Часть 1

- Ой девочки, у меня кажись булимия. Проклятые курицы. Длинноногие и красивые. Жалующиеся на лишний килограмм на весах. Строящие из себя страдальцев. А ведь боль не бывает красивой. Булимия это не худые ляжки и аристократичные руки. Это голод. И отвращение к себе. Это боль в желудке и помутнение в мозгах, когда ты ешь и не можешь насытиться. Это злость когда приходишь в себя. - Вот Леночка у нас красавица растет. Такая стройная как лань. Ну просто загляденье, - кудахчут вокруг кузины многочисленные тётушки. И каждой нужно выразить своё восхищение этой мисс Вселенной. Мерзко. К горлу подступает тошнота. - Мне пора идти, у меня много уроков. Всем плевать. И родителям и другим родственникам. Они все отвратительны. Одержимы красотой. - Какой идиот придумал, что внутренняя красота дороже, - в перерывах между приступами рвоты. Болят колени от соприкосновения с холодным и твёрдым кафелем. Слезы вперемешку с остатками пищи стекают по распухшему лицу. - Вся эта красота души, - задыхаясь в собственной рвоте. - Не более чем бред сумасшедшего, - шепотом ведь могут услышать. Пальцы, все в остатках еды, путаются в волосах. Булимия это не про стройную модель. Булимия не про красоту, она про голод. *** Анорексия это не когда ты помещаешься в красивое платье на пару размеров меньше. Это не эстетичные фотографии завтрака в инстаграм. Нет, анорексия это про другое. Про осточертевший счётчик калорий. Про слезы за превышение нормы. Про отвращение к маминым рукам после готовки. - Смотри как Ленка похудела, интересно какая у неё диета? Тупые идиотки. Ощущать себя листом дрожащим на ветру, это совсем не круто. Анорексия это не про красоту. Это про страх встать на весы и увидеть там цифру больше чем вчера. Это отвращение ко всем кто хоть намного выбивается из навязанных стандартов, это ненависть прежде всего к себе. Это когда смотришь на располневшую бабушку и боишься стать похожей на неё. Когда омерзительна сама себе за такие мысли. Ночь. Просмотр фильма. Кутаешься в одеяло что бы хоть немного приглушить вечный холод. Вздрагиваешь от малейшего дуновения ветра. Анорексия не про красоту, она про холод. *** Боль. Тупая и ноющая. Это все и ничего. Это пустота на месте сердца. О нет, депрессия это не слеза художественно скатываюшаяся по щеке. Это вонь от тебя и грязные заселённые волосы. Ведь ты не можешь встать и помыться. Это кататься по грязному ковру в беззвучной истерике сотрясаясь всем телом. Это пялиться в одну точку не находя сил перевести взгляд. - Солнышко, давай покушаем, или хочешь вот деньги, сходи с друзьями, - обеспокоенный взгляд матери на который тебе плевать. Это крик отца пытающегося тебя растормошить. Учительница кричит. Доносятся слова. Скатилась. Ничего не интересует. Плевать на всех и вся. Это стоять перед зеркалом цепляясь за раковину руками. - Почему, почему, почему, почему? - зажимая рот рукой. Сопли и слезы вперемешку. Дрожащие руки. Депрессия не про эстетичные страдания, это не чувствовать себя живым. *** Самоповреждения это не про сочувствие. Это мать кричащая: - А если бы я так делала что бы ты чувствовал?! Это отец бьющий тебя по щеке. - Любишь боль? Так чего ты не радуешься?! Это одноклассники в раздевалке. - Что дед инсайд? - Депрессия в ноль лет? Это сидеть в одних трусах на полу в ванной. - К черту, к черту, к черту! - шепотом, а после раскрывая рот в беззвучном крике. Размазывая слюни по подбородку. Это чувствовать себя счастливым и несчастным когда нож разрезает как ткань кожу. Селфхарм это не про белые порезы на красивом прессе, и не пластыри на худых руках, это шрамы что остаются навсегда. *** - И вот он подошёл ко мне. Я думала там умру. Кажись даже паничку схватила. Нет дура, паничка это другое. Это костлявые руки на шее не знающее ни как задушить себя, ни как спасти от недостатка кислорода. Это ощущение смерти за спиной. Животный страх. Желание бежать. - Больно, страшно, больно, страшно. - рыдать стуча кулаками по стене. Взять одну из кружек и хотеть кинуть её в стену. Потом опомниться и дрожащей рукой поставить её обратно на стол. Это страх зайти в туалет, потому что там за дверью что-то ужасное. Это ощущение присутствия чего-то страшного. Это стальная игла у сердца. Паническая атака это не теплые руки прижимающие тебя к себе, обнимающие, дарующие успокоение, нет, это бесконтрольный страх и чувство тревоги. Болезнь это не красиво. Не мило. Не романтично. Болезнь это плохо, страшно, отвратительно. Это не красиво