Обманутые

Обманутые. Глава1. Знакомство. Милый дневник. Сегодня произошло неожиданное событие. От университета нас позвали на лекцию о современном состоянии образования. Со скрежетом в сердце, я пошла туда, ожидая увидеть унылые лица педагогов, услышать праздные речи конформистов о том, как образование умирает, под воздействием «этих ваших интернетов». Такие собрания всегда вводили меня в сонливое состояние и какую-то депрессивную меланхолию, что напрямую связанно с моей слабой душевной организацией. Но сегодня, я увидела то, чего совсем не ожидала. Молодой лектор (наверное, магистрант) давал лекцию, где осуждал старый подход к обучению и предлагал довольно радикальные идеи, способные вновь пробудить в детях доверие к учителям. Возможно я бы даже не прислушалась к его словам, но его манера речи. Это потрясающий оратор. Он говорил громко и уверенно, много шутил (смешно шутил), активно двигал руками, ходил туда-сюда, но при этом был в фокусе. Его горящий взгляд чем-то даже покорил меня. Горящий. Я никогда не слышала, как кто-то с таким упоением говорит о том, что ему интересно Вот только он ушёл неизвестно куда… 14.03. Мой дневник Черт возьми, я не знаю, как описать всё, что произошло сегодня. Да, для педагога, который вот уже третий год бьется над своей «педагогической поэмой» это позор, но всё же. Раньше я смеялся над вдохновением, но теперь, понимаю, что недооценивал его. Сегодня, я читал лекцию в захудалой библиотеке, куда сгоняли несчастных первокурсников-бакалавров. Признаюсь, я не хотел идти, но вот какое-то чувство заставило меня читать «свою» лекцию (которую от и до написал мой научный руководитель). Хорошенько подготовившись, я вышел на трибуну и начал вещать. Зал худо-бедно меня слушал, проклиная судьбу первокурсника. Замолчав на секунду, я посмотрел на собравшихся внимательней. Этот взгляд. Он пронзил меня до глубин души. Чуткий и внимательный. Мне стало жарко. Эти огоньки были нацелены исключительно на меня. Возможно шутки ради, я решил зачитать несколько предложений из своего талмуда. Взгляд посмотрел на меня с долей возможно восхищения. И тут меня понесло. Я отшутился про унылость мероприятия. Послышались робкие смешки. Девушка улыбнулась. И тогда я стал экспрессивно размахивать руками, обращаться к залу, шутить, читая отрывки моего труда. Зал смеялся и лишь незнакомка (сам не знаю, почему вспомнил женственного Блока) безотрывно смотрела на меня взглядом, в котором безоговорочно читались несколько вещей 1. Как же я с тобой согласна 2. Ты потрясающий оратор 3. Пожалуйста познакомься со мной. Признаюсь, я бы с радостью, вот только мой руководитель, рвущий себе волосы за «кулисами», после выступления оставил меня у себя, дабы провести гневную профилактическую беседу. Вопрос «как её найти?» остается открытым. 14. 03 Беседа с самой собой от 15.03 Странные события происходят. Моя дочь вчера пришла в хорошем настроении с университетской лекции, что довольно странно для неё, а сегодня она подавленная не выходит из своей комнаты. Вероятней всего она встретила там какого ни будь парня, который не перезвонил. Видели знаем. Уж кто-кто, а я знаю, какого это быть отвергнутой. Конечно же дочь всё мне расскажет, ведь я самый близкий её человек. Я воспитывала её. Ни один парень не сможет выносить её личностные застои и истерики. Я видела эти состояния. И помогала ей, в отличие от её предыдущих ухажёров. Очередной день из жизни Я разочарован. Мне звонил наставник сына и в ярости жаловался на импровизации последнего. Непозволительно. Его позвали читать лекцию. Представлять престижный ВУЗ, а он начал зачитывать свои сочинения. Инфантильные размышления юноши, на тему воспитания? Что он вообще знает о воспитании, если его самого воспитывать и воспитывать. Он не писал уже три месяца. Я надеялся он отбросил эту дурную блажь, образумился и принялся усердно учиться. Я лишь хочу, чтобы он спокойно закончил магистратуру и пошёл работать. Но на что он тратит время? На писанину? У