Жизнь без тебя не покажется раем..

От лица Дамиано. Мне интересно, сколько я не спал? Если ты не ощущаешь смены одного дня другим.. Это плохо, да? Хотя, мне все равно.. Какая разница, день-ночь, суббота-воскресенье? Какой смысл может быть в этом, когда я не видел смысла жить.. Я засыпаю и просыпаюсь лишь с одной мыслью-Карла меня предала.. Её нет..но я каждое утро провожу рукой по тому месту, где ещё совсем недавно она сладко спала, рядом со мной. Она уехала, сбежала, бросила. Заходя в ванную, мне не хочется смотреть на себя в зеркало.. Мне не хочется ни есть, ни пить... Вообще ничего. Выйти на сцену, спеть, поклониться, дать афтограф.. Все. Большего от меня не требуйте. Я делаю это только ради Вик и Томаса.. Итан.. Говнюк..тоже решил сбежать.. Почему все трусы сбегают? Они подобно крысам, верно?... Я не дал этому подонку уйти из группы. На всех репетициях и концертах мы не общаемся. Я не готов пока адекватно общаться с тем, кому хочу набить морду с того самого вечера. Как только думаю о том, что он целовал Карлу, как она была в него влюблена.. Так, стоп.. Это уже ненормально думать об убийстве.. Как же я зол.. Если бы не Виктория и Томас, я бы вздернулся..прямо на одном из своих галстуков.. Почти каждый вечер я утопаю в виски.. Или вине. Или в абсенте..или слезах.. Да, определённо, новый коктейль-алкоголь с добавлением слез.. А ещё немного боли, отчаяния, ревности, ненависти, злости, обиды, страсти, любви и желания.. Прекрасная смесь.. Я скучаю по Карле.. Боже.. Я не должен скучать по ней, но скучаю.. Меня так тянет к ней, что порой я просто не могу.. Моё тело тоже скучает.. И если второе можно исправить самоудовлетворением, то с первым я справиться не могу... Где эта предательница? С кем? Что делает? Здорова ли?... Почему меня это волнует? Почему она так поступила?... Я схожу с ума.. Если бы я сейчас её увидел перед собой.. Клянусь, задрал бы ей подол и показал бы, как я истосковался по ней... Она снится мне. Каждую ночь, всегда по разному. Даже те считанные минуты, что я проваливаюсь в сон... С тех пор, как она ушла, моя жизнь превратилась в ад. Если я иду по улице, Карла мерещится мне почти в каждой второй девушке... Даже в толпе во время концертов... Недавно Вик спросила, смогу ли я её простить, ведь люблю её.. Люблю.. Ещё как.. Безумно.. С того проклятого вечера ничуть ни меньше.. Простить.. Не могу.. Слишком свежа рана, а я ее к тому же, сам каждый день ковыряю, не давая зажить.. Ведь в телефоне, в доме, так много наших фото, они везде.. И там мы счастливы.. Я могу часами на них смотреть.. А потом, заходя в ванную, найти её шампунь, который она умудрилась забыть, ну а я, вдыхаю его аромат, как когда то вдыхал аромат её волос.. Я не могу забыть, не могу простить. Не могу понять, как.. КАК так получилось.. За почти два года знакомства и отношений, Карла привязала меня к себе целиком. В начале, вырвав моё сердце.. А ведь я её жду.. Каждый день.. Все хочу, чтобы она стояла на пороге нашей квартиры.. И я бы впустил..да, черт возьми, пустил!!!!! Я однажды пустил её в свое сердце, сделав её там хозяйкой.. Так что же говорить о квартире.. Да.. Вот такой я безвольный.. Тряпка? Может.. Но как же я злюсь на неё.. Какая обида жрёт меня изнутри.. Она предала меня.. Предала.. Но и жизнь моя без неё это просто ад.. Завтра му уезжаем в Милан - город, в котором сейчас и живёт Карла.. Вспоминает ли она обо мне? Скучает ли? Что чувствует? Или напротив-радуется тому, что наконец избавилась от меня, а её слова в последний наш разговор-очередное представление? Как же я устал... Боже мой.. Завтра едем в Милан.. Надеюсь, я не сойду с ума..