Часть 1

Истерик не было уже неделю, но это не значит, что всë в порядке, скорее наоборот. Невозможно показывать свои эмоции потому, что в принципе ничего не чувствуешь. Пустота, ничего, ноль. Тебя всë равно на семью, друзей, хобби, фильмы. Сценарии интересуют исключительно тем, что концовка возможно будет не такой, как в похожем фильме. К гг ничего не ощущается, предугадывать весь фильм уже не кажется чем-то забавным. На родителей ты обращаешь внимание только, когда просишь что-то или просят тебя. Делать что-то из дерева не приносит такого удовольствия, наверное уже больше раздражает. Ощущение завершоности вообще кажется, застрелили придирчивость с нервозностью и перфекционизмом из противотанковых орудий и растворили остатки в кислоте. В каждой работе видны недостатки, и переделывать что-то по десять раз вошло в привычку: замазывать шпатлëвкой каждую неровность; изменять эскиз гарды, если предыдущий получился невозможным на деле; перекрашывать в более подходящие цвета слой за слоем; покрывать лаком по несколько раз, шлифовать до ощущения, что это уже не дерево, а пластик. Желание выбросить весь стол вместе с инструментами и своим "детищем" в окно появляется каждый раз, когда кажется, что вроде закончил всë, больше делать нечего. Желание бить стену кулаками, пока обои не порвутся, пока не посыпится бетон, пока костяшки не начнут трескаться на глазах, когда на полу лужа крови. Схватить молоток и ударить себя по колену, бедру, руке и бить себя в грудь, пока не проломишь рëбра в надежде что это ощущение внутри грудной клетки уйдëт, вылетит куда-нибудь подальше. Мерзкое, неприятное, тягучее, ноющее ощущение где-то в лëгких, как будто там опухоль или лëгкие наполнены вязкой жидкостью, нефтью, смолой, горелой карамелью, но точно известно, что если пойти к врачу, сходить на МРТ, разодрать грудь, то ничего не будет. Что ты здоров физически, но морально изнасилован, убит, избит, сожжëн живьëм и хорошо бы сейчас реанимировать тебя, но этого не будет. Потому что ты не позовëшь на помощь, ты этого не сделаешь, потому что не считаешь себя достойным " Пусть лучше помогут кому-то, кому нужнее, а я пока ещë жив", но это ни хера не так работает. Это то же самое, если человек, у которого сломоны рëбра скажет, что пусть лучше помогут, тому человеку с раком. Но этот цирк с конями продолжается и ты продолжаешь жить без эмоций, иногда они появляются, но только злость, грусть, возбуждение и мимолëтная радость. А всë остальное время наедине с собой проходит без настроения, его просто нет, ни плохого, ни хорошего. Даже живым себя назвать не получается, да и не хочется. Мысли о самоубийстве - обыденность, резать себе ладонь - обыденность, выпивать вечером в надежде на отдых мозга без кошмаров и паралича - обыденность, писать длинное сообщение с просьбой о помощи/возвращение и не отправлять его, а стирать - обыденность, ощущать себя хреновым Гордоном Леви, но без возможности бить посуду - обыденность. Желание убить себя не пропадает ни на минуту. Смысла жить просто нет. Зачем? Для чего? Один человек не может стать причиной остаться в живых, да даже два, три, четыре... Люди не могут заставить хотеть жить, они могут заставить жить. Следить за каждым движением, не давать острые предметы, не подпускать к окнам, убирать из туалета бытовую химию и т.д. Но желание смерти не уйдëт, если просто не позволять убить себя. Эта идея возникает вначале редко: тебе очень плохо, одиноко, истерика, и тут стартует эта мысль" Лучше бы сдохнуть " Не убить себя, а просто умереть. Потом она приходит, когда ты думаешь, что щас будет жопа: гулял слишком долго, сломал что-то и щас предки узнают и устроят 'взбучку' и опять проскакивает " Да я лучше помру, чем их выслушаю". После ты уже задумываешься, что если убить себя: по идеи же всë закончится" Если я убью себя то ничего не будет и это уже лучше чем, то как я себя чувствую сейчас, а если перерождение то вообще всë по новой". Но после этого она просто селится у тебя в мозгу, в любом сложном случае первое, что приходит тебе на км это " Можно просто убить себя ". И это уже не убрать без специалиста. Желание навредить себе возникает, после ссор, грустных песен/видео, ошибок в работе/общение и т.д. После стрессовых ситуаций. Чувство вины заставляет делать порезы, злость приводит к сильным, глубоким порезам. Резать себя, как спускать воздух маленькими порциями с сильно надутого шара , в который всë время подают много воздуха, чтобы не лопнул придëтся делать это постоянно. И эта зависимость похлеще, чем алкогольная, потому что без этого тебе хочется выйти на улицу через окно с 17этажа. И в итоге человек так и поступит, он убьëт себя.