Часть 1

Я устал надеяться на лучшее, я хочу забыть себя, просто исчезнуть. Чувство ненависти распирает меня из за дня в день. Я не могу смотреть в зеркало, не чувствуя отвращения. При волнении рвота так и стоит в горле, заставляя кашлять. Я ненавижу себя настоящего. Если я скажу что не хочу вернуться в прошлое, — это ложь. Раньше все было намного лучше. Я не понимаю, почему сейчас все так смотрят на меня. Это ужасное чувство и все что я сделал. Это не складывается в моей, как бы некоторые сказали, «гениальной» голове. Но она не гениальна, она ужасна. Мозг мой просто гниет. Мне страшно больно. Прошлый я спросил бы, что за шрамы у меня на руках. «Ты что поранился?» нет. Я сам это сделал. Я и правда полный слабак, не способный ни на что. Я не справляюсь сам с собой. Я не хочу жить настоящим и будущим. Меня это напрягает. Раньше было лучше и спокойнее. Я хотя бы нравился другим, не то что сейчас. Сейчас все хотят мою голову, и то что в ней. Сомневаюсь, что кто нибудь на академии отказался бы узнать мои планы, которых давно нет. Я не думаю ни о чем, кроме ненависти к себе настоящему. Мне жалко того доброго человека, который умер под маской безразличного и холодного урода. Прошлый я был бы рад протезам в глазах вместо очков, но явно бы не был рад чужому глазу вместо своего. Он бы сказал, что это дико. Это и правда дико. Извини, парень. Я лишь могу посмеяться и выдавить из себя нервный смех, через минуту после которого у меня начнется истерика и снова по кругу этого ада.