Часть 1

      Сколько в этом мире разрушающей боли? Если исчислять в процентном соотношении, то она определённо преобладает над количеством проживающих на Земле людей. Ведь каждый причиняет боль другому в двойном, а то и тройном размере.       Наш мир крайне хрупок. Настолько хрупок, что даже попытка склеить его не принесёт должно результата. Он снова пойдёт трещинами, а в конце и вовсе может рассыпаться. …Всё это философские рассуждения, но стоит начать…      Я сидела за рабочим столом и проверяла присланный на почту отчёт за три месяца работы кафе без моего непосредственного присутствия там. Невольно мои мысли снова вернулись к тому дню, когда многие вещи в моей жизни в буквальном смысле перевернулись с ног на голову. Пусть и пыталась стереть всё из памяти, но все попытки были тщетны. Да и недавняя встреча заставила меня размышлять над тем, как же быть дальше.       Тот день я помню в самых мельчайших подробностях, хоть и прошло уже больше полугода. Вряд ли получится забыть…       Возможно, это я такая эгоистка и не понимала всего. Да и произошедшее. Могло ли такое произойти говори я ему о своих чувствах? Сомневаюсь. Да, пусть он попытался донести до меня, что и без всяких слов не сомневался в моей любви. Он всё объяснил. Однако… Когда все те события произошли, я проклинала себя за то, что не смогла дать ему того, чего он хотел. Думала, что мои чувства казались ему поддельными. Ведь слов «Я тебя люблю» никогда не произносила. Всё по той простой причине, что я просто не умею выражать свои чувства словами. Они могут выражаться в делах и поступка, во взгляде, но не в словах. Мне тяжело даётся произносить такие слова. Таковы мои характер и личность: сдержанность, непроницаемое спокойствие, в некоторой степени равнодушие и умение контролировать свои эмоции, мужская выдержка и стойкость. И это закреплялось с годами и трудностями, что бывали на моём пути. У меня и принципы свои были, через которые перешагнуть не так просто. Даже ради любимого человека. Себя не изменишь лишь по одной прихоти, когда твоя индивидуальность уже была сформирована в течение многих лет. Для того чтобы что-то в себе поменять нужно очень много времени.       Возможно мой дрогой друг, ты сейчас пытаешься понять, что же такого произошло, что заставило меня так рассуждать. Вероятно, ты даже смог найти для себя определённый ответ. Но давай я всё же расскажу.       Как сейчас помню, это было после полудня. Тот день начинался хорошо и обещал быть таким на протяжении всего времени. До самого времени. Я даже отмела в сторону неясное мне внутреннее волнение, ведь ничего плохого не могло произойти, когда рядом любимый.       Тогда мы были с ним вместе. Он пригласил меня на прогулку в лесопарк, неподалёку от песчаного карьера, который уже давно не раз разрабатывался и использовался в качестве места для прогулок. Песок в том карьере бы необыкновенного жемчужного цвета. Здесь довольно часто бывали молодые парочки, которые устраивали фотосессии.       Мы с ним гуляли среди елей и сосен у карьера, но в какой-то момент каким-то образом потеряли друг друга. И тогда чтобы не терять время, я отправилась на его поиски. Я долго бродила среди деревьев, но вскоре увидела его внизу карьера. Сначала обрадовалась, но в одно мгновение сердце опустилось в пятки. Его обнимала другая девушка. Она буквально повисла на нём. Её лицо я тогда ещё не видела, но вот его… И он улыбался. Та улыбка была такой нежной, а взгляд был наполнен теплом. От этого меня помутилось в голове и стало тяжело дышать. Подсознание закричало «это конец нашей истории». Наши пятилетние отношения просто рухнули.       Почему я так решила? Наверное, потому, что он так улыбался лишь мне когда-то… Когда говорил о любви. Другим он так никогда не улыбался. улыбаться. Даже из вежливости. А это… Всё это было похоже на то, будто он таким образом решил показать, что его чувства ко мне угасли. Решил ничего не говорить. Он просто решил уйти из моей жизни без объяснения, показав такую сцену и разбив мой мир на осколки.       