Часть 1

Пролог. Мне опять снился сон. Этот сон… Каждую ночь одно и тоже. Но на утро как обычно все забудется. Может быть оно и к лучшему. Останутся только туманные воспоминания о приоткрытых, словно приглашающих куда-то воротах. Рядом с которыми в камне застыли два пионера. А еще странная девочка… которая постоянно спрашивает: — Ты пойдешь со мной? Пойду? Но куда? И зачем? Да и где я вообще нахожусь? Я в ступоре смотрю на ворота, детского лагеря. Конечно, случись все на самом деле наяву, стоило бы непременно испугаться. Как же иначе! Но это всего лишь сон. Тот самый, который я вижу каждую ночь. А ведь все это не спроста! И к сожалению я даже не смогу на утро вспомнить не то что ворота, но и свое пребывание здесь. Необязательно знать где и почему, чтобы понять, что что-то происходит. Нечто, отчаянно требующие моего внимания. Ведь все окружающие меня здесь реально. Реально настолько, насколько реальны вещи в вещи в моей квартире. Я могла бы открыть ворота, услышать скрип петель, смахнуть рукой осыпающуюся ржавчину, потянуть носом свежий прохладный воздух и поежиться от холода. Могла бы, но для этого надо сдвинуться с места, сделать шаг, пошевелить рукой… А ведь это сон — я понимаю, но что дальше, что изменит мое понимание? А ведь здесь как по ту сторону потрескавшегося экрана телевизора, который изо всех сил борется с помехами и силиться показать зрителям все, не упустив не малейшей детали. Но вот картинка теряет четкость… Наверное скоро просыпаться. Даже обидно немного. А ведь так хочется заглянуть за ворота, хоть одним глазком, но я стою как статуя и не могу пошевелиться. Может быть спросить у нее что-то? У девочки. Как же её зовут? Например, про звезды… Хотя почему про звезды? Можно же спросить про ворота. Да, про ворота! Обрадовалась я. Вот она удивиться. Или лучше про букву ё. Хорошая была буква… Как будто её больше нет! И какое отношение буквы ворота и звезды имеют к этому месту? Ведь если мне каждую ночь сниться этот сон, который потом все равно забудется, надо искать разгадку здесь и сейчас! А вот если присмотреться, можно увидеть Магелланово облако. И я задрав голову к небу любуюсь на звезды. Словно попал в южное полушарие! О, филин прилетел. Сидит глазеет на меня с ворот. Во сне всегда больше волнуют мелочи: неестественный цвет травы, невозможная кривизна прямых или свое перекошенное отражение — а реальная опасность, готовая оборвать все здесь и сейчас, кажется пустяком. Естественно, ведь здесь нельзя умереть. Я точно знаю — я делала это сотни раз. Но если нельзя умереть нет смысла жить? Надо будет спросить у девочки. Она местная — должна знать! Да, именно! Спросить, например про сову. Больно уж птица странная… А впрочем неважно… Сидит себе и сидит, ко мне не пристает. — Ты пойдешь со мной? — спрашивает меня девочка. И каждый раз надо отвечать. Иначе никак, иначе сон не закончиться. А я не проснусь. — Да я пойду с тобой. Каждый раз так сложно решить, что же ответить. Где я, что я здесь делаю, кто она такая? — проносятся вопросы у меня в голове, но ничего… пустота. И почему от ответа на этот вопрос зависит так много в моей жизни? Или не зависит? Ведь это просто сон… Просто сон… Пора просыпаться. Я открываю глаза и смотрю на серый потолок. Глава 1. Экран монитора смотрел на меня словно живой. Иногда мне правда казалось, что он обладает сознанием, своими мыслями и желаниями, стремлениями. Умеет чувствовать, любить и страдать. Словно в наших отношениях инструмент не он — неодушевленный кусок пластика и текстолита, а я. Наверное, в этом есть доля правды. Ведь комп на девяносто процентов обеспечивает мое общение с внешним миром. Анонимные имиджборды, иногда какие-то чаты, редко аська или джабер, еще реже форумы. А людей, сидящих по ту сторону сетевого кабеля, попросту не существует! Все они — всего лишь плод его больной фантазии, ошибка в программном коде, баг процессора, зажившего собственной жизнью. Если посмотреть со стороны на мое существование, то такие мысли кажутся не столь уж бредовыми, а какой-нибудь психолог наверняка поставит мне кучу заумных диагнозов, и возможно выпишет направление в «желтый» дом. Я просидел все утро работая по сети. Похоже пора делать перерыв, полуденное солнце беспощадно бьет в окно комнаты. Конечно, все начиналось не так. Я родилась, пошла в школу, закончила её — все как у людей. Поступила в институт, кое-как промучилась до конца. Работала на трех разных работах. Иногда даже неплохо и получала за это достойные деньги. Однако все это казалось чужим, словно списанным с биографии чужого человека. Я не ощущала полноту жизни — она словно зациклилась и продолжала идти по кругу. Как в фильме «День сурка». Только у меня не было выбора, как провести как провести этот день и каждый раз все повторялось по одной и той же схеме. Схеме пустоты, уныния и отчаяния. Я прикрыла уставшие глаза. Последние несколько лет я просто целыми днями сидела за компом. Иногда подворачивались какие-то халтурки, иногда помогали родители. В общем, на жизнь хватало. Это не мудрено, ведь потребности у меня не большие. Оплатить счета старой бабушкиной квартиры, да купить пожрать. Да, жрать иногда тоже надо, а не только за монитором сидеть. А ведь так тяжело отрывать себя из-за стола и идти готовить, хорошо есть полуфабрикаты. На улицу я практически не выхожу, а все мое общение с людьми сводится к интернет переписке с анонимами, у которых нет ни реального имени, ни возраста. Короче говоря, достаточно типичная жизнь достаточно типичного асоциального человека своего времени. Типичная затворница, ну хоть от людей в магазине еще не шарахаюсь. Может быть, мастистый писатель напишет обо мне роман, который станет классикой современной литературы. Или напишу я сама… Хотя нет, что себя обманывать — уже не раз пыталась, но меня не хватало даже на короткий рассказ. Изучала я множество других вещей. Рисовать не дано от природы. Программирование — ну пишу что-то для себя. Иностранные языки долго и скучно… Любила я разве что читать, но даже при этом никогда бы не назвала себя достаточно эрудированным человеком. Я выбралась из-за стола и пошла готовить. Наконец, я мрачно замерла у окна. Из рассохшейся рамы тянуло морозным воздухом. Зима. Мда, а ведь уже вечереет. Сегодня очередной типичный день моей типичной жизни типичной неудачницы. Надо очередную работу искать. Денег еще на пару месяцев хватит, а просить у родни не хочу. И именно сегодня мне надо ехать на встречу институтских товарищей. По правде говоря, совершено не хотелось. Ну что я там буду делать? Однако меня все же уговорил друг, бывший одногруппник, один из немногих с кем я поддерживала контакт не только в интернете. Надела куртку, и поперлась под снежными хлопьями к остановке. Хорошо хоть тепло было, всего-то -7 градусов. Но пока ждала автобус я уже окоченела. Блин надо было шапку надеть. Под капюшон ветер задувает. Стою на остановке и мрачно смотрю на заснеженную дорогу. Обожаю зиму, хотя осень еще лучше. Впрочем, и жаркое лето не моя стихия. Не столь важно, какая погода на улице, если ты целыми днями сидишь дома. Автобус сегодня задерживался так сильно, что я уже был готова плюнуть на все и потратить пару сотен на такси. Совсем не ехать мне почему-то в голову не пришло. В мозгу, как всегда, роились миллионы мыслей, из которых невозможно выудить хотя бы одну стоящую. Такую, которую можно закончить, облечь в форму идеи и претворить в жизнь. Может быть заняться бизнесом? Но откуда я возьму деньги? Или пойти опять работать в офис? Вспомнил нашу забитую народом каморку в банке и сплюнул. Нафиг. Может стоит попробовать фриланс? Да что я умею, кому я нужна… Но похоже придеться. Вдруг мне вспомнилось детство… Или скорее юношество 15-17 лет. Почему именно это время? Не знаю. Наверное, потому что тогда все было проще. Было проще принимать такие сложные сейчас и такие простые тогда решения. Проснувшись с утра, я четко знала, как пройдет мой день, а выходных ждала с нетерпением. Могу отдохнуть, заняться любимыми делами: компьютер, футбол, встречи с друзьями. А потом, когда наступит новая неделя снова примусь за учебу. Ведь раньше не возникало этих мучительных вопросов: «зачем?», «кому это надо?», «Что измениться, если я это сделаю, а что нет.» Простой поток жизни такой привычный для любого нормального человека и такой чуждый для меня теперешней. Время беззаботного детства… Вот бы вернуться туда. Тогда же я и встретила свою первую любовь. Стерлись из памяти его внешность и характер. Как строчка из профиля в социальной сети осталось лишь имя, да те чувства, которые захлестывали меня, когда я был с ним. Теплота, нежность, желание заботиться, защитить… Жаль, что это продолжалось так недолго. Он ушел и мой мир рухнул. Сейчас я уже с трудом могу представить что-то подобное. Наверное, и хочется познакомиться с парнем, только не знаю, как начать диалог, о чем вообще с ним говорить, чем её заинтересовать. Да и подходящих парней я давно не встречал. Хотя, где мне их встретить… Звук работающего двигателя вернул меня к реальности. Подъехал красный автобус. Какой-то он не такой — мелькнула мысль. Впрочем, какая разница, по этому маршруту ходит только 410-й. Я забралась в салон. Странно, никого нет. Я прошла и села у окна. Огни домов и машин пролетают мимо, их холодный свет словно зажигает внутри давно погасшие чувства. Или не зажигает, а просто пробуждает… Да, давно я никуда не ездила. Я как завороженная пялилась в окно. Ведь «они» уже давно живут во мне, то затихая, то просыпаясь вновь. Какая-то очень известная мелодия играла в радиоприемнике у водителя. Но я её не слушала. Я смотрела в запотевшее окно автобуса на проезжающие мимо машины. Ведь люди куда-то спешат, ведь им что-то нужно, и погруженные в свои дела они не задумываются о вопросах, мучающих меня. Наверное, у них тоже есть свои серьезные проблемы, а может им живется куда легче. Знать наверняка нельзя, так как все люди разные. Или не разные? Бывает поступки человека легко предсказуемы, но пытаясь заглянуть к нему в душу, видишь лишь непроглядную тьму. Автобус приближался к центру, и мои мысли прервал яркий свет огней большого города. Сотни рекламных вывесок, тысячи машин, миллионы людей. Я смотрела на это свето-представление и мне почему-то безумно захотелось спать. Глаза закрылись всего на полсекунды и…