Часть 1

Когда ты чувствуешь это снова. Снова. И ещё раз снова. Одно и то же. Сердце... Это всё слишком. Что происходит?... Боль. Боль преследовала меня постоянно. На всём моём пути. От неё некуда спрятаться. Господи, и как я вообще довел себя до такого состояния? Снова и снова. Лезвие. Оно взлетает вверх и опускается вниз с тихим режущим звуком. А на месте пореза уже начинает скапливаться ярко-красная жидкость. И снова боль. Но другая. Она приятная. Её хочется ощущать. Снова и снова. Из раза в раз. Постоянно всё больше и больше, больнее и больнее. Как наркотик. Я не могу перестать так делать. Не понимаю чего добиваюсь этими движениями. Этой болью. Что мною движет? Зачем я это делаю? Меня постоянно преследуют мысли перед сном: "вот бы никогда не проснуться... ". А по утрам: " Зачем я проснулся?". Будто бы всю радость и счастье откачали, оставив лишь непроглядную тьму, сквозь которой уже больше не остается надежды на свет. Страх перед смертью... А он у меня есть вообще? Если бы у меня была такая возможно, то я бы подружился с ней. Смотрю на свои руки, а с каждым новым разом как я смотрю на них, становится всё хуже и мрачнее. Вдох выдох. Сажусь за стол. На нем уже лежат чистые салфетки, которые приложив к моим ранам, больше никогда не будут такими же белоснежными. Кинуть на стол окровавленный кусок ткани, взять новый. И только спустя минуту кровь течь перестала. Я уже давно перестал обрабатывать раны. Слишком мало сил на них. Не хочу ничего. Хотя нет, хочу только одного. И не каждый может так искренне о чём либо мечтать. Хоть некоторые также сильно хотят жить, но я хочу умереть. Облокотившись об руку я задумался. Снова. Почему это всё происходит? А что если остальные узнают об этом? Хотя разве им не всё равно на меня? Снова глубоко вздохнув я посмотрел вокруг себя. Было темно, я выключил свет, комнату освещал только уличный фонарь, и то очень плохо. Но в этом была и своя атмосфера. Середина декабря, слабый свет в темноте и застывшая кровь на руке. Да... Слышно как на кухне что-то разбилось и Венера опять орёт на всех. Даже интересно посмотреть что там, но слишком лень. Все жизненные силы отдаю на бесполезные вещи. Хотя именно они и приносят мне удовольствие. Вдруг раздался стук в дверь, от неожиданности я аж вздрогнул, а сердце будто чуть не остановилось. Так, ладно, кого это там принесло? Сейчас все гости были бы непрошенными. Я встал и подошёл к двери и открыл её. Из-за резкого света я прищурил глаза. Кажется я ослеп от света! – Привет, Земля! А у тебя есть... Емае, что у тебя там в комнате такая тьма тьмущая, аж глаза выколешь! – Это была Луна. Она не знала о том что сделал я, наивно радуясь жизни. Боже, как же я завидую Луне... И от этой же зависти мне очень стыдно. Но, кстати, зачем она пожаловала ко мне? – Да я просто захотел и свет выключил... А ты зачем пришёл? – решил уже спросить напрямую. – О, ну я за скотчем пришёл. Просто мы с планетами гостиную украшаем к новому году, а единственный скотч закончился. У тебя же вроде есть? – разъяслила подробно Луна. Да, правда, у меня есть скотч, и я конечно же не откажу. А если бы и отказал, то совесть сожрет меня. – Сейчас тогда принесу, постой тут. – И я влетел в свою комнату, включив свет так как привык к нему и сразу стал искать скотч. Помню вроде в тумбочке я и храню его. И... Бинго! Нашёл. Там их было куча. И изолента есть и в принципе все виды скотча. Я сразу взял несколько и отнёс Луне. – Спасибо большое! А пойдешь с нами? А то ты грустный в последнее время.. – Что? Луна заметила моё состояние? Я бы с радостью рассказал бы о том насколько мне плохо, но не могу. Боюсь и просто стыдно говорить об этом. И как я вообще могу завести непринуждённый разговор после этих порезов? Кстати о них! Я же забыл их рукавом прикрыть, вот дурак! Но посмотрев на свою руку я увидел, что рукав уже сам прикрыл порезы. Отлично, хотя бы подольше продержу это в секрете. Но боюсь они узнают об этом слишком поздно... – Да я просто не особо хочу с остальными сидеть, мне нужно одному побыть. Всё в порядке. – Я даже слабо улыбнулся. Офигеть, я всё ещё умею улыбаться. На это Луна лишь кивнула и побежала к остальным. Я наблюдал за этим и мне почему то стало очень больно на душе. И так странно... Слезинка прокатилась по щеке. Как же я общаюсь с другими, пока они не подозревают что я вообще с собой делаю... А вдруг, они тоже что-то знают и скрывают от других. Вдруг у них тоже есть проблемы, посерьёзнее моих... Хотя нет, не совсем в то русло думаю. Нет.. Где же эта мысль! Эх... Столько людей которые перед суицидом просто и радостно общались с друзьями... Тех, кто занимается селфхармом, скрывает это и никто не знает об этом. Я же такой не один!... Правда ведь?... Почему я соврал Луне? Я же не в порядке, я не смогу сказать что мне плохо. Что мне нужна помощь... И так сидя за столом Земля утопала в своих мыслях, она не могла ничего нормально сформулировать, новые потоки мыслей перекрывали другие. Всё кажется тщетным. Всё это продолжается вновь и вновь. Эти порезы никуда не уходят. Погодите, это всё уходит куда то не туда! А зачем же тогда Луна в истории? Знайте, среди ваших родственников, родных и близких друзей могут оказаться и такие люди. Вы можете и не подозревать, что таким может заниматься ваш брат, сестра или лучшие друзья. Если честно, я сама не знаю к чему клоню. Все эти размышления вводят меня в тупик. Но я правда пытаюсь передать вам эту важную мысль... Но она от меня так далеко. Я боюсь просить помощи.