***

      Набережная была залита тёплым светом летнего солнца. Совсем близко было слышны крики чаек, кружащих над лазурными волнами. Не спокойное море посылало свои волны на каменистый берег. В хаотичном порядке они бились о сушу, поднимая искрящиеся брызги в воздух. Однако даже бушующая вода и порывы летнего ветра не могли прогнать явное ощущение духоты. Судя по всему скоро начнётся гроза.       Я шла по набережной, наблюдая за неустанными волнами. Как причудливо создан наш мир. Вроде кажется, что волны совершенно бессмысленно бьются о сушу - лишь тратят свою энергию на непреступные камни, но на самом деле они медленно и не неотвратимо разрушают с в иду непреступные камни. Да, на это требуются года, если не века, но ни море, ни бескрайняя вода в нём не торопятся. Да и куда им спешить?       Лениво размышляя, я почти добралась до дома. Дом, милый дом, который в последние месяцы, или может даже годы ощущался клеткой с непреступными стенами. Говорят, что родные стены лечат, что дома человек ощущает спокойствие и безопасность. Может быть это конечно и правда, но видимо не в моём случае.       Скидывая рюкзак прямо на пол коридора, я прохожу дальше. Маленькая прихожая, сбоку ванна, а дальше за ней кухня с открытым балконом, с другой стороны две двери, ведущие в комнаты. Почти не обращая внимание на обстановку иду в комнату и сразу включаю ноутбук.       Медленная загрузка и знакомый рабочий стол. Наверное, я всё же плохая хозяйка - меня не заботят разбросанные вещи, не застеленная кровать или стопка со всякой ерундой прямо на столе. Какие мелочи.       Подождав, пока ноут загрузит всё необходимо, захожу в соц сети. К удивлению замечаю пару новых сообщений. Ну надо же, неужели сегодня какой-то праздник? И так первое сообщение от лучшей подруги, по крайней мере я считаю её такой, а что думает она, к сожалению, знать не могу.       Стандартные сообщения: «Привет! Как твои дела?». Как мои дела... как бы ответить на этот вопрос? С одной стороны хочется рассказать всё честно, а с другой... она же не поймёт. От этой мысли становится грустно, но, встряхивая головой, я отвечаю стандартное «В порядке», добавляя несколько деталей о прошедшем дне для создания ощущение этого самого порядка.       Следующие сообщения от другой подруги. Если честно, я даже не знаю на сколько мы близки. С одной стороны она рассказывает мне очень многое, а с другой... Вроде слов куча, а искренности я всё равно не ощущаю. Странно это, но можно поразмышлять как-нибудь в другой раз.       Постав на фон несколько голосовых от неё, открываю вордовский документ. Моё небольшое сокровище. Мои работы.       Недавно, начав новую, я на секунду ощутила прежнюю радость. Слова и предложения сами появлялись на белом экране, а я еле успевала записывать.       Вдохновение. Дар и проклятье. Такая непостоянное штука и очень-очень капризная.       Для его появления мне пришлось немало заплатить. Конечно не деньгами - пришлось платить душой. Ха-ха, как пафосно звучит, но ощущается именно так. Ведь после странной череды событий я так изменилась. Поняла почему люди проводят острым лезвием по нежной коже рук, поняла, ка ощущается настоящая влюблённость, когда кружит голову, поняла, как это переживать до потери пульса, как с нетерпением ждать встречи и как задыхаться от боли. Весь спектр эмоций. Бесценный опыт.       Усмехнувшись, я сосредотачиваюсь на работе. Она кстати почти закончена, осталась пару финальных глав и эпилог. Решаю, что надо дописать сегодня.       Как автор могу сказать, что обожаю каждую строчку в этом тексте, и вроде как тем, кому я отправляла тоже понравилось.       Автор ведь такой таинственный зверь, ему очень важно чтоб его творчество оценили, даже если он пишет для себя. Как будто его работа - редкий прекрасный цветок, который непременно нужно продемтрировать всему миру, чтобы и остальные восхитились его красотой. Немного противоречиво, но что поделать. Для меня это истинна.       Кропотливо пишу, продумывая детали. Не сказать, что я потратила уж совсем много времени на этот текст. Не десятилетия и даже не годы, всего так каких то несколько месяцев, но разве от стал от этого менее ценным. Думаю, что нет.       Вдумчиво перечитываю написанное. Почти готово, осталось лишь дописать эпилог и всё. Пару часов и готово! Финал! Вау, какое приятное чувство завершение. На лице сияет улыбка, а руки сами открывают переписки с друзьями. Вроде как не очень поздно, и наверное они успеют прочесть, перед тем как лечь спать. Пальцы порхают над клавиатурой, набирая радостные сообщения. Жму отправить. Всё. Теперь надо подождать, а после выслушать их мнения. Они же так ждали!       Энергия бурлит внутри. Ну же, давайте скорее, это ведь такое событие! Нервно хожу по комнате, бросая взгляд на экран, замечаю, что сообщения просчитаны. Тут приходят ответы с поздравлениями, это конечно крайне приятно, но прочитайте работу... пожалуйста. Жду ещё, но... ничего не происходит. Совсем. Ладно, может у них не времени или они заняты. Через несколько дней прочитают!         Спустя неделю, сижу в ванной, глядя на свои руки. Чёрт опять эти красные линии на запястьях и предплечьях. Чёрт, опять сорвалась. Но... это был единственный выход. Потому что юыло очень больно. Никто из друзей не прочёл работу. Так хотелось, писать и спрашивать « Ну как вам? Вам понравился конец? Правда классно?», но... они как будто забыли про то, что хотели узнать чем всё закончится.  Это было довольно неожиданно. Ну зачем же тонгда писали, что ждёте новую часть? Зачем восхищались? Зачем?...Хочется кричать и требовать ответа, но вместо этого в руке несколько шипучих таблеток. Да, я слабая, да яне справляюсь с болью, да я хочу ничего не чувствовать, потому что эти чувства разъедают грудную клетку.   ...сердце художника - просто игрушка. Что-то вроде кубика-рубика, покрутил и забудет...       А эти розовые «витаминки» помогут мне. Пусть и не на долго, но я забудусь. Память отключится, а значит отключатся и эмоции. Сладкое забвение. Кафель в ванной холодный, но «витаминки» уже приятно шипят на языке и этому ничего вокруг не имеет значение. Через несколько минут препарат подействует постностью и я усну. Сил нет на то, чтобы подняться, поэтому в этот раз, и наверное во множество следующих, кроватью мне послужит пол в ванной, а подушкой тонкий коврик.         Пока сознание не потухло полностью, подползаю ближе к батарее и тянусь рукой к зеркалу. Хочется написать что то мотивационное для самой себя. Что завтра будет лучше, что завтра всё наладится, но... на пол пути рука сама замирает. Всё наладится... Какая смешная шутка.       Хотя... Для окружающих, которые ничего не заметя, наверное так и покажется. На самом деле удивительно как  даже самые близкие люди слепы, а может они просто не хотят видеть. Кто знает?...       Перед глазами мутнеет, а значит витаминки начали действовать. Ура. Пристраиваюсь к батарее, чтобы окончательно не замёрзнуть и наконец погружаюсь в уютную темноту. Покой, пусть и только до утра.