iwannaendme;;

«-Что насчёт тебя? -Я?Что насчёт меня?» Я наверное и не вспомню когда конкретно это началось: в какой момент моя жизнь пошла под откос? когда люди, который были близки — стали пустым местом? когда мое отношение к жизни стало ещё более наплевательским? когда я осознала что делаю что-то не так?.. Этот год… Я мечтаю чтобы он закончился. Наверное, я плохой человек. Максимально плохой и бесповоротно ужасный. Либо я совсем не понимаю людей и мои моральные ценности слишком отличаются от тех, что приняты обществом. Я не знаю как иначе тогда можно объяснить всё происходящее. Вероятно, я мыслю иначе. Я с чего-то взяла, что люди не забывают хорошее. Какой абсурд. Я старалась быть лучше, я старалась быть тем человеком, которого они заслуживают, я так сильно хотела построить нормальные взаимоотношения с людьми, которые правда были мне дороги. Я так хотела… но самолично все уничтожила. Своими же руками. На моих руках кровь от разорванных сосудов, которые нас связывали. И за эту кровь мне придётся расплачиваться. Сейчас я вспоминаю дни которые мы провели с Риком. Было пару счастливых дней под конец нашей с ним дружбы, но я их уже и не вспомню. Припоминаю что писала ему письма, они остались в заметках. Думаю перепишу их и сюда. Да, займусь этим прямо сейчас: «Ну чтож ты сегодня в который раз за все это время прошёл мимо меня Зачем в таком случае ты интересовался у Регины моим самочувствием в тот день? Я не понимаю. Определись все равно ли тебе на меня или нет Ты сказал Регине что ничего, но я уже не вправе что-либо делать. Мне нечего делать, я не имею никаких прав принуждать тебя к чему либо. Без тебя в спорт зале скучно, но ты вероятно спросил у кого-то там я или нет Либо просто перестал играть, но думаю ты слишком любишь волейбол так что я перестану ходить в зал чтобы ты мог нормально провести время Прости что пошла сегодня Чувствую себя конченой раз общаюсь с тобой в заметках Никогда не думала что начну вести личный дневник(?) после подобной ситуации Меня смешит что ты хуесосил Дела, но общаешься с ним Ты стал тем кого презирал, Рик Но не имею права осуждать тебя если тебе так нравится, но ты отступился от своих принципов ради черт пойми чего Ты хотел признания пацанов? Или чего? Ты же стал таким крутым похуистом Я перестаю понимать тебя Это не весело Я хотела бы улыбнуться тебе когда мы пересечемся ещё раз, но я не имею ни малейшего понятия когда это случится ещё раз» Ох, сколько здесь ошибок, но это и неудивительно. Думаю это я написала примерно месяц назад, в состоянии лютой истерики, так что не осуждай меня за ошибки, хорошо? Есть ещё парочку, сейчас перепишу: «Луна сегодня такая красивая, не правда ли, Рик? Я начинаю пытаться привыкать к мысли о том что мы никто Я не хочу этого Я хочу разговаривать с тобой Иметь право постоят в одной компании на курилке Приходить на волейбол даже если ты там Смотреть с тобой фильмы Мне очень больно Жутко больно Я так хочу чтобы когда-то ты это прочитал Я очень скучаю, безумно Но я сказала что исчезну до тех пор пока ты не придёшь сам А я свои обещания держу Пожалуйста, прости меня За все то дерьмо что я тебе сделала Надеюсь у тебя все хорошо Я люблю тебя А любовь нужно носить в кармашке и никому не показывать - так Дел говорил Прошу, напиши мне» Да, я любила тебя, да и наверное люблю до сих пор. Разница в 4 года, отстой полнейший, но я вернусь к этому позже. «Интересно а если бы я исчезла, ты или Регина или кто-либо еще начали хотя бы волноваться? Думаю нет Вспоминала истории хуевые С насилием и маньяками Которые со мной были Состояние моральное сейчас очень плохое Сердце болит ещё Мы все очень перенервничали Я надеюсь что ты не вздумаешь когда-нибудь пропасть Я сердечник если ты вдруг забыл, так что не нужно таким заниматься Я надеюсь у тебя все хорошо И кстати я снова пью Вот так Прошли мимо твоей комнаты Спокойной ночи» А, тут я сходила с ума в пьяном угаре, ничего нового «Я чувствую будто рассыпаюсь и я хочу верить что с моим уходом из твоей жизни ничего не изменилось Регина относится ко мне как к дерьму Делу поебать Я так хотела бы обнять тебя и сказать насколько сильно я скучаю Ты наверное даже представит не можешь что ты для меня значишь Кем ты являлся Спасибо тебе за все то, что ты для меня делал» Последнее что я написала тебе, Рик. С каких пор мое послание превратилось в обращение к тебе?.. Думаю, самое время предаться воспоминаниям. Я хочу прожить все моменты с Риком и Делом заново. *** Мы с Делом были лучшими друзьями... все было бы хорошо, оставайся мы ими дальше. Я не слепая дурочка, и прекрасно понимала что нравлюсь Делириуму. Осознание этого пришло ко мне только в начале осени, но, насколько я знаю, его чувства появились намного раньше. И не то чтобы я рада этому. Мы через огонь и воду прошли рука об руку, мы как брат с сестрой. В какой-то момент, думаю это было зимой, я попыталась ответить на его чувства, но не тут-то было. В моей жизни также появился Рик. Осенью - как знакомый, в начале зимы - практически как лучший друг, в феврале - я поняла, что испытываю к нему что-то. И этим пониманием я испортила все. Я закрылась от Дела, и как итог мы практически перестали общаться с ним. Все мое время, внимание, все это уходило Рику. Абсолютно все. Мы даже попытались вступить в отношения, но все закончилось огромным провалом. Вероятно, я требовала слишком многое от, фактически, ребёнка. Мы перестали общаться на какое-то время. Я сама захотела этого, но потом жалко пришла к нему молить об общении, ибо сходила с ума и общалась с его образом в своей голове. Когда все это произошло, я пришла плакаться к Делириуму. И вот тогда я испортила все окончательно и бесповоротно. Он не оттолкнул меня, но лучше бы он это сделал. Дел сказал что я ему теперь уж точно друг. Он напиздел. Нихуя я ему теперь не друг. Потому что сейчас я попыталась вступить с ним в отношения, и это очень плохо, чертовски плохо Ну а впрочем это и не важно «-Ты чувствуешь себя одинокой прямо сейчас? -Я не знаю Это имеет значение?» Рик... Как же он отвратительно ведёт себя. Рик стал высокомерным похуистом, который все также не показывает своих эмоций. Но тот милый ребёнок, которого я знала, ценил чувственность и эмоциональность. Сейчас же Рик влюблён в девочку с которой толком не общается, но я ее знаю. Более того, я часто вижу их взаимоотношения, а потом вижу как на меня смотрит Дел, и я не знаю что делать. Я так устала от жизни, и да, это звучит слабо, но мне хватает проблем, которыми я могу аргументировать все то, что запланировала. *** Я чувствую будто исчезаю. Это то что ты думаешь обо мне? ...это я повреждена? (Я не могу) Если ты пытаешься сказать мне, что становится лучше.. Нет ничего лучше.Ничего этого уже не исправит.Я в порядке. Я в порядке! Я в порядке, Окей?Меня всегда что-то тревожит. ЭТО ТО КТО Я ЕСТЬ ...и вы знаете это. Меня уже не спасти. «-Что случилось с тобой? -Я случилась» Что-то случилось, я чувствую ответственность. Я не могу остановить это. Дел, ты действительно думаешь, что небольшой разговор по душам, немного заботы и внимания, смогут хоть что-то изменить? Я не могу сдерживать это дерьмо больше. Неужели я выгляжу, как будто я не в порядке? Я В ПОРЯДКЕ. Да, я в порядке. Я В ПОРЯДКЕ «- Вы пытались помочь мне?ЗАТКНИСЬ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ЗАТКНУЛСЯ заткни свой рот, заткни свой рот, заткнись, серьезно, просто заткнись Ты не знаешь НИЧЕГО обо мне» Спасибо большое за вашу помощь. Я так устала от жизни. Все никогда не будет хорошо, МОЯ ЖИЗНЬ ПРОЕБАНА! Жизнь несправедлива. Что я должна делать? (что я должна сделать?)Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ. Дел, думать, что ты можешь поменять все что угодно - это такой твой акт монументального эго, да? Рик, дай мне исправить это. Я не могу исправить это, я не могу исправить это, Я ПОВРЕЖДЕНА. Я признаю это. Это часть взросления. Это не то что означает быть живой, так? никто не может спасти меня, потому что я не хочу быть спасённой Я не думаю что заслуживаю быть спасённой. Дел, если ты проходишь через ад... ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТО КАК МЫ ДОЛЖНЫ ИДТИ. ... продолжай (ты уже) идти. Все... ...прекрасно. М е р т в о Я могла бы потратить всю свою жизнь, обсуждая это снова и снова опять, взвешивая «за» и «против», и в конце у меня все равно не было бы никаких доказательств. И теперь я всего лишь не обсуждаю это больше. Это абсурд. *** « - Из последних новостей: девушка подросток, в возрасте 17 лет была найдена повешенной в своей комнате. Рядом с ней лежала предсмертная записка, в которой она обращалась к своим друзьям. Выражаем свои соболезнования близким и родственникам погибшей»