Не помню, как развернулась на ватных ногах и ушла, а после оказалась в кафе. Тогда в голове был сплошной туман. На меня словно вылили ушат ледяной воды.       Оказавшись в своём заведении, я просто села за барную стойку и сидела словно призрак, которого только что-то очистили. Официанты заметили моё состояние сразу. Их очень удивило моё состояние, ведь раньше такого не было. Им было странно, что такой железный человек был выбит из колеи и выглядел как живой мертвец. Они пытались расспросить меня, через каждые пятнадцать минут спрашивая «Хозяйка, у вас все хорошо?». В ответ я лишь грустно улыбалась и молчала. Сил говорить совершенно не было.       Однако оказавшись в своём кабинете и расположившись в кресле, всё же расплакалась. Меня прорвало. Слёзы были очень горячими и лились градом. Мне тяжело было принять сложившуюся ситуацию. И признаться честно, я никогда так никого не любила. Он был моим миром. Пусть и не говорила об этом никогда. Моё подсознание то и дело кричало «Для него это лучший вариант. Ведь ты не умеющая говорить «Люблю» не сможешь дать ему счастья». Но сердце этого принимать не желало.       Тем же вечером, после работы, я удалила его номер. Стёрла со своего телефона всё, что могло напоминать о мужчине, который жил в моём сердце. Если бы я этого не сделала, то не дальше двигать у меня просто не получилось бы.       То день был лишь началом. Дальше судьба решила играть со мной по полной программе.       Сначала я неделю ходила подобно приведению и пугала своим видом сотрудников и посетителей кафе. Затем начались покушения. Новая девушка решила начать охоту на меня. Она пыталась убрать бывшую своего парня. Только какой смысл охотиться и пытаться убрать мёртвую душу? Попытки устранить меня были весьма оригинальные. Заказ наёмных убийц. Они, кстати, стали очень частыми гостями в моей квартире. Я могла свободно вернуться домой и предложить им выпить чаю. Так сказать, чтобы они хоть перекусили после долгого ожидания. С парочкой таких убийц я даже подружилась. По душам поговорили и разошлись.       Как ты понял, с убийцами фокус не прокатил. После этой неудачи она начала действовать через моих старых знакомых, которые так или иначе меня недолюбливали. И моё бы падение стало для них триумфом. Теперь в моих напитках появлялись крысиная отрава, уксус, огромное количество соли, яды. Но и с этим тоже ничего не вышло. Однажды даже подослала ко мне двух девушек близняшек, чтобы они втёрлись ко мне в доверие и подсыпали сильнодействующее снотворное, а после отвезли в бордель. В какой-то степени план удался, я им действительно доверилась, но моя осторожность всё равно сыграла решающую роль. Оставшейся части плана не суждено было сбыться. Я поймала их именно в тот момент, когда они, проникнув в мой кабинет, высыпали снотворное в мой кофе. Пойманные с поличным и записанные на камеру, они довольно быстро раскололись и остались работать со мной. После это все попытки прекратились.       Чтобы не сойти с ума от одиночества, я пыталась построить отношения. Честно пыталась. Но мне становилось только хуже. Ухудшалось психическое и физическое состояние. Это буквально вытягивало из меня жизненную энергию.       Но вернёмся к моей попытке построить отношения. Их было две. И обе неудачные.       Один парень был весьма необычным романтиком. Младше меня года на четыре. Парень был светловолосым, а вот глаза были чёрными. Высокий, слаженный, симпатичный и образованный. Он даже разговаривал со мной на немецком и французском. Правда, нёс какую-то ерунду, хоть и выражался весьма красиво. Продлилось это общение лишь неделю, затем он пропал. За ним появился другой мужчина. Мы познакомились с ним в моём кафе. Мужчина был немного ниже меня. Темноволосый, со светлыми глазами и смуглой кожей. Всё что касалось душевных разговоров, это было его стезёй. Как выяснилось позже, я очень напоминала ему его погибшую жену. Он рассказал мне о том, что потерял жену и дочь, жаловался на то, как ему было тяжело и, что он долго не мог прийти в себя. Какая часть меня откликнулась на его рассказы, и мы с ним провели вместе месяца два. Я особой активности не проявляла. Обычно всё делал он. Целовал, обнимал. Но однажды, когда он целовал мои оголённые шею и плечи, мне стало настолько тошно, что я, извинившись, прервала свидание ушла домой. Да, спустя два месяца я поняла, что это не мой человек. Мне было невмоготу находиться с ним рядом. Просто невыносимо. Потом, поразмыслив пару дней, я приняла решение прекратить наше общение. Для себя сделала вывод, что он просто проецировал на меня образ своей жены.       В общем, эти две неудачные попытки найти человека, с которым я могла бы чувствовать себя, так же как и с ним, дали мне понять, что лучше просто остановиться. Я не смогу найти замену.       И прекратив все попытки, я погрузилась с головой в работу, но ночами плакала в подушку. Сна совсем не было. Ведь стоило мне закрыть глаза, как я видела лицо мужчины, которого всё ещё любила и пыталась отпустить.       Да и если уж говорить начистоту, я не могла его забыть так просто. Прошлые отношения не хотели отпускать меня и преследовали всякий раз, когда это было возможно. В смысле, я сталкивалась с ним и его новой девушкой всякий раз, когда мне доводилось выйти на прогулку для приведения мыслей в порядок. Они везде были вместе. Во всех местах, куда бы я ни направилась. Даже там, где раньше были наши любимые места. Они постоянно гуляли и обнимались у меня на виду. Не исключено, что и целовались. Возможно, просто я этого не замечала в упор.       Если бывали моменты, когда мы с ним вдруг встречались взглядами, его взгляд был полон равнодушия и льда, что сильнее било по мне. По спине бегали смертные мурашки и жуткий загробный холод. Я не могла взять в толк, как он мог так быстро остыть. Но и обсудить это с ним у меня не было сил и желания. Вероятно, может он остыл уже достаточно давно и делал вид, что любит меня.       Что же касается его новой девушки… Она торжествующе улыбалась и прожигала меня взглядом полного превосходства. Всё выглядело так, словно она заполучила главные трофей во Вселенной. Здесь же я не могла понять, что же я такого ей сделала. И для чего ей это всё нужно было. Хотя в принципе я догадывалась в чём дело.       До того, как я вернулась в родительский дом, в моменты таких вот встреч на улице я обычно просто разворачивалась и уходила, поскольку после таких столкновений не могла нормально работать и спать. Но три месяца назад, при одной такой случайной встрече, остановившись напротив них, я приняла решение, что нужно вернуться в родительский дом на пару недель или может хотя бы на месяц. Если я этого не сделаю, то всё закончится сначала нервным срывом, а в конце и того гляди руки на себя могла бы наложить.       Поэтому, как только я добралась до своего кафе, собрала весь персонал в зале и объявила, что в ближайшие два месяца заведение будет управлять директор. Меня не будет, так как мне требуется поправить своё здоровье. Однако, контролировать работу своего бизнеса я всё же буду. Возражений насчёт моего объявления не было. Персонал поддержал меня и пообещал не ударить в грязь лицом перед клиентами. Директор, мягко улыбаясь, посоветовала побыть с родителями подольше и чаще гулять на свежем воздухе, а не только сидеть в своей комнате.       Вот так я и оказалась дома. И вот, уже третий месяц я дома. Родители не спрашивали о то, что произошло и почему я остаюсь дома. Они прекрасно понимали, раз вернулась, значит, что-то произошло такое, что вынудило меня приехать. Да и со временем бы я всё рассказала, просто нужно просто оставить меня в покое.       Дома я старалась посвятить себя домашним делам. Это отвлекало от навязчивых мыслей. Хотя в голове иной раз проскальзывает та ситуация, но сейчас мне намного легче. Теперь по ночам уже не плакала в подушку и могла свободно дышать. Не видела их лиц, не чувствую удушения и безграничной боли с тоской. Я стала больше проводить времени за помощью родителям, а поздними вечерами гулять вдоль тёмных улиц.       Пусть иногда щемит в сердце и щиплет в носу, но всё не так ужасно. Здесь мне проще себя чем-то отвлечь и найти что-то что расслабит.       