Часть первая, она же последняя

      Вы верите в Конец Света? Во множестве религий и мифологией есть упоминание дня, когда мы все умрём. Разными смертями с разными исходами для человечества и мира, но самое главное то, что мы умрём. И это бесповоротно, не отменимо, это наступит и вы ничего с этим не сделаете. Но посмотрите в окно. Небо не горит, вода не превращается в кровь, демоны не вырываются из Преисподней, чтобы забрать ваши души. Скорее мы утонем в океане, когда растают ледники Антарктиды, чем погибнем от некоего непонятного Апокалипсиса.       Помните 2012? Вот я помню. Как со страхом я смотрел на часы, когда они должны были пробить полночь. Я боялся, что Конец действительно наступил. Что вот он - момент, когда я, моя семья, друзья, всё, что ныне существует, пропадёт в миг. Растворится в потоке времени и останется где-то в прошлом. Когда мир должен был исчезнуть, я закрыл глаза. Но они открылись. Мир был цел, люди были живы. Конец вновь оказался ложным. Как тогда верить в него, если он ни разу так и не пришёл?       Ближе к 16 я стал понимать, что Конец может и наступит, но явно не от руки Высших сил или каких-нибудь космических опасностей. Вы новости смотрите? Тогда должны понимать о чём я. Человечество само неплохо справляется с тем, чтобы отправить себя на тот свет. Войны, глобальное потепление, космический мусор, уничтожение лесