Она

      Мне вновь будет больно. Вновь, вновь и вновь. А ей, как всегда, плевать. Плевать на меня и чувства, что она терзает изо дня в день. Не появляется, не звонит и не пишет. Молчит где-то там, а может смеётся с кем другим, не знаю. И это неведенье — где она, с кем, как чувствует себя, вдруг заболела или что ещё — именно оно доставляет мне нестерпимую боль. Глупая пытка. Нашла не пойми какую причину и сбежала. Не объяснила, что не так. Хотя сильно сомневаюсь, что я виноват. Она хочет, чтобы я испытывал вину, но я ещё нахожусь в здравом уме, чтобы понимать, где она не права. Даже это ничего не меняет. Я зависим, как самый заядлый алкоголик, как человек, что ни на секунду не может выпустить из пальцев сигарету. Без неё начинает ломить, внутри всё выворачивается, да и с наружи тоже.       Пусть и вышел на улицу подышать свежим воздухом, лучше не становится. Лучи солнца на коже кажутся прикосновениями её пальцев, дуновения ветра — нежным шёпотом. Ей везде удаётся напоминать о себе. Одну зависимость приходится заменять другой. Но сигареты не помогают, слишком слабы, чтобы забыться.       Сколько прошло времени с тех пор, как она пропала? Пару дней точно минуло. Вроде, скоро должна явиться. Она постоянно так делала. Уходила и приходила, как ей вздумается, хоть и существовала некая система, по которой она уходила и уходила, словно неточный таймер.       Шум едущего автомобиля, скрип остановившихся колёс. Странная машина, явно не из нашего двора. Но дверь всё же открывается. Я вижу. Вижу, как она выходит из незнакомого авто. Как обычно, гордая и безразличная внешность, холодный взгляд привычно касается меня. Она ждёт мольбу. Я должен умолять её остаться рядом, позволить любить. Ждёт и знает наверняка, что получит желаемое. Незатушенная сигарета летит на асфальт, по которому я приближаюсь к ней. Понимает ведь, что сейчас произойдёт и полностью готова. Подставляет расслабленное лицо под поцелуй, опускает руки, чтобы я мог поместить их в свои ладони. И мы стоим так, скрепляя губы в поцелуе, а руки между собой. Пока ей достаточно этого, потребовать большего она успеет позже, уже дома.       И даже сейчас понимаю, насколько всё неправильно. Я позволяю вытирать об себя ноги, лишь бы мне не было больно. Но боль всё равно есть, постоянно. Её выходки каждый раз оставляют на моём сердце открытые раны. Так какой в этом прок? Если разницы нет, если боль останется со мной, так не лучше ли будет избавиться от источника боли?       Так следовало поступить ещё давно. Её удивлённый взгляд, когда я разъединяю поцелуй. Страх на её лице, когда замечает меня злым. Она никогда не видела меня таким, и даже я не видел.       Мне не хватит ни сил, ни смелости причинить ей хоть малую долю моих мучений. Не смогу и пощёчины дать, я слишком слаб. Но мне хватит смелости закончить всё.       — Не появляйся здесь больше. Видеть тебя тошно. Прощай.       Я без колебаний развернулся и пошёл домой. От вредных привычек необходимо избавляться. Она что-то кричала вслед. Плевать, пусть возвращается к тому мужику, что привёз её сюда. Пусть никогда не вернётся в мою жизнь.       Мне будет больно. Вновь. Но эту боль буду причинять себе я, а не кто-либо другой. Таков мой выбор, каким бы он ни был. Я решил сам.