Холодный, мокрый снег

Я иду по улице и как всегда включаю музыку. Это может быть какой-то атмосферный фонк, или что-то на гитаре. Всё бы ничего, жаль приходится ходить одному по не одиноким улицам города. На улице холодно, идёт снег, и сейчас выходные; я замечаю постоянно какие-то компании друзей, и возлюбленных, мне было бы плевать, если не всё время,мне напоминало именно таким образом о моём одиночестве. Больно осознавать что у тебя нету простых друзей. С которыми не так как по одиночке. Спустя 30 минут однотипных блужданий, я залез на гараж и просто пытался наслаждался свободой. Жаль я этого не мог ощутить. Уже год пытаюсь понять кого это быть свободным. Без конца одно и тоже из-за дня в день: школа, тренировки, уроки. И по кругу сново. А когда выходные. А что с ними? Всё равно всем глубоко плевать на моё существование. Ни разу в жизни я не слышал чтоб меня звали куда-то нормально, да, может местами было. Но потом про меня всё равно забывали. Я всё время начинал диалог первый, никто мне не писал просто поговорить. Лишь по делу. И то на отвали. Каждый со мной так разговаривал, и из-за каждого такого дня которые были всё время. Я плохо общался с родителями. Возникали ссоры из-за чего мне только сложнее становилось жить. Из-за моей самооценки и совестливости. Я постоянно себя считал виноватым Во всём. Для меня похвала была лишь пустыми словами, из-за того что я себя сильно не любил. И ни раз приходилось задуматься как лучше умереть. Ни раз приходилось чувствовать изодранные вены на руках. -Ты урод! - Приходилось слышать ни раз. Только урод было заменено другими словами. -Он изгой! Не подходите к нему- -зачем ты сюда ходишь? Ты думаешь чего-то добьёшься??- Слышал я от сверстников на тренировках. Так было везде. И да же задуматься не надо было. Чтобы понять. Я действительно. Изгой. Может ли быть у этого хороший исход? Конечно, нет. Это так лишь в романах. А сейчас иди продолжай грустить. Я поджал к себе колени. Да бы хоть как-то почувствовать себя в тепле. -Чего ты грустишь? Это мы должны грустить! Теперь ещё и родители. Вместо того, чтобы помочь мне пережить взросление, они всё усложняли. У меня был единственный предмет который меня успокаивал: Телефон, А ещё и компьютер. Но они всё забирали, Блокировали, отнимали. Но в итоге от своей "помощи" Всё усложнили. Я взялся за плечи. И сидел полностью без эмоций. Подавленный, сломленный. Я да же не мог заплакать. Я просто уже не мог что-либо испытывать; кроме боли. И сейчас должно стать лучше, да? Нет. Всё будет, только, хуже.