него нет никакого опыта в жизни. Что он может творить? Чему научить опытных людей, профессионалов, учителей? Я искренне жалею, что когда-то дал ему в руки те книги. Я хотел, чтобы он учился на них, а не раздувал эго. Когда он образумиться то поймет, как я был прав и пожалеет. Ну а пока пора браться за его воспитание. Глава 2. Свидания. Милый дневник Я просто счастлива. После той лекции мы случайно встретились в одном кафе. Он первый подошёл ко мне, и мы разговорились. Сегодня у нас было свидание. Так хорошо мне ещё ни с кем не было. Мы встретились в час, а когда я в следующий раз посмотрела на часы, было уже двенадцать. Он старше меня на пять лет, но разницы в возрасте будто бы нет. С ним так легко. Он понимает меня так, как никто не понимал. Да, мы знакомы всего ничего, но я чувствую, будто бы это мой человек во всех смыслах. Он словно предугадывает, то, что я хочу сказать. Так же, как и я предугадываю его мысли. Так легко, боже. Я так давно не улыбалась, что у меня до сих пор болят скулы. Всем бы такую боль. Он рассказывал о своей книге. Это будет вторая педагогическая поэма. Я склонна ему верить, ведь таких умных людей я ещё не встречала. Я никогда не считала себя глупой, но рядом с ним почувствовала. А ещё он сказал, что я очень мила в своей зелёной курточке. 16.03 Мой дневник. Право я поражён. Никогда ещё я не был так быстро влюблён в девушку. Несмотря на весь мой опыт как в жизни в целом, так и в отношениях в частности я не видел такую открытость и весёлый нрав. Да, в некоторых отношениях она глупа, но даже в своей глупости умудряется быть умной. Уж точно она проницательней моих одногрупниц-отличниц, которые только и делают, что заучивают теорию. Какой смысл теории без практики? Но не об этом. Всю ночь я писал. Я не писал уже полгода. И вот вернувшись со свидания и вдруг отчётливо понял, что мне есть, что сказать ещё. Как и тогда, на сцене она стала для меня музой (ну и сравнения от «учёного мужа»). Она многое понимает из моей книги. Ей интересно то, что интересно мне. Ей нравилось слушать истории из моей жизни (в том числе и любовные похождения, что любую другую повергло бы в шок). Она будто бы видела меня. Меня, а не педагога, лектора, взрослого. Просто меня. Как порой могут удивить самые нормальные вещи. 16.03. Мой дневник. О боже. Я не знаю, что сказать. У нее проблемы с психикой. Клиническая депрессия, повышенная тревожность, слабое сердце. Ведь я не смогу взять на себя такую ответственность. Ведь мне может понравиться другая. Я могу перегореть или банально засесть за работу. Но она и есть мой труд. Боже, что я несу. Это абсолютная амбивалентность чувств. Она подходит мне, как никто другой, но факторы ее психики заставляют меня бояться. Вдруг у нее будут припадки? Вот почему со мной все время это происходит? Всё самое светлое в моей жизни рано или поздно омрачается чем-то зловещим. Единственная кто меня глубоко понял, это она. Мне даже не нужно слышать её ответы, потому что научился читать всё в его глубоких глазах. Ответы таятся в её улыбке. Да я всю жизнь был одинок. Меня даже отец не понимал никогда, пусть и делал вид, что знает мои переживания. Всё рушится. Я не знаю, как охарактеризовать свои чувства. Выпью кофе, запасусь сигаретами и всю ночь проведу в самокопаниях. 28.03 Милый дневник. Я безукоризненно счастлива. Вчерашнюю ночь я провела почти в истерике. Я открылась перед ним полностью. Рассказала о своих мечтах и о своих болезнях. Как же я пережевала, что он развернётся и уйдёт. Но сейчас мне гораздо легче, ведь я уверенна на все сто, что он не уйдёт. Я уверенна, что скоро он напишет мне сообщение, в котором напишет время и место встречи. Я даже матери про него рассказала. Такой уровень счастья, что я готова делиться им даже с ней, хоть и не испытываю никакой эмоциональной привязки. Она для меня по сути никто и все её требования «люби меня» абсурдны. С чего она вообще взяла, что достойна любви. Я слышу от неё только укоры и старые обиды. Хотя я