Япония и проч.

* * * «Вот представьте:заходите вы в магазин, а там холодец-Джигурда. Что вы будете делать? Вот и я запульнул в него табуретку. Да чем поможет табуретка, если за холода молится даже Вий? Вот и я смотал удочки да пошëл домой. Потому-то я больше и не рыбачу:удочки дуются...» Из сборника жизы Салата Македонского       * * * Отвратительно. В мире опять полная хрень. Куда Дебил смотрит? На ГИБДД kids что-ли? Но... Неважно. Фикусу придётся это смотреть. * * * Мыш сидел в своей комнате и ждал Мр. Биста.Мыш, или, как звали его друзья — Ка Мыш, или, как он сам себя именовал — Ка Мышо(т.к. японец) ожидал, что Мр. Бист во всех корейских традициях, будет доедать собаку-некрофила, и только потом соизволит явится в комнату, но Мр. Бист зашëл сразу. —Что ж, привет. Как и договаривались, верно? — сказал Бист. —Конечно.Но для начала надо перевести дух. — ответил Ка Мыш. —Разумеется.Я слышал, что ты Дазай кинни. —С чего ты решил? Я ведь всегда тебе говорил, что кинню Гоголя и только его. —Ну, подумал Бист, учитывая, что с ним случилось на днях, ты вряд ли сможешь и дальше его киннить. —шутливо ответил ютубер. Но одновременно с этим, он сказал это с той же интонацией, что и фразу из мема «Я сброшу на вас 250 тыс. тонн тротила». Мыш рассмеялся над шуткой. —Ха, ха. Да, Бист, умеешь рассмешить. —сквозь смех проговорил Мыш. А затем он вдруг мгновенно стал серьёзен. —Только ты не учëл одно: Я НЕ СМОТРЮ БСД! — выпалил Мыш голосом Мизулиной. —А теперь открой своë настоящее обличье! —Что ж, ты меня раскусил. — ответил, не буду томить, рептилоид голосом Соловьëва. Затем, сразу же, известный нам персонаж скинул маскировку и показал себя во всей красе. —И что же ты собираешься делать, Крейзи Даймонд?! — выкрикнул рептилоид, как только показал своë обличье. Ка Мыш, вместо долгой и пустой болтовни просто проткнул его катаной, а затем пристрелил из дробовика. —Выкуси.— сказанул Мыш после сия процесса. Что ж, с членом ордена корневого чехлика покончено, можно и передохнуть. И только Ка Мыш присел, как вспомнил про Биста. Точно! Мыш побежал к двери и открыл, но за ней никого не оказалось. Чëрт! Биста нет, а без него ничего не выйдет. * * * В детстве Ка Мыша часто обижали за то, что он шипперил Сталина и Ленина. Ребята из школы говорили, что этот пейринг банален, «и вообще канон — это Сталин и Г».Мыша жëстко буллили. И в один прекрасный день он решил отомстить. А было это так: Мыш только-только проснулся. Школа уже скоро, но ничего, у Мыша был план. Он медленно, на цыпочках зашëл в комнату своего бати. Батëк,как обычно, смотрел футбик в крайне бухом состоянии. Это Мышу было и надо. За секунду Мышара схватил батю в охапку, выпрыгнул в окно и как Наруто побежал в школу. Время от времени Мыш выкрикивал всякую херню, типа «Свободу огурцам! », чтобы батя не успел очухаться. Прибыв на место назначения, Мыш поставил батю на пол. Люди в школьном коридоре ничего не понимали. —Стопэ,а хдэ дыван, где водочъка, где ФУТБОЛ!?!? — выкрикнул батя, когда очухался. И пошла жара. Из своего жрала батëк достал дробовик и начал стрелять. —Вот это я понимаю, с̶к̶у̶л̶ш̶у̶т̶и̶н̶г̶! — изрëк Мышара, наблюдая за кровавым мессивом. Услышав крики, в коридор ворвалась директриса(по совместительству жена Сатаны). —Плохо дело, — сказала она и достала из кармана упаковку из-под шампуня. Она начала читать армянское описание, и в коридоре материализовался Дьявол. —Что случилось, дорогая? — хреновым голосом спросил Сатана. —Да так, какой-то дебил стреляет в детей из дробовика! Сатана сразу же пустился в бой, но батя был неумолим. Он схватил быка, ой, то есть Сатану за рога и начал бить его головой об пол. Тот сдох. Жена побежала мстить, но под маниакальный смех Мыша еë постигла та же участь. * * * Да, вот было раньше время, не то что сейчас с этими френдами и няшный телефонами(да, актуалочка подъехала). А ещë лучше, чем в детстве Мыша было в СССР. Поэтому он и хочет возродить СССР(нет) (На самом деле Мыш просто просто хочет всем доказать, что Сталин/Ленин канон). Но, его лд Бист так и не пришëл, а значит план Ка Мыша если и будет осуществлëн, то только не сегодня. Грустный Мыш пошëл по разломанному тротуару и пусть и не был суеверен,но плюнул через плечо. Мышара совсем не знал, куда податься, поэтому пошëл в первый попавшийся на глаза бар. Барменом здесь выступал файербол, который вместо того, чтобы исправно выполнять свою работу, видео, нанюхался бензина и теперь шутит анекдоты времëн большого взрыва и просто всякую бредятину. —Однажды мой друг, Чонгук сказал мне:«... Мой друг говорит, что некоторые открывать не стоит», а я ему:—А твой друг случайно не Киркоров? Ну, поняли, КИРКОРОВ! Несмотря на довольно сомнительную публику, (Майор Гром-некрофил, пачка майонеза и Лосяш из серии «Бутерброд») шутка не вызвала резонанса. После, Ка Мыш подсел и начал о чëм-то разговаривать с файерболом. * * * Но о чëм они разговаривают, узнать так и не удалось, ведь из-под дивана, с которого смотрел это дело Фикус, выпрыгнула Сметана с криком: «—А они геи?? » От такого у Фикуса случился инфаркт. Через пару минут в комнату зашëл Глаза и увидев состояние Креста, вызвал скорую.