливым? Не заслуживаю твоей любви? Заметь меня, заметь… Прошу, всего один лишь взгляд.       Он остался в прошлом, а я здесь, готовый отдать тебе всего себя без остатка, я могу сделать тебя счастливее, я ведь совсем не хуже, я готов посвятить всего себя тебе. Я стараюсь говорить себе это постоянно, но твои поступки показывают, что я все же хуже, даже намного хуже. Ты так держишься за него, не видя никого, и даже представить не можешь, что способен подарить тебе я. Ты такая несправедливая. Дай шанс и мне. Прошу. Умоляю.       Иногда мне кажется, что я начинаю верить в бога. Как иначе объяснить мои взгляды, устремленные вверх и просьбы, нет, мольбы о том, чтобы ты заметила меня? Чтобы в тебе проснулось хоть что-нибудь ко мне? Дай мне шанс, просто дай мне шанс, и я подарю тебе всё то, что он неспособен. Во мне столько нежности, я отдам тебе всю любовь до последней капли. Я готов любить за нас двоих, дай мне шанс. Каждый раз я почему-то верю, что готов к новым ранам, и во мне снова просыпается надежда, что сегодня всё будет хорошо, но каждый раз эти надежды разбиваются. Я все страницы в дневнике расписал в одной фразе: " полюби меня», чернила впечатались в бумагу, но толку нет. Почему я думал, что моё желание исполнится? Я не везучий, я обычный неудачник.       Расскажи мне, какой он? Возможно мне стать похожим на него? Вести себя, как он, чтобы ты полюбила настолько сильно и меня? Каждую ночь чувствую на твоих губах и теле его горячие поцелуи и обжигающее желание.       Как он прикасается к тебе? Тебе хорошо от его касаний? Я бы хотел попробовать также, но ты не позволишь мне, если я постараюсь, а я боюсь этого. Тебе будет неловко, как и мне, я ненавижу эту неловкость между нами, которой на самом деле слишком много. Я виню в этом себя, наверное, я душу тебя? Мне стоит давать тебе больше свободы, я обещаю стараться контролировать это. Ты не говоришь мне, что тебе некомфортно и просишь не извиняться, но я не могу избавиться от чувства того, что навязываюсь. Я такой неловкий, наверняка, он совсем не такой. Он уверенный в себе и действует сам, а не ждёт разрешения, ты за это запомнила его?       Это так странно, возможно ли чувствовать запах во снах? Потому что я чувствую запах его парфюма, и он сводит меня с ума, только в плохом своём существование. От него веет изысканность, сладость и… тобой. Такого ты хочешь видеть меня, мне тоже стоит стать красивым хладнокровным принцем? И тогда ты сможешь полюбить меня, успев разглядеть его черты во мне? Я готов измениться, если это поможет, но каждый раз, когда я стараюсь, я срываюсь. Возможно, мне стоит реже говорить о своих чувствах? Я чувствую, что надоедаю тебе, но никуда не могу себя деть. Возможно, тебе даже иногда неприятно излишнее внимание, я просто сделал тебя центром своей вселенной, даже не спросив.       Я не могу залезть в твою голову, тогда просто скажи, что ты чувствуешь? Ты говоришь, что любишь, что я нужен тебе, что я спасаю и исцеляю, а ещё даришь мне ласку, но это совсем не то. Мне катастрофически не хватает твоей любви.       Я вижу, как во сне он идет к тебе навстречу, его тело устремляется к твоему, и ты пылаешь, пока я смотрю со стороны и медленно умираю в душе. Я никогда не чувствовал любви по отношению к кому-то, но ты просто появилась, и теперь я в ловушке. Я хочу уйти, но нуждаюсь в тебе как в кислороде. Если я уйду, мне сдавит легкие, но терпеть боль от пребывания рядом с тобой невыносимо. Почему же я не могу быть хоть чуть-чуть похожим на него… Я ненавижу себя за то, что не могу заменить его.