должна на неё обижаться. Она вообще стала воспитывать меня только с четырнадцати. Не думаю, что он понравится матери. Это и хорошо, потому что если бы понравился, то не понравился бы мне. Уже пять, а он всё не пишет. Беседа с самой собой от 28.03 Так я и знала. Спросила её, рассказала ли она о своём диагнозе? Конечно же нет. А вот теперь лежит и рыдает в подушку небось. Бедная девочка. Совсем ничего не знает о мире. Ничего, я буду рядом. Чем раньше он ушёл из её жизни, тем лучше. Пусть он и педагог, но всё равно пишет книгу. Все эти писатели могут лапшу на уши вешать, видели знаем. Мой дневник Я вспомнил наш поход в книжный магазин. Как я экспрессивно зачитывал аннотации современных учебных пособий и псевдопсихологических книжонок и жестоко иронизировал над ними и их авторами. Как мы обсуждали различные проблемы и приходили к общему выводу. Как я удивился, когда она сказала, что горе от ума — это проблема самокопаний («умный человек отличается от глупого тем, что всегда пытается проанализировать свои поступки). Я вспомнил наш первый поцелуй. Лес, полная темнота и два влюблённых сердца. Нет. Я не боюсь её проблем. Скажу больше, отныне моя боль, это её боль. Утро. Дожить бы до вечера, чтобы встретиться с ней. 29.03 Очередной день из жизни Он совсем обезумел. Постоянно ходит с этой девицей. Даже писать забросил. Ладно писать. Он начал учиться спустя рукава. Всё, что ему нужно так это учёба, а не розовые очки какой-то двадцатилетней девушки. Это всё, что он мне сказал, но этого уже достаточно, чтобы сделать выводы. Да-Да. Несчастный глупец. Разве он не понимает, что девушкам в этом возрасте нужны совсем не умные мозги, а накачанное тело или смазливое лицо. А пуще всего деньги. Да, сынок этим похвастать не может. Он надоест ей, а потом будет страдать. У него даже толком отношений то не было. Глупец. Он же обманывает сам себя. 25.03 Милый дневник. Что я могу написать? У меня наконец-то появился парень. Он предложил мне встречаться сегодня. Я так и знала, что его не испугают мои проблемы. О боже, как я счастлива. Я говорю эту фразу почти каждый день. Никто не говорил мне столько красивых слов, как он. Будто он сошёл со страниц романа. Нет и не будет человека чудеснее чем он. 29.03 Мой дневник Я сказал ей, что люблю Её. Милый дневник Я ответила Ему «Я тоже Тебя люблю». Глава 3. Dellamorte Dellamore Милый дневник. Это уже не радость. Это счастье. Не наполненное эмоциями, розовыми очками и иллюзиями. А полноценное. Мы очень быстро переросли букетно-конфетный период. Все эти бабочки в животе точно не про нас. Я всё поняла тогда, когда он написал мне письмо с признанием в любви. И ни минуты не сомневалась, когда сказала да. 29.07 Мой дневник. Раньше я думал, что как минимум два года буду жить с девушкой и только потом сделаю ей предложение. Но сейчас я изменил своё мнение. Какой смысл ждать два года, или три, чтобы сделать этот шаг. Судьба судьбой (а я начал в это верить), но узнать друг друга стоит? Я уверен в этом человеке. Я осознаю некоторую степень опасности, но готов взять на себя ответственность. Я просто не могу представить другую рядом с собой. Мы были обвенчаны небом, ещё до нашего рождения. 29.06 Очередной день из жизни ОН СИДЕЛ С КОЛЬЦОМ В СВОЕЙ КОМНАТЕ. Это же кошмар. Они знакомы полгода. Они толком даже не жили вместе. Что вообще можно знать друг о друге за такой срок??? Наивный дурак. Он быстро ей надоест. Это же очевидно. В двадцать все ветреные. Ещё и как я узнал, она художница. Сыну нужен человек науки. Как и он сам. Он учёный, а не писака. Как только она найдёт какого-нибудь романтичного поэта, уйдет к нему за «вдохновением». Мне нужно серьёзно с ним поговорить. Да, во многом, я был плохим отцом. Но я люблю своего сына и не желаю ему зла. 28.07 Беседа с самой собой от 30.07 ПРЕДЛОЖЕНИЕ?! Я увидела на её пальце кольцо. Это не может быть просто подарок. Я должна серьёзно с ней поговорить. Какие предложения на сроке полгода? Ладно моя дочь, ей двадцать. Юности — это