К весне забуду о тебе

Маленькая плаксивая история моей первой любви… Должна была начаться совсем по-другому и закончиться вовсе не так печально, но у меня не получилось. Я правда старалась… Не вышло, но я не буду унывать, хотя именно этим сейчас и занимаюсь. Ведь я рассталась двадцать пять дней назад. Хочу к месяцу разлуки приготовить вам такую маленькую, душевную историю. 16 февраля. Первым звоночком стало отсутствие сообщения «доброе утро». Если вы скажите, что это глупо, я скажу — да, но посмотрите моими глазами. Он настолько меня любил, что не спал всю ночь, а утром шёл выгуливать своих трёх собак. Он писал на парах, писал стоя на морозе. Находил время всегда, как и я для него. Обычно я закрывала глаза, считала до десяти, и видела от него уже ответ. Он слушал мои истории даже на пятиминутных перерывах между парами, когда бежал из одной части универа в другую. Желал счастья и говорил, что любит безудержно. А тут… Ну ладно, это не беда. Человек не может писать каждую секунду, у него есть дела. И понимаю, жизнь не может быть зациклена на мне. Я написала первая, мне не слабо и сразу же пошла собираться на учёбу. Благо идти до учреждения совсем немного, собралась и дошла за двадцать минут. Он не ответил. Увидела сообщение только через 2 пары. Через 3 часа. Как ты? У меня всё отлично, я так рада, что ты мне написал! Я тоже, у меня пара началась Хорошо, напиши потом обязательно) Потом написал. Ну, правда, через 11 часов. Но сразу же оправдался, что был занят. Я понимаю, правда, ведь у него очень много дел. Он отличник и, наверное, сразу сел за дз, а потом решил поиграть в компьютер. Это странное оправдание, но, может быть, так и было. Ладно, в любом случае я очень по нему скучала и приятно что он чем-то постоянно занят, обожаю его это качество. Мой трудоголик. Я так соскучилась по нему, что потратила два часика на милое видео про нас. В нём под его милую песенку я вставила наше совместное видео с прогулки. Я выложила это к себе в истории ещё вчера, но тот, кому видео посвящалось, не просмотрел. Вечером этого дня мы пообщались до часу ночи, хотя говорила только я. Но для меня это было всегда даже плюсом, ведь моей разговорчивости хватало для нас двоих. Мне нравилось как он умел слушать и дать совет, который всегда окажется верным и очень нужным. 17 февраля. Учебным утром он написал, однако, следующее сообщение от него последовало уже через шестнадцать часов. Он сказал, что помогал старшему брату целый день и просто не брал в руки телефон. Ладно. Я тоже была немного занята, но, конечно, не так сильно, как он и периодически писала в течении дня. 18 февраля. Сегодня я понимала, что мы проведём время вместе, но он уведомил меня, что будет играть с друзьями и попрощался. Я подумала, что это займёт максимум часика три, но удивилась когда написал он «спокойной ночи» ближе к утру следующего дня. Ну ладно, у него заслуженный выходной, он имеет право проиграть целый день. Обидно, что мы запланировали сегодня прогулку и она вот так сорвалась. Я поссорилась с мамой. Накричав, она сказала, что в жизни мне слова больше не скажет и ещё с утра ничего не приготовила. Денег на еду у меня не было, а холодильник был пуст. В тот день я оказалась без еды. У меня испортилось всякое настроение. Не знаю из-за чего, но я сорвалась и заплакала, когда вновь зашла на кухню и увидела одни сплошные фрукты на полках. Мама тогда ушла на работу, и я почувствовала себя одинокой. Как будто никому не нужна, глупая мысль но все друзья, с которыми я могла поговорить, были заняты. А парень, которому я рассказала о ссоре, не прочитал сообщение. Зайдя обратно в комнату, я увидела плюшевую собачку, которая развалилась на кровати. Она была единственным моим другом, который сейчас оказался рядом. Так я и пролежала с ней до конца этого дня, выжидая хотя бы от кого-нибудь сообщения. В интернете, как назло, попадались видео, где девушки говорят, что их парень потерял интерес к ним. И стал реже писать. Фраза «если он не пишет значит, либо умер, либо не хочет» добила моё состояние и я снова заплакала, зарывшись лицом в этого плюшевого бобика. Слёзы и