Часть 1

Похоже это конец. Конец всего чего только можно. Я ненавижу ваши действия. Я ненавижу ваши слова. Я ненавижу вас.Я ненавижу себя. Кажется, здесь только моя вина. Я слишком много вам наговорила и мне правда жаль. Жаль за все свои слова. Но лично я это не смогу сказать, поэтому пишу тут. Где вы не увидите. По крайней мере, сейчас. Я хочу кричать. Кричать, что есть сил, во весь голос. Но выходят только тихие, отчаянные хрипы. Хочу плакать, но слёз не осталось. Ни одна капля не сойдёт с глаз, давая влагу пересохшей, как пустыня, коже. Чувствую себя брошенной на произвол судьбы. Кинутой, никому не нужной девчонкой. Возможно, я и накручиваю себя, но от этого не легче. Я устала ничего не чувствовать. Устала от собственного похуизма и токсичности, но я не могу перестать вести себя так. Это стало моей неотъемлемой частью. Колкие и холодные фразы в сторону друзей и близких вошли в привычку. Тошно от самой себя. Мне правда стыдно. Я веду себя с вами так легко и весело, пока душа рассыпается на миллион осколков. Веду себя так, как будто являюсь самым счастливым человеком в мире. Но это моя защита. Моя опора в этом жестоком мире. Но похоже она слабеет. Сегодня опять повториться. Оно повториться завтра. Через неделю. Через месяц. Через год. Оно всегда со мной. Всегда одно и тоже. Мне нужна помощь, но я не хочу. Не хочу показывать свое нутро, свои мысли и чувства. Я не достойна этого. Не достойна всего того, что у меня есть и может быть. Я должна отказаться от всего, что у меня есть. Это слишком для такого человека, как я. Возможно, это мои последние слова. Слова, которые я никогда никому не скажу. Никто не узнает обо мне что-то больше, чем сейчас. Нет, никто. Никогда. Поэтому, я приношу всем свои извинения. За свои слова. Действия. За все. Для меня завтра уже никогда не наступит.