Часть 1

Слезы хлынули из глаз. Проклятье. Дура. Уебище.. Я больше не могу это сдерживать. Сколько мне удавалось успокоить себя, перекинуть гнев на кого-то. Лишь бы не признавать, кто я на самом деле. Безнадёжная. Отвратительная. Я ненавижу себя. Ненавижу. Больше, чем весь мир. Мир лишь зеркало. Кажется, что я презираю его, кажется, что хочу уничтожить в нем что-то,но это лишь отражение меня самой. Я презираю себя. Мир.. Я не знаю каков он. Мой мир это лишь обиды, злоба и ненависть. Равнодушие. Презрение. В нем никогда не было ничего хорошего. Стоит оказаться незащищенной, и это конец. А незащищенной-значит просто быть собой. Мрак, который я вечно ношу в себе. Все отношение кого-то ко мне. Я не могу избавиться от него. Я хотела переделать его. Хотела быть злой. Я манипулировала, я столько врала. Я едва сама не верила в то, что говорила. И люди становились другими. Они не питали ко мне презрение. Но и эта их фальшивая преданность мне ничего не дала. Опустошение и только. Оно заполнялось старой злобой. Ничего не менялось внутри. Значит, нужно стать злом полностью. И получалось. Убивать других было хорошо. Но мне где-то то в глубине души нужно было оправдание. Я не могла смотреть на тела убитых за ни за что. И я находила идеи. Оправдание. Что угодно. И теперь. Есть идеи. Есть оправдание. Нет меня. Есть обида. Есть ненависть. Но я? Кто я? Я не стала, кем хотела. Внутри меня все сломано. Кожа покрытая красными россыпями.. Я ненавижу её. Приступ гнева, и на руке красуется шрам. Больно. Шершавое дерево теперь чуть окрасилось в багровый цвет. Удар по руке. Пульсирующая боль. Отвратительно. Ты отвратительна. Да, ты не злодей. Злодеи любят хотя бы себя. Попытка ухватиться за шею. Руки давят на неё. Хрипы. Попытки сдержать вопли. Но нет. Ничего. Лишь боль и ненависть. Обида на саму себя. Зачем ты существуешь? Чтобы всю жизнь бежать от себя?Валяться в траве и бешено дёргаться в истерике ужасно. Ничего толком не запоминается. Одни и те же картины мелькают в голове. И всюду лишь злость. Всюду обиды. Гнев. Скрытый. На чей-то гнев. Опять и опять. Удары того, что было и рук так и сыпятся на тебя. Почему ты не сдохла? И наконец, когда становится тише. Когда нет больше сил. Когда все руки изодраны. Почему я все же жива? Почему во мне нет смелости умереть..И снова слезы. Глаза опухают, но солёная вода, не прекращая, бежит из них И пустота. Ничего кроме неё. Одиночество. И смерть, которая, кажется, могла бы прийти, но в который раз медлит. Не знаю, сколько прошло времени. Наступил вечер. Или ночь.. Глухо. Ничего не слышно. Руки ужасно болят. В горле сухо. Я еле дотащилась до речки. Как же хорошо смочить горло водой. Мои мысли бешено скачут вперёд меня.Речка. Относительно глубокая. Нужно лишь привязать камень. Поясом например. Небо мигает звёздами. А что меня держит? Кто? Родители никогда не держали. Им плевать. Всегда. Знакомые? Да им тоже. Лира? Да она добрая, но.. Если говорить начистоту, то я очень обидела её. С новыми напарниками ей будет хорошо и.. Зачем ей собственно страдать? Терпеть чьи-то выпады? Сирша? Иногда мне кажется, что я лишь мешаю ей. Не будь меня, она бы может уже нашла себе хорошего друга, который бы избавил её от кошмаров. Она будет скучать. Но опять-таки.. она добрая. Я лишняя всюду. Но что самое главное.. Я мешаю самой себе. Я ненавижу в себе абсолютно все. Рука скользит по ремню. В груди неприятно щемит. Я не смогу. Подходящий камень как раз около реки. Пояс держит его с нескольких сторон. Как лента подарок..Шея и такк болит. От прикосновения ремня становится хуже.Нужно просто отпустить камень. И все закончится. Пара минут мучений и свобода. Интересно ли, что после смерти? Наверное интересно. Не знаю. Да точно интересно. Не лги себе. Лучше что-то, чем пустота. Лучше ли только пустота чем что-то? Нет, поэтому камень пригодится. Пока отчаяние захлестнуло, лучше не думать. А делать. Камень падает в воду и тянет за собой Холодно. Шее больно. Её будто бы пронзают иглы. Дышать нечем. Толча воды и больше ничего. Все пропитано холодом. Сердце стучит сильнее. Хочется воздуха.. Глоток..просто ещё немного.. Ложка воздуха.. Ещё немного, и он не будет нужен.. Холод покрывает кожу пупырышками. Холодно..воздух..В, кажется, последний момент тело дёргается и выныривает. Воздух. Шумный вдох. Камень тянет вниз. Нужно терпеть. Нужно потерпеть. Теперь точно не получится. Вдыхаешь один раз вдрхнешь и другой. Снова вода. Холод. Камень. Тянущий ко дну пояс. Лёгкие хотят кислород. Ножика с собой нет. Ничего нет. Нужно выжить. Нужно.. воздуха.. Ещё один глоток. Судорожный. Дрожащий. И учтремленное вниз тело.Онемевшие пальцы едва справляются с узлами. Нужно хотя бы ослабить. Удаётся не сразу. Нужны ещё ещё вдоха. Ещё одно погружение. И наконец одна из лямок спадает. Можно высвободить камень. Вода попадает в ноздри. Вверх. Быстрее. Ещё больше воды и конец.. Руки бешено царапают землю. Они почти ничего не чувствуют. Лишь отдышавшись замечаешь новые ссадины. Чувствуется след на шее. Очередная попытка обратилась ничем. Хочется плакать, но нет слез. Должно быть хватило воды. Клонит в сон. Озноб бьёт слишком сильно.Спать. Хочется спать Можеь, я не так ничтожна? Кто же сильнее? Стала бы я лучше, если бы осталась в этой воде? Должно быть, нет. Пока ты живёшь.. Ну же..скажи.. Пока ты живёшь.. ты ещё можешь..Небо блестит звездами лихорадочно. Голова деревянная. Глаза будто бы сузили. На тело будто кто то давит. Я и сама на него часто давлю Люблю ли я тебя, Сигюн? Люблю ли? Мне так жаль, Сигюн.. Новые слезы..больно глазам..щипет.. Я жалею тебя. Я сочувствую тебе. Понимаю тебя..И кажется когда-то любила. Топот прошёлся по тебе и оставил глубокие вмятины. Но ведь я могу любить тебя. Что то прозрачное в тебе. Толком не уловимое.И все в целом. Чёткое. Все, что сейчас трясется. Все, что сейчас колотит озноб. Так можно любить. Просто так. Из жалости и сострадания. И честности. Я честна с тобой, Сигюн. И из..понимания.. Я.. Люблю тебя.. Люблю тебя, Сигюн Хочется спать. Глаза слипаются. Мне так жаль. Я не хочу терять это. Но вдруг они не откроются.. Ничего не видно. Речка тихо журчит. Может уже нет? Небо стало чёрным.. Или это закрытые веки такие? Спать..