плохие мысли сами заставили меня лежать в истерике. Я боялась, что парень меня разлюбил. Такая внезапная мысль. Такая острая как кинжал. Мысль, о которой я никогда до этого не задумывалась. Я так этого забоялась. Я боялась, что слишком часто показывала ему свою любовь, и он остыл. Остыл к этим тёплым словам, видео, открыткам, разлюбил мои ежедневные рисуночки, которые я рисовала на его обоях каждый час. Мне нужно было поговорить, но он играл и не читал мои сообщения. Смотря на бобика я вспоминала лучшее время. Как тринадцатого февраля, сидела и вырисовывала парню открытки, упаковывала подарок, состоящий из патчей, геля с его любимым запахом и лего набором. Эта была ночь перед походом в кино на третью часть фильма, который я ни разу не видела. И решила просмотреть первые две части. От просмотра я плакала почти каждые тридцать минут. Снег за окном падал, украшая завтрашнюю прогулку белыми сугробами, фильм попался замечательный. Четырнадцатого февраля я получила мягкую игрушку, которую мы назвали бобиком, кольцо и самое для меня главное — открытку. Я так была рада, что он её нарисовал… Я знала, что он никогда ничем подобным не занимался. Это была картонка с подписями в разных сторонах, в уголках были сердечки, а в середине — стих. А слева бумага гармошкой, в которой он расписал, как сильно меня любит. Это самое лучшее, что я когда-либо получала. Но ему не понравилось его творчество. Я делал ее ночью. Я делал на отвали. Я всё стырил с твоей прошлой открытки, которую ты подруге делала, и потом прислала мне фоточку. Я решил не париться. Не люблю делать открытки. Зато честно. И да, пересмотрев открытку, я поняла, что это то же самое, что я когда-то делала подруге. Те же слова, комплименты рисунки… Мне было не очень-то приятно ее оставлять у себя. Но всё равно она была замечательной. Даже не знаю, что я сделала не так в тот день. Наверное, ничего. Но в воскресенье я уже обиделась. Как дурочка обиделась своим выдуманным мыслям и рассуждениям, о том, что он меня не любит. Когда он мне всё-таки написал, я на сообщение: я хочу с тобой поболтать. ответила так: поболтай со своим другом, который рядом. глупо. Нет, я хочу поговорить со своей любовью. Я сказала, что я не хочу. И он сказал: «ладно». Что я сделала? Я заплакала. Мне было так больно, что я грубая. Что я молчу и вру, что не хочу. Но я правда не хотела уже с ним говорить, по крайней мере сегодня. Я вспомнила, что со вчерашнего дня мама не сказала мне ни слова, я не ела уже давно. Было обидно, что я также, как и она, поступала сейчас со своим парнем, и наградила его молчанием. Я знала, что сегодня у него должна была быть работа, он вчера это рассказал. Понимала, что он устал, а вдруг… У него что-то случилось, и он захотел мне рассказать, а я… Он не написал ночью. И случилось страшное. Он поменял аватарку. Он убрал мою фотку и поставил ту, что была до того момента, пока мы не начали встречаться. Почему аватарку поменял? Не знаю, чувствую опустошение какое-то. И тут я написала роковое сообщение, которое добивало меня своим смыслом, которое я презирала всегда. Которое считала хуже даже обычного молчания. Понятно. Больше мы не говорили. Я плакала. Я плакала от своих действий. Но я не могла не написать ему этого. Я хотела, чтобы он почувствовал, что мне плохо. Я хотела, чтобы он настоял и написал мне. Но он не проронил ни слова. Я повторяла «что со мной не так» раз двести. Но не извинилась. Ему наверняка сейчас нужна была поддержка. Но… А я в ней не нуждалась? Я первая извинилась, проявила инициативность, как всегда первая, потому что он был мне дорог. Печально, что за всё время отношений он ни разу ни сделал первого шага. Я первая звала его гулять, выбирала место, и даже первая призналась, что люблю. Помню тот день, когда он взял волю в кулак и спросил, хочу ли я, чтобы мы стали парой. Это был торговый центр, мы стояли на мостике между двумя ярусами здания. Пол был стеклянный, люстры свисали прямо рядом с нами, освещали наши лица так ярко, что было ощущение что это сказка. На фоне играла приятная музыка, которая не била по ушам. Я видела, как ему было сложно