1 часть

Мы встретились в парке возле моего дома. В тот день я никуда не собиралась выходить, как и обычно. Мне не нравятся людные места и я предпочитаю оставаться дома. Но, увы, в тот день пришлось выйти в магазин. Хотя... Это был самый лучший день в моей жизни. Чтобы дойти до продуктового мне нужно было пройти через парк. Пока я шла, я увидела, как какая-то собака пробежала мимо меня на всей скорости. Потом я встретила тебя. Ты встревоженно подбежала ко мне и спросила: "Вы не видели мою собаку? Она рыжая, ошейник красный..". Я сразу поняла, что та бешеная собака была твоей и ответила "да, она побежала туда", указав тебе путь, ты меня поблагодарила и побежала в ту сторону. Я не особо социальный человек, поэтому сильно нервничала, так что заикалась. Сейчас, вспоминая об этом, я понимаю, что это было жуть как глупо. И эта первая наша встреча такая комичная... После того, как ты убежала на поиски своего рыжего пса, я пошла дальше в магазин. Купила все необходимые продукты и направилась обратно. В том же парке я вновь встретила тебя, но уже с твоей собакой. Выходит, нашлась. Ты меня заметила и вновь завела разговор. Я не поняла почему и зачем. Да и на самом деле мне было страшно, ведь сильно нервничала раньше при разговорах с людьми. — Хей, опять привет! Я нашла свою собаку, спасибо! — Да н-не за что, я особо ничего не сделала. — А почему ты заикаешься? - ты тогда невольно перешла на "ты". — Д-да холодно мне что-то просто. Не сказала бы же я, что боюсь с тобой говорить? Это было бы ещё глупее. — А-а-а, вот оно что! Я могу дать тебе свою кофту и купить что-нибудь тёплое попить. - с улыбкой произнесла ты. Вся эта ситуация казалась мне чересчур странной. Мы только познакомились, нет, даже не познакомились, а просто обменялись парой слов, а ты уже ведёшь себя так, будто мы лучшие друзья детства! Вот я и спросила тогда, почему ты так добра со мной? А ты ответила, что хочешь со мной подружиться, потому что я тебе понравилась. Я не поняла чем я тебе успела понравиться как личность, потому что наш диалог буквально продлился секунды три. Да и в общем, ты очень странная. Вот так вот просто заводить новые знакомства странно же, да? Но на самом деле я рада, что познакомилась с тобой. Это случилось 1 мая 2022 года. Я помню, как мы после этого постоянно ходили в этот парк, называя это место "особенным", потому что здесь "переплелись" наши судьбы. Ты верила в астрологию, кажется? Поэтому ты сразу спросила мою дату рождения и знак зодиака, ахах. Ты говорила, что у нас 100% совместимость по гороскопу. Я не верила в эту чепуху, но мне нравилось, как ты горишь этим. Ты такая странная, но от этого так любима мной. Ты очень хороший человек, я думаю, что ты заслуживаешь большего. А ведь после двух месяцев общения мы и вправду стали очень близкими друзьями. Как будто мы и впрямь были знакомы с самого детского сада. Я понимала, что мне не хватало именно такого человека, как ты. Ты подарила мне незабываемые чувства радости, тепла и комфорта. С тобой я почувствовала себя особенной и в конце концов.. Полюбила. До тебя я не испытывала таких чувств, как "любовь". Спасибо тебе за то, что ты подарила мне эти чувства и эмоции. Я правда сильно любила тебя и дорожила тобой. Уже прошло 2 года с момента, как тебя не стало. У тебя был рак. Это такая ужасная болезнь.. Ты мне не говорила о ней, чтобы я не переживала? Ты хотела уберечь меня от мук страдания, пока ты была жива? Чтобы я не думала об этом, пока ты со мной? Но всё бессмысленно, ведь узнав про это после, я рыдала как не в себя. У меня была прямо-таки истерика. Я так и не успела многого тебе сказать. Я жалею об этих несказанных вслух мыслей. Я бы.. Очень-очень-очень хотела встретить тебя снова и поговорить в последний раз. Я даже думала о суициде, потому что мне больше не было смысла жить без тебя. Но я подумала, что ты бы это никак не одобрила и я передумала. Я всё ещё живу, в частности ради тебя. Я постоянно вспоминаю и думаю о тебе, как это было раньше. Когда ты была жива и мы с тобой беззаботно проводили время вместе. В конечном счёте я поняла, почему ты решила со мной познакомиться. У тебя также не было друзей, как у меня. Ладно я — со мной всё понятно, я была социофобом-интровертом, не любящим говорить с людьми, но я не понимала причины отсутствия друзей у тебя. Почему у таких добрых и жизнерадостных людей не может быть всё хорошо? Этот мир до ужаса несправедлив. Я его ненавижу за это. Каждое 1 мая и прихожу в тот самый парк, в котором мы встретились, и гуляю по нему, вспоминая нашу встречу, как сейчас. Постоянно думаю, что она выглядела неловко и смешно. Но я рада, что я встретила тебя. Спасибо, что появилась в моей жизни, хоть и на такой короткий срок, но я была счастлива, когда проводила всё своё время с тобой. Надеюсь, тебе тоже было весело со мной. Хоть я и не верю во всякий бред, но... Надеюсь, ты сейчас находишься в раю и радуешься каждому моменту там. Я тебя люблю и скучаю по тебе, Марта. *** Этим вечером прохожие в парке видели странную девушку, плачущую на одинокой скамейке. Как выяснилось, такой же одинокой, как и сама она.