Стоя вчера вечером на мосту, я бессмысленно наблюдала за плывущим по воде листком. Этот листок был таким же одиноким, как и я, которая тоже плывёт по течению жизни. Разжала ладонь и бросила в реку цветок белой розы.       Хотя уже и спустились сумерки, но на речной глади были прекрасно видны листочки и травинки, что плыли по течению.       Подняла голову и закрыла глаза.       По щекам скатилось ледяные слёзы. — Какая же я дура… — пробормотала себе под нос. — Мне нельзя было любить. Нельзя было открывать своё сердце. Знала бы, что это разрушит мой мир, никогда бы не влезала в эти чувства.       Опёрлась руками о перила моста и положила голову на руки. Слёзы продолжали стекать по щекам.       Пусть я и престала плакать по ночам, но когда оставалась одна, слёзы просто лились водопадом.       Тишину ночных сумерек прервали звуки приближающихся шагов. Кто-то шёл в мою сторону. Ну, или, по крайней мере, шёл мимо стоящей на мосту меня.       Интересно кто в такое время мог бы ходить по улице. Вот бы он просто прошёл мимо и не обратил на меня внимания. Хотя абсолютно всё равно, кто там идёт и обратит ли он на меня внимание, но лучше бы не обращал, тогда не увидит слёз и не услышит эти противных всхлипов. Мне бы не пришлось объяснять, что случилось и почему я в таком состоянии.       Мгновения и человек прошёл мимо.       Стоило ему скрыть в темноте ночи, как в эту же минуту в кармане зазвонил телефон.       Достала, взглянула на экран.       Номер был не определён, но я прекрасно знала эти цифры.       Скрипнула зубами, нажала отклонить, убрала телефон в карман, вытерла слёзы и, развернувшись, пошла домой. Через пару метров, когда я уже обогнала идущего впереди человека, телефон снова зазвонил.       Вытащила телефон.       Снова он.       Отклонить. Это начинало раздражать.       За следом пошёл ещё один вызов. Тут меня уже взяла ярость. Дыхание стало прерывистым, сердце бешено заколотилось и телефон полетел на асфальт. — А-а-а-а-а, — сдавленный вскрик сорвался с моих губ, схватилась за голову. — Ну, неужели нельзя перестать появляться в моей жизни?! Ты же сам сделал этот выбор! Хватит мучить меня… Хватит.       Попыталась сделать вдох, но потекли слёзы.       Наклонилась и подняла разбитый телефон. Не стоило этого делать, но приступ неконтролируемой ярости сделал своё дело. Утром я пожалею о том, что разбила его в порыве ярости.       Из-за переполняющей меня ярости, я совершенно забыла про человека, который остался позади меня. Сейчас он стоял на месте и смотрел на меня. И видел он меня достаточно хорошо. Я стояла под фонарём. Естественно моя гримаса ярости и дорожки от слёз были хорошо видны. — Значит, это всё-таки была ты, — знакомый голос ножом резанул по ушам. — Выходит, я не ошибся.       Нервно дёрнулась.       Замечательно. Теперь у меня ещё и слуховые галлюцинации. — Может, поговорим?       Недолго думая сорвалась с места и побежала.       Не хочу сойти с ума.       Не хочу.       Через восемьсот метром остановилась на обочине дороги, чтобы перевести дух. Чуть было лёгкие не выплюнула. Лучше мне, конечно, не стало, но хотя бы избавилась от навязчивой слуховой галлюцинации. Постояла немного и пошла вперёд по обочине.       Но через пару метров запнулась о какой-то куст и начала падать с горки. Падая, закрыла глаза. Мало ли что там под горкой. Глаза мне всё ещё были нужны.       Оказавшись на земле, вскоре ощутила дыхание на своём лбу и руки, обнимающие мою талию. — Вот теперь поговорим, — я еле сдержала скрип зубами. — Сейчас никуда не денешься. Даже сбежать не сможешь. Ты под мной.       Снова… — Это просто галлюцинация, — прохрипела. — Оставь меня в покое. Я не сумасшедшая. Хватит разрушать мою жизнь. — Галлюцинация? — полное недоумение отразилось в голосе моей галлюцинации. — Ты явно что-то путаешь.       Тяжело вздохнула. — Прекрасно. Я сошла с ума. Пора в палату № 6. — Да что ты говоришь? — тут уже было раздражение. — По-моему это я с ума сошёл. Раз гоняюсь за тобой в ночи как умалишённый. — Так иди к своей даме, там и сходи с ума, а меня оставь в покое. Нечего меня преследовать.       