Первая, и последняя

Я всегда была добра к другим, пыталась помогать, быть полезной. Но вот что же они не хотят обратить внимание на меня, что то сказать, похвалить, дать понять что я им нужна, что я для них не пустое место, не рабочая сила, что будет молчать даже тогда, если меня будут убивать. А возможно меня прокляли? Может быть. Это даже правдоподобно, смотря на эту ситуацию. Возможно у меня предназначение такое? И это нужно что бы другим было хорошо? Это как противоположность, добро и зло, свет и тьма.. Но что же это за предназначение такое, страдать? Я нечего не скажу, буть на меня орать будут, унижать или относится максимально холодно. Перечить я не стану. Не смогу. Скорее всего это была ошибка. Страшная ошибка. Те, что живут на небесах, может, это они допустили ошибку? И поэтому я получилась дефектной? Или они сделали это специально? Что бы посмотреть, как я страдаю? Чёртовы садисты.. Почему даже если я из кожи вон лезть буду, мне всё равно не захотят сказать что нибудь хорошее?! Почему они так жестоки!? Я не заслужила этого. Я просто.. Родилась..? Так почему мне дали такое имя.. Почему они хотят что бы я даже имя своё ненавидела!? Они не когда при жизни не узнают, что у меня в голове, что бы я хотела сказать, что о ком думаю, и что же я так несчастна. И вот сейчас я стою перед разбитым зеркалом. Мои ладони в крови. Чужой крови. А в одной из них меч. С него ручьём стекает алая жидкость, образовывая на деревянном полу лужу. Мои глаза, перечёркивает красная полоса, не знаю зачем я это сделала, наверно, мне это просто приятно. Моё скромное платье, испачкано всё той же кровью, в низу даже остался отпечаток рук. А белоснежные, вьющиеся пряди волос, были багряными. На улице занимался молочный рассвет. Сегодня птицы петь не будут. А солнце будет затянуто пленой тумана и облаков. Сегодня мой город будет оплакивать их дорогую утрату, а я скромно ликовать в своей голове. "А правильно ли я сделала?" пронеслось в моей голове, что до этого была пуста. Ещё раз посмотрев в зеркало, мне стало страшно. Я боюсь себя... Я вся в крови, с глубоким ранами на теле и в душе, и острым мечом, что некогда не был моим. Что же я вытворяю. Вот какая я. Потерявшая Голос. А ведь и правда. Я потеряла голос ещё когда была не родившейся душой. Я слишком рано опробовала свой голос, и потеряла его среди звёздных угодий загробного. Этот голос до сих пор отдаётся эхом на небесах, терпеливо ждя меня, свою хозяйку, после смерти.