свойственно. Но чем думал этот мужчина. Ему двадцать пять. Должна же быть голова на плечах. Возможно сейчас, он думает, что это интересно, встречаться с художницей. Но она не художница. Это очередное её увлечение. Как хор, как пианино, танцы. Она за всё бралась, но нигде не сидела долго. Потом, когда он поймёт, что она совсем не человек искусства, то бросит ей и найдёт для себя более «выгодную партию». Мой дневник Всё лишено смысла. Её больше нет. Разрыв сердца. Она пережила шок. Я более чем уверен, что это из-за её мамаши. Отдал рукопись отцу. Пусть делает с ней, что хочет. Это был НАШ труд. Без неё он так же важен, как лампочки без электричества. 14.08 Очередной день из жизни Каким же я был ослом. Его труд, это вторая педагогическая поэма. Никто больше не сможет написать ничего подобного. Он описал все этапы этического, эстетического, психологического развития детей. Это колоссальный, всеобъемлющий труд, понятный всем – и профессионалам и любителям. Я так много о нем не знал. Моё эго всё затмило. Его опыт был гораздо насыщенней чем мой. А я лишь жалкий старый дурак. Возможно поддержи я его в своё время, то сейчас в самый тяжёлый период его жизни я мог бы стать его поддержкой. Но я обрубил все мосты. 18.08 Беседа с самой собой от 14.08 Я убила свою дочь. Неразборчивые каракули, растёкшиеся от слёз. Милый дневник. Я просто в ярости. Сердце ужасно колотится. Проще передать всё это через диалог. М- мать. Я- это я М: Что чёрт побери значит твоё кольцо. Я: Он сделал мне предложение. М: И ты как дурочка согласилась. Я: Да. Я не хочу с тобой разговаривать. М ( в ярости): Я ЗАБОЧУСЬ О ТЕБЕ. А ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ МЕНЯ? Я в отличие от тебя думаю о твоём счастье. Думаешь ты будешь нужна ему без своих картинок. Какая из тебя художница. Ты три месяца ничего не рисовала. Что ты можешь предложить ему? (с презрением и отвращением) Себя? Он найдет себе и лучше. А ты прибежишь ко мне и будешь плакаться. А я приму тебя. Потому что только я люблю тебя. Чем же ты мне отплатила? Целыми днями гуляешь с ним. О матери совсем забыла. Делай, что хочешь, но знай. Он тебя бросит. Мне дурно. Тяжело дышать. Кажется, нужно вызывать скорую, но тогда она поедет со мной. Ничего. Лягу поспать и все будет нормально. Я такое уже проходила. Эпилог. Признание в любви. Милая Знаешь, я часто думаю о том, что многое в моей жизни не так. Я родился не в то время, не в той семье. Мой труд не понимают здесь, потому что я пишу не так «как нужно». Но сегодня, встретившись с тобой на, казалось бы, какие-то пять минут во время твоего перерыва, бесцельно бредя по городу и слушая лекции про Ницше, я вдруг понял, что сегодня я там, где нужно. Это странное чувство любви к судьбе, которая заставляла меня страдать, но при этом свела меня с тобой. О какой метафизике может идти речь? Какая тоска по далёкому «вековечному» дому? Всё что нам нужно есть на Земле. Есть в этом мире. Я часто сомневался в своём труде. Но теперь я ничего не боюсь. Ты не дала мне уверенность в себе, но помогла мне осознать, что я больше не боюсь. P.S Даже если бы жизнь не случилась, моя или в целом, то я всё равно был бы здесь, с тобой. Ломая время и пространство. Я люблю Тебя. Милый. Я не знаю, что тебе ответить. Хочется просто переписать твое письмо и заменить мужской род на женский. Я так тебя понимаю. Мне казалось, что мои картины будут признаны где-нибудь во Франции. Но сейчас с тобой, я чувствую себя лучше. Я могу добиться всего и здесь. Когда я была маленькой, мама часто водила меня то в хор, то на танцы, но мне было это неинтересно. Я всю жизнь хотела рисовать. Но никто из «семьи», «друзей» и прочих не понимал меня. А ты понял. Нам хватило какого-то месяца, чтобы заглянуть друг в друга до конца. Властно ли время над нашими чувствами? Нет, не властно. Мы были рождены друг для друга. И пусть завистники кричат, что такое невозможно. Разве нам нужно всё забыть, потому что они не могут в это поверить? Навеки твоя.