Повисла тишина.       Кажется, всё закончилось. — Я, конечно, подозревал, что всё плохо, но чтобы настолько.       Чуть было не зарычала.       Замах и удар…       И я мою руку обожгло жаром. Внутри что-то оборвалось. –… — неужели это действительно… –Убедилась? Я не галлюцинация. –… — его здесь не может быть. Он не мог знать, куда именно я направилась. Да и зачем это тому, кто начал новые отношения? — Меня не может здесь быть? Ты сейчас об этом думаешь, даже не сомневаюсь.       Почему он здесь? Зачем?       Но ему нет смысла это делать. Всё и так было прекрасно ясно, после тех встреч на улице и того, случая в карьере.       Я всё поняла по его взгляду. — Послушай, произошло недопонимание. — Недопонимание?! — яростно воскликнула. — Серьёзно?!       Толкнула его и поднялась на ноги. — Какое к чёрту недопонимание?! — яростно дыша, продолжила на повышенных тонах. — Я всё видела своими глазами! Ты дал ясно понять, что наши отношения закончились. Нашёл другую девушку — молодец. Так вот и будь с ней. А меня оставь в покое. Мне не нужны проблемы. Ясно? Ты хоть знаешь, что твоя девушка делала на протяжении двух месяцев для того, чтобы избавиться от меня и быть с тобой? Нет?! Тогда пойди и спроси её об этом!       Его явно лицо помрачнело. — Или ты хочешь сказать, что всё, — я не собиралась останавливать свой порыв, — что произошло за эти пять месяцев, мне привиделось? Ваши объятия, улыбки, взгляды. Или может рассказать, что мне передали её люди, которых она посылала ко мне? Всё это я сама себе придумала?! Я может и сумасшедшая, но не настолько, чтобы представить, любимого человека в объятиях какой-то стервы!       Глубокий вдох. Опустила голову и поднялась наверх. — Больше мне тебе сказать нечего, — бросила через плечо. — Я иду домой. Поэтому прекрати это и больше не ищи меня. Я не хочу снова «умереть».       Сердце болезненно сжалось.       В памяти снова начали появляться те моменты.       Выйдя на асфальт, побрела домой, но вскоре остановилась. Села на корточки и замерла, обхватив голову руками. Голова начала гудеть. К горлу подступила тошнота.       Его появление здесь. Оно как осколок по венам, где и так уже был шрам. Стало очень больно. Просто невыносимо больно.       Спустя пару минут, я почувствовала, как мужские руки взяли меня за подмышки, подняли вверх, развернули и… Обладатель губ был весьма решителен в своих действиях. Поцелуй был глубоким, яростным, но почему-то при этом нежным. Плюс ко всему мокрым. Хотя мокрым он был от того, что я плакала.       Зачем он это делает? Зачем нужен этот поцелуй? В этом нет ни капли смысла.       Когда он отстранился, я влепила ему очередную пощёчину. И попыталась вырваться. — Что ты творишь?! — прорычала ему в лицо.       Меня опустили на землю, и я, развернувшись, собралась бежать, но он обнял со спины.       Моё тело мгновенно оцепенело. — Я понимаю, что ты не хочешь возвращаться в прошлое. А я прекрасно знаю, что теми действиями причинил большую боль. Но прошу только десять минут.       Я перестала дышать. Но по ощущения, похоже, и сердце тоже биться перестало. — Мне известно, что с тобой происходило. Всё я знаю от директора твоего кафе. Она всё рассказала. И прояснила ситуацию с твоими чувствами. Хотя я в них никогда и не сомневался. Только то, что произошло.… Понимаешь, я как будто был не в себе. Словно меня околдовали. — Все мужчины говорят так, когда пытаются вернуться к бывшей, — глухо отозвалась я, — которую они променяли на красивую дрянь. Это лишь твои оправдания. — Да послушай же ты, — прошептал он мне на ухо. — Если у меня не было что сказать тебе, разве я пришёл бы? Нет, не пришёл бы. А я сейчас здесь и пытаюсь тебе объяснить, что произошло.       