Часть 1

Утро начинается не с кружки кофе. Медленно закрывая глаза я понимаю что скоро зазвенит будильник, а я так и не отоспался за четыре дня выходных. Пугающе свободный график вынудил меня не сделать за выходные ничего из того что планировалось, шок от отдыха слишком большого для выходных, и слишком малого для каникул подкосил меня и я все выходные готовился вступать в объятия гроба из-за обычной простуды. И хотя ничего не предвещало беды, я чувствовал что ещё один день в этой суете, да ещё и на сонную голову я не проживу. Надо было разбираться в этом хаосе и начинать надо было с бардака на голове. Зайдя в ванную, я осознал, что свет выключен. Почти выцарапав на стене пентаграмму я всё-же нащупал выключатель. Моему взору предстала больная голова, запутавшиеся волосы покрытые тонной перхоти, небритая морда, уродливые усики почти смахивавшие на аналогичные у Гитлера, и пугающе заметную монобровь. Я начал с волос поверх головы, чтобы их было легче состричь я намылил их всеми шампунями до которых смог дотянуться с закрытыми глазами. Теперь пора было открыть кран. Несмотря на то что для здешних мест я уже не новичок, но меня всё ещё вечно пугает то, как здесь работает душ, вместо того чтобы из него лилась вода, от туда выпадают сотни, а то и тысячи маленьких жучков, которые на вкус очень похожи на тараканов. Они медленно спускаются с головы до пяток, вылизывая всё что покрыто шампунем. Каким бы отвратительным не был этот процесс, но его эффективности был сложно не позавидовать, жучки вылизывали всё до блеска настолько начисто, что даже профессиональная помывка волос в парикмахерской никогда не достигла бы такой чистоты. И всё-же эти штуки часто щекотались, а иногда из-за моей собственной неаккуратности заползали в уши, что было очень неприятно, ведь если ты забудешь про них и пойдёшь по делам, то потом они будут выбегать и твоих ушей, что не очень приятно на вид. Моя густая шевелюра хотя и приукрашала меня, но ничего приятного в ней явно не было. В любом случае, задержав дыхание я открыл душ и очень старался не открыть рот из-за щекотания по всему телу. К счастью никаких проблем с этим не возникло, мне можно считать повезло, теперь мои волосы были мягкими и легко подвергались любым манипуляциям извне. Я взял в руки дорогущий триммер с керамическими лезвиями, поставил насадку на 1 миллиметр и начал сбривать наращивавшиеся месяцами волосы, некрасиво нагнувшись над ванной. В несколько уверенных движений я стал похож на нациста, лишь монобровь оставляла хоть шанс не спутать меня с высшей расой. Но ничего страшного в этом не было, среди населения этого места брови — непопулярное решение. Я прошёлся триммером под ноль и по ним. Моя борода мне нравилась, а вот усики пора было убрать с лица земли. Точнее с моего лица. Несколько движений лишили меня и статуса фюрера. От кучи волос в ванной надо было избавится. Я закрыл ванную пробкой, скопил все волосы примерно в одном месте и достал из шкафчика под раковиной концентрированную серную кислоту и открыв крышу, кинул канистру в ванную. После этого я мигом выпрыгнул из ванной и начал чистить квартиру, включив странный прибор с придурковатыми глазами, я убежал на кухню. Сотни чашек и тарелок наставленные друг поверх друга, и робот-пылесос отчитывающий меня за грязь на столе. Быстро разбиваю всю лишнюю посуду и запихиваю в молотилку, встроенную в трубу под раковиной. Поешь стекла скотина, лишившая меня мозга! Именно это адское устройство засосало меня сюда, и как бы банально не выглядело всё меня окружающее, но всё только начинается! Робот пылесос и придурковатые глазки перекинувшись взглядами указали на то, что мы называем окном, и велели мне пойти уже на работу. Чтож, действовать нужно решительно, никогда не задумываясь над тем что ты делаешь. Как только ты начинаешь понимать что происходит — вся магия исчезает, и ты начинаешь ехать крышей, осознавая абсолютную бредовость ситуации в которой находишься. Я открыл окно во всю ширь, крикнул на всю улицу «GOOD MORNING VIETNAM!» и протяжно зажужжав, делая вид что я военный вертолёт ВВС США на задании по стиранию с лица земли вьетнамской деревушки, сиганул в окно. Я решил что я вертолёт, только потому что протяжно выть будто ты самолёт намного сложнее и требует подготовки, а также вертолёту не нужна взлётно-посадочная. Вдруг, я совсем забыл! Нужно заправить топливо, я не сделал кофе с утра! Мэй дей, мэй дей, мы падаем с шестого этажа панельки, надо было поверить что я НЛО, но какие звуки издает НЛО? «Я НЛО, Я ПРИШЁЛ С МИРОМ, Я НЛО, Я ПРИШЁЛ С МИРОМ» — Это было лучшее что могло прийти мне в глаза, я снова смог взлететь, разогнавшись по направлению к своему окну я влетел и начал делать себе душистый кофе 3 в 1. Разбавив его кофеиновой таблеткой, я заправил топливо и снова взлетел в окно. Я вообще-то в обычной жизни боялся высоты, но здесь эти высоты меня завораживают, i'm high in the sky, i'm high, and i'm sky. З.Ы. Поздно неправильничать, разное для терзаний не позволяет перепутать.