сказать эту фразу. Он был тем, кто очень боялся и не умел общаться на такие темы. Я помню как тогда у него покраснели щёчки, а голосок — всегда грубый — задрожал. Я знала, что соглашусь, но решила немного поиграться. Ну не знаю… Мне надо подумать. Очень сложный вопрос. Ты же понимаешь, как я отвечу? Конечно, не… Тишина. Не могу тебе отказать. И он меня обнял, а потом поцеловал. Он был скромняшкой, как и я, но в тот момент он обнял меня настолько сильно, что я немного подлетела. Обувь уже не касалось земли. Поцелуй был… Бесподобен… Никогда не забуду, что мы целовались в этом торговом центре, и в голове я слышала только одно: Он мой парень, он мой парень… Я его девушка… Я его люблю… Я его люблю… Я его люблю… Я люблю только его… Он был очень дорогим для меня. Я извинилась. Правда, спустя четыре часа. Сказав, что чувствую себя виноватой дурой. Что вела себя плохо. Я рассказала, что чувствовала все эти несколько дней, какие опасения возникали у меня в голове. Всё, что я надумала, я сказала, что плакала и рассказала про проблемы с родителями. Я рассказала, что скучала и очень сильно извиняюсь. Спросив в конце, хочет ли он продолжить встречаться со мной. Я не могу уже молчать. С моей стороны было глупо таить всё в себе и срываться на тебе МОЛЧАНИЕМ. И сейчас я хочу сказать всё, что произошло моими глазами. Мне нужно выговориться тебе. Ты не отвечал мне сутки. Я подумала, что настал тот момент, когда обыденные признания и комплименты уже не трогают. Я подумала, тебе всё равно на меня. Ведь ты не отвечал. В пятницу тоже. Я понимала, что ты занят, но, блин, хотя бы слово… Я ломала голову мыслью о том, что это конец. И ты меня не любишь. В субботу я так радовалась, что смогу с тобой пообщаться, но ты играл. Мои мысли и выдумки подпитывались твоим отношением ко мне. Недавно, когда я перерыла весь интернет, чтобы помочь тебе с делами по учёбе, я решила рассказать тебе ту инфу, которую нашла. Но ты сказал саркастичное: «Советики пошли». Наверное, всё началось с того дня? Я понимаю, что ты не должен постоянно доказывать, что ты меня любишь, писать мне и выслушивать советы. Я не знаю, чего хочу. Я весь вечер и ночь грустила из-за того, что чувствовала себя недостойной тебя. Ведь своим молчанием и выдумками я игнорировала близкого мне человека, как мама. Сегодня я молчала, но сейчас мне настолько грустно, что я решила больше не молчать. Я не хочу сейчас выставить тебя плохим. Я говорю из-за чего так сильно расстроилась. В этой ситуации я очень сильно виновата перед тобой. Наверное, я очень сильно унижалась в тот момент, но я не могла не поделиться этими мыслями. Я просто надумала много глупостей, выдвинув свои переживания наружу. На утро я посмотрела на своё сообщение с извинениями. «Не просмотрено». После учёбы я заглянула в телефон: «Не просмотрено». Аватарку он поменял ещё раз. Только на новой аватарке были изображены девушка и парень, которые бросали друг в друга кинжалы. Я, находясь не дома, зарыдала. Я проверяла телефон каждые тридцать минут. Но просмотрел сообщение он только через двадцать часов, после отправки. Нет. По-моему, это и вправду конец… *** Я раньше не умела ставить время на паузу в реальной жизни. Но тот день, наверное, лагнул. Как бы сильно я ни выдумывала что он меня разлюбил за эти сутки, я никак не ожидала увидеть этого сообщения. Я стояла посередине комнаты, случайно заметив строчку: «Прости, что потратил твоё время». Это то, из-за чего я резко выхватила телефон из-под зарядки, и быстро начала читать. Каждая строчка сложнее и сложнее давалась глазам, и я просто поверить не могла, что такое читаю. Ещё неделю назад у нас всё было идеально. Невероятно круто. Я просто летала от счастья, он — тоже. Он признавался, что не может жить без меня каждую ночь, а при прогулках так крепко обнимал, что казалось моя жизнь будет всегда расцветать от этого. Я просто восхваляла нас. Мы были самой лучшей парой. Нам все мои друзья говорили, что наша идеальность мотивирует их строить такие же отношения. Даже моя мама, которая сначала скептически относилась к выбору моего партнера, со временем полюбила его и разрешала