Нервно вздохнула. Придётся послушать. Пусть я и не хотела слушать, но всё еще любила его. Поэтому так и не смогла найти замену. — Та девушка, она появилась крайне внезапно, — начал мужчина. — Это произошло ещё до того случая. За два месяца до основных событий. Она меня преследовала. Старая знакомая. Мы учились вместе. Однако когда-то давно я ей дал понять, что не желаю с ней отношений. У меня ничего с ней не было ни тогда, ни сейчас. В этот раз она начала с подкладывания магических предметов, после звонила и стерегла у дома. Буквально ходила по пятам. Тебя увидела, когда мы с тобой гуляли, а она в очередной раз следила. После она нашла твою фотографию в социальных сетях и ходила к бабке, чтобы та сделала заговор, чтобы я забыл о тебе. И у неё получилось. Ненадолго, правда. Я мучился и не делал то, что нужно было ей. На тебе это тоже сказалось.       В голове промелькнула мысль, что всё это интересно, но откуда он знает. Слишком уж хорошо осведомлён. — После того, как ты уехала, я ходил в кафе. Один. Меня тянуло туда постоянно. Да и когда тебя не было в поле зрения, внутренне я умирал от желания увидеть, а если видел, то чувствовал злость и ненависть. Там, в кафе встретил директора, и она фактически прочистила мне мозги. Она видимо сразу заметила странности и в моём поведении и в том, как я выглядел. После разговора она уговорила сходить меня к колдунье. Та позже и рассказала о том, почему так получилось. Сняла всю ворожбу. На мне был приворот, от него я и мучился. Это могло привести и к смерти. На тебе было проклятие, которое медленно вытягивало из тебя жизненные силы. К исходу года ты бы могла умереть. — Ты меня извини, — убирая его руки со своих плеч, — но мне мало верится в твои слова. Всё это похоже на бред. — Правда? — грустная улыбка. — Знаешь, а ведь я с ума сходил, когда узнал, что ты с кем-то встречаешься.       Фыркнула. — С трудом верится, — но на самом деле я хотела ему верить. Было ощущение, что всё это правда. — Я никогда не сомневался в том, что ты любишь меня, — вдруг произнёс он. — Пусть ты не умеешь выражать свои чувства словами, но я в них никогда не сомневался. Их всегда было видно через поступки. Я знал, что ты любишь меня. Всегда. — Какое это теперь имеет значение? — окинула его цепким взглядом. — Наши отношения закончились тогда. В этом больше нет смысла. — Ты, правда, так считаешь? — глаза мужчины дрогнули. — Неужели поцелуй тебе не дал понять, что я хочу, чтобы ты была рядом и что я люблю тебя? — Отпусти.       Он собирался что-то сказать, но промолчал.       Сделала шаг вперёд и остановилась. — Мне было очень больно, — проговорила еле слышно, но не сомневаюсь, что он слышал каждое слово. — И забыть то, что произошло.… Это не просто. Ты ведь был с другой. А мне это причинило огромную боль. Это неизменный факт. Пусть может и была причина. Но… — Тебе нужно время чтобы боль ушла, — произнёс мужчина. — Пока я не готова снова быть с тобой. Я боюсь, что такая ситуация снова повторится. — Просто знай, что я люблю тебя. И буду любить.       Хотела бы я ответить тебе, что тоже люблю и буду любить, но эти слова застряли комом в горле.       Мне действительно страшно.       Он снова мог исчезнуть из моей жизни и разрушить мой мир. — Осколки никогда не станут целой вазой, — пробормотала себе под нос. — А та ситуация, разбила моё сердце на самые мельчайшие осколки. — Но их всегда можно склеить и хранить куда бережней, чем раньше.       У меня не нашлось, что ему ответить. — Любовь моя, ты всегда можешь позвонить мне. Ведь мой номер ты знаешь наизусть. Я готов ждать хоть всю жизнь. Ведь мои чувства тоже нельзя выразить только лишь словами.       Это были последние слова, что я слышала от него этой ночью.       Ночь прошла в беспокойном сне.       И сейчас смотря на рабочие документы, я думала «а не приснилось ли это всё?». Не плод ли больного воображения? Может мне просто хотелось услышать от него такие слова.       Сосредоточиться на работе было крайне тяжело. Да и мысли блуждали туда-сюда, как куры по двору в поисках пищи.       Ты, наверное, задаёшься вопросом: что же она буду делать дальше?       Для начала я попробую забыть всё и начать заново. С ним или без него. Это будет тяжело в любом случае. Время покажет, что будет дальше.       Сердцу не прикажешь.       Ведь даже не смотря на произошедшее, я продолжала любить этого мужчину, хоть всё и стало острыми осколками. Возможно, что через некоторое время мы снова будем вместе.