Монолог 1

Я в последнее время часто начинаю задаваться вопросом. А есть ли у меня вообще своя личность? Я стала всё чаще замечать что постоянно подстраиваюсь под людей и окружение. В школе я вроде как открытая и радостная, но раздражительная и обидчивая даже дерзкая, дома я нейтральна, оставаясь наедине с собой просто плакса вечно жалеющая себя и ролящая трагедию. Да даже с тобой я совершенно не так себя веду. Стараюсь поддерживать и быть доброй. Это всё просто бесчисленные маски чтобы нравиться другим. Я хочу настоящих друзей и даже когда шла, то сомнения остаются за что становится стыдно перед человеком. Ведь ты же открываешься мне, так почему мне страшно сделать обратное? Постоянно есть сомнения: а вдруг это мошенник? Ведь сейчас много способов развести. Но зачем? ЭТо неправильно, зачем я так думаю? Я же видела. Но ИИ…а вдруг? От моей бесконечной паранойи никуда не денешься…я хочу открыться полностью, но боюсь обмана. Ведь если ты окажешься иллюзией простого мошенника в сети, то всё будет только хуже. Я хочу рассказывать все самые сокровенные тайны, но не могу, боясь что они откроются. Я боюсь что если не буду использовать другую личность то не понравлюсь и дружба быстро прекратится. тяжело когда никто не пишет, тяжело отпускать определённы людей. Как я вообще могу кому-то верить если даже сама себе не доверяю? Никогда не могу быть точно уверена, настоящая это я или нет. Как можно проходить тесты на характер, если всё зависит от настроения? Часто задаюсь вопросом зачем я вообще так живу. Меня буквально ненавидит большая часть класса. Из девочек я не могу нормально общаться почти ни с кем. Они меня на технологии буквально хотели нарисовать как блюдо на обед и издевались выбирая кем я буду: курицей или свиньёй?. Когда они стали шутить про то что у меня нет друзей и услышав ответ про интернет им стало ещё веселее. Если им не нравится моя честность, может лгать? Но это тоже стало уже совсем вредной привычкой. Я часто лгу, мне это не нравится, но надо. Никогда не забуду слов одноклассницы по поводу «ты рассказываешь это только чтобы тебя пожалели». Я больше не хочу говорить о своих проблемах из-за неё, хотя сама она жалуется на жизнь и вены вскрывает. Я в очередной раз убеждаюсь в своей бесхребетности. Даже дуре без аргументов ответить не могу. Я писала это не для того чтобы меня пожалели, а просто потому что стало слишком тяжело держать это в себе.