1.

В моей жизни было много случаев, когда я хотела умереть. Пожалуй первый такой случай, произошёл в семь лет. Думайте, что хотите, но так было, есть и будет. Это случилось в день моего рождения. Злосчастный день. Я уже не помню, что конкретно произошло, но я помню, как спряталась за шкафом и сидела, долго рыдая. Когда я задула свечи, то пожелала себе смерти. Я думала, что так никто не будет мучаться, ведь я приносила лишь несчастья. Мне всегда казалось, что я самый нелюбимый ребёнок в нашей семье. Нас трое. Старшая сестра, я и младший брат. Младшего брата, хоть и ругают, но чуть ли на руках не носят- потому что он единственный сын. Старшая сестра- болеет, поэтому будь добра, раз больше некому сделать дело-делай ты. Всю работу спихивали на меня. Работа в огороде, по дому, это распространялось на всё. Я-никто. Должна это помнить. В мой адрес всегда можно было услышать множество ругательств и упрёков. Хотя бы то, что я девочка и у меня было много обязанностей. Плевать, что помимо меня в доме были ещё люди, я обязана сделать. Потому что я девочка, потому что мой брат слишком мал(младше на год), а сестра болеет. Я не виню их в чём-то, но я жалею, что родилась. Им было бы хорошо и без меня. В-первые с пожеланиями смерти в мой адрес я столкнулась ещё будучи маленькой. Мой любимый брат, любил желать мне смерть, а также постоянно угрожал убить чем-нибудь. Это мог быть нож, кружка, тарелка, да что угодно. Но по его мнению я не заслуживала жизни. Он называл меня шлюхой, отбросом общества, но оглядываясь назад, я не могу объяснить его слова и поступки. Что я могла сделать, будучи мелкой? Ненависть, как казалось, исходит ото всюду. Не убралась, никто кроме меня не виноват. Не сделала ещё что-то? Отлично! Теперь из-за тебя будут наказаны все. Мама любит говорить, что я любимица, но таких любимиц видят только в гробу, после того, как они вешаются. Я бы смирилась с тем, как ко мне относились, если бы такое отношение замечала только я. Я бы могла списать всё на то, что я выдумала, что это больная детская и подросковая фантазия, но сестра видела всё. Не знаю, что она думала на этот счёт, но мне было больно и от её поведения. Она часто обманывала меня, использовала мои страхи против меня, чтобы я отстала, а также постоянно избегала. Я чувствовала себя изгоем в своей же семье. Зачем я родилась? Этого не понимал семилетний ребёнок и оглядываясь на десять лет, уже будучи семнадцатилетней девушкой, я всё ещё не понимаю Это был мой первый день рождения, на котором я пожелала себе смерти.