гулять с ним допоздна. У нас всё было хорошо. Сев на кресло, я снова перечитала его сообщение. Снова. Снова. Снова. С каждым разом я видела всё больше и больше проблем, всё больше своих ошибок, а самое главное — я видела перед собой нового человека. За все время, которое мы провели друг с другом, я ни разу не замечала от него этой интонации, этих слов по отношению ко мне. Мне даже показалось, что эти строки писал точно не мой молодой человек, это точно не он! Это не тот человек, который любил меня и готов был сделать всё ради нас. Так, сорян что игнорировал тебя на протяжении семнадцати часов, мне нужна была перезагрузка. Быстренько пробегусь по твоему сообщению, чтобы как-то ответить или чтобы ты увидела всё с моей стороны. С четверга мы были завалены делами, в этом нет ничего такого. Ты накрутила себя и решила ничего не говорить об этом. Здравое решение, спасибо, что решила за меня, что комплименты уже не трогают и мне всё равно на тебя. Про советы я тебе вроде говорил: я ненавижу советы, у меня было подавленное настроение, и ты решила дать мне советов. Я не просил их. В воскресенье я написал тебе, что еду на работу и работаю, после работы я пришёл заёбанный, написал тебе, что хотел поговорить по этому поводу, получил сообщение что ты занята… Если честно, может быть, я не тот человек который тебе нужен, но я не люблю когда люди так сильно заморачиваются над отношениями. «Хочешь ли ты встречаться со мной после этого?» — без понятия, скорее всего, нет. Не знаю, знаю только одно, что я не хочу заставлять тебя всё это терпеть, мне нужно поработать над собой, чтобы строить отношения, которые закончатся хэппи эндом. Прости, что потратил твоё время, которое ты могла потратить на важные дела. Ты всегда будешь занимать особое место в моем сердце. Порой мне кажется, что наши отношения — самое замечательное, что у меня было в жизни, но последнее время что-то шло не так. Мне тяжело говорить, но моя любовь угасла. Не могу поддерживать отношения без любви, это несправедливо по отношению к тебе. Уверен, что ты найдешь того, кто будет любить тебя так, как ты того заслуживаешь. Я сейчас будто переписывалась с человеком, которой не только ничего не испытывает ко мне, но и явно не горит желанием вообще меня видеть. Я открыла для себя новую сторону своего парня, ту, которую он мне никогда не показывал, потому что любил. Я никогда не наблюдала за ним этой колкости, этой раздраженности, потому что он скрывал её от меня. А сейчас я стала для него никем. Я вдыхаю воздух, почти задыхаясь, и не представляю, что стоит написать. В голове перемешиваются все мысли. И мне хочется узнать, что всё, что он говорит — шутка к первому апреля. Мне всё равно, что сегодня двадцать первое февраля. Мне плевать, пожалуйста… Что ты ко мне испытываешь? Я уже ответил на этот вопрос. Повтори свой ответ ещё раз пожалуйста. Я раздосадован. Неоднозначный ответ. Как я люблю, когда говорят так, секретами. Вроде и не сказал что не любит, а вроде бы и не наоборот. Я переживала все эти дни, что ты остыл ко мне, но я надеялась услышать от тебя поддержку, я подумала мы вместе примем верное решение, или ты просто всё мне объяснишь, ведь все эти дни я слышала от тебя молчание. Ты подумала, что я остыл, и в итоге я реально остыл. Ты меня разлюбил? Нет. Тогда в чём проблема? Раз ты всё ещё испытываешь ко мне чувства, почему мы не можем вместе проработать наши проблемы и найти то из-за чего происходят наши трудности? Если мы любим друг друга! Я ведь тоже тебя люблю. Нет. Я устал и не вижу в этом смысла. Пауза в несколько минут. Написала я: Почему ты молчишь? Я просто пытаюсь придумать, что ещё может произойти в наших отношениях, какие ссоры могут ещё случиться. Я уже ничего, наверное, не хочу, никаких отношений. И что сказать? Что ответить на это? Что? Как мне поступить. Уговаривать человека который не любит — глупо. Просто так покинуть его? Тоже не могу. Рука не дрогнет написать «прощай». Что делать? На часах половина двенадцатого, глаза настолько разъели слёзы, что хочется их закрыть и больше не открывать. Живот предательски заурчал и такая тишина прервалась новым оповещением от него. У меня щас дикое желание удалить чат у обоих. Нет! Не удаляй у меня его! Удали у себя, тебе сложно? Да. Я просто не хочу, чтобы у тебя было то, чего нет у меня. Ты боишься что я использую что-то против тебя? Да. Не знаю, как реагировать, не знаю, что нужно сказать об этой ситуации. Мама зашла в комнату, чтобы спросить чем я буду ужинать, но увидев меня, просто села рядом. Я ей всё рассказала и, прижавшись ближе, обняла, хоть с ней мы помирились. Я вспомнила, как ей рассказывала о нас с парнем, как говорила что мы будем встречаться вечность. Вспомнила, как мама хвалила его, как звонила ему, чтобы понять, что он за парень, и они несколько часов пообщались обо всём, в частности обо мне. Вспомнила, как мама сказала, что завидует мне, потому что видит, что у нас с парнем «настоящая любовь». Только сейчас мне стало понятно, что это конец. Конец всего, что было. Я больше его не увижу, я больше не смогу пожелать ему добрых снов, или увидеть перед учёбой «доброе утро, солнце». Не получится с ним погулять, ничего уже у нас не будет, и нас тоже. Я больше не поцелую его… Вспомнила наш первый поцелуй. Мы пошли в театр, во время спектакля он шепнул мне ушко, что мы должны выйти. Он повёл меня через коридоры, туда, куда идти нам уже не стоило, это была зона не для зрителей. Я знала что у него есть связи с директором этого театра и его знали все служащие этого места. Он остановился в маленькой комнатке между коридором и туалетом. Он спросил моего разрешения. Я не могла не согласиться. Мой первый поцелуй. Я не знала, что делать, как и по рассказам всех подруг знала, что должно получиться очень плохо. Он прижал меня к стенке, медленно убирая волосы с щёк, ладонью наклоняя мою голову и приближаясь всё ближе. Сначала он коснулся моего лба, спускаясь всё ниже. Сначала целуя висок, потом носик, потом щечки, а потом, посмотрев мне в глаза, и увидев в них, не знаю, что, коснулся губ. Всё было так нежно, его руки так плавно касались моего тела, что становилось так тепло. Мне безумно понравилось, не знаю каким образом, но прошло два часа. Иногда кто-то пытался открыть туалет, но он был закрыт, и в эти моменты мы хихикали. Это было так рискованно, нас могли увидеть и прогнать. Только он не боялся, а я просто корчилась от страха. Он шёпотом повторял: Какая ты красивая Как я тебя люблю Обожаю тебя И я просто пылала от счастья. Наверное, это был самый лучший опыт. Я тогда мечтала повторять с ним это вечность. *** Он написал через три дня. Спросил, как я поживаю, и сказал, что он очень волнуется за моё состояние. Я пропустила третий день учёбы, и можно сказать, не особо была в порядке. Не помню все эти сутки, но я плакала и спала. Когда я увидела от него сообщение, я подумала что он передумал, что он напишет, что все его слова стали шуткой, но только к обеду я узнала, что ему написала моя мама. Попросила со мной поговорить, потому что очень переживает. Мне стало так стыдно, что я в его глазах наверняка как беспомощная и жалкая девушка. Я написала ему, что со мной всё замечательно — соврала. Но он не ответил. Не прочитал. Ни через несколько часов, дней… Не сильно он и переживал, получается. Это было очень неприятно. Ночью мне написал незнакомый номер. Как у вас там с милашкой? Милашка — это прозвище моего бывшего парня, его называла так я и его лучшие друзья. Не знаю, как, но я сразу поняла, кто мне написал, хотя номер был незнаком. Зайдя на страничку к бывшему я увидела, что он в сети и его самый лучший друг тоже, они часто сидели вместе в звонке и играли в стиме. Мне сердце подсказало, что они сейчас хотят поиздеваться. Кто это? Спросила я специально, чтобы зачем-то показать, что мне уже всё равно. Совесть твоя, ты не ответила на вопрос ( Мы расстались. И вот появилась я… совесть твоя. Не стыдно? Стыдно ли мне? За что? За что они так со мной? Что я ему сделала? Почему мне написал его друг? Ведь мои друзья не писали никому, хотя очень хотели. Ну, мама просто волновалась, она не обзывала его, не насмехалась. А он… Я удалила чат, как любил делать бывший. Только легче мне не стало, как будто бы стереть из памяти телефона недостаточно, нужно как-то вычеркнуть всё из головы. Через минут шесть у меня снова появился чат с этим человеком. Ты почему удалила? Ладно Гуляй иди И сам удалил чат. За что? *** 29 февраля. Неделя прошла, он не написал, я иду на учёбу. Случайно не поела, или уже не случайно. Почему-то тошнит от упоминания еды, пью только молочные напитки. Случайно проспала и не успела накраситься. Надеюсь, никто не заметит опухшего лица. Ладно, я выгляжу нормально, могло быть и хуже. Сегодня я здесь до трёх, спасибо, что уже после первой пары хочу уйти домой, раньше такое начиналось со второй или третьей. Подруги пытаются меня успокоить и развеселить, но правда не помогает. И не помогают слова «забей на это», «забудь его!». Никогда такие слова помочь не смогут, никогда. Если сказать слепому — видь, он не увидит. Если я его люблю, слово «забудь» резко не заработает, к сожалению, я пыталась. На второй паре я беру в руки телефон, не могу слушать нудные лекции о растениеводстве. Пишу в личный дневник свои мысли и догадки. Решаю написать планы, которыми займусь после колледжа. После открываю рандомную книгу про расставание и начинаю читать. Нахожу только один совет везде — ждать и плакать, плакать и рыдать, истерить и подождать. Перерыв. Выхожу с подругой в магазин, и мы, увы, заходим в любимый магазин моего бывшего. Случайно всплывает воспоминание. Такое резкое, счастливое и супер больное. Ноги сами подходят к стойке с булочками. Я нахожу ту самую, с вишней и смотрю. Вспоминаю, как именно её он мне просто так купил, хотя я и не просила. Не просила, а он оплатил и угадал. Это то, что нужно было нам. Мы вышли из магазина и побежали под снегопадом за дворы, чтобы случайно не встретить его друзей, которые ходили где-то здесь. Мы бежали, оглядывались по сторонам, и смеялись. А потом на краю обрыва, который оголял наш город, мы поцеловались. Мой вишнёвый бальзам и булочка подсластили нам этот момент и вечер. Всё было очень красиво, как в сказке! Вот булочка, стоит она тридцать рублей, и я её покупаю. Идём в колледж, и на меня снова накатывают чертовы воспоминания. Я смотрю в окно из аудитории. Там мы гуляли, там мы обнялись, ой, а вон там… Подруга поругала меня за мои мысли и прошлое и сказала что бы я была сейчас с ними, а не с ним. И я переключилась на подруг, но всё равно в голове прокручивала только его. И так ежедневно. Сначала на несколько дней отпускает, когда я строю планы на день и стараюсь их выполнить, мысли сами расчищают его и он рассеивается. Но стоит мне присесть или зайти в телефон. Зайти в галерею. Нет. Я не удалю эти фотографии. Ни за что. Через неделю он удалил чат, стёр наши пятьсот тысяч сообщений, поэтому фотографии — единственное воспоминание, даже скринов не осталось, только с самым важным. Я нахожу один из них. 1 февраля. 28 дней назад… Мне, наверное, не стоит говорить про свой страх, но я правда боюсь потерять тебя, с тобой я чувствую себя таким живым, жду каждой нашей встречи с трепетом в сердце, думаю о тебе постоянно, раскрываюсь тебе полностью, какой я есть. Я люблю тебя за всё, когда ты пишешь, что я идеальный, мне становится легче, я хочу тебя обнять, после каждого комплимента, ты самая милая девушка которая есть и смешная. Обожаю в тебе всё за твою идеальность, что рассказываешь мне обо всём, учишь меня штукам полезным, я не знаю как бы я без тебя жил. Просто спасибо, я буду ждать нашей встречи, когда мы обнимемся, я сейчас хочу плакать очень сильно, не знаю, что на меня нашло, меня это сильно трогает, вся эта ситуация, у меня очень странные чувства, у меня просто слёзы наворачиваются сами по себе, боюсь, что заплачу, когда увижу тебя (прости, что так поздно). Двадцать восемь дней назад, я уже и забыла, какого это — получать такие сообщения. Чувствовать, что ты любим. Видеть его старую аватарку со мной, и радоваться. Мне уже и забылось то сообщение, но я не представляю, как я на него отреагировала тогда. Наверное, как данность, ведь такое мы писали друг другу часто. А сейчас… Боже, почему это сообщение сейчас относится полностью к моему состоянию. Боже мой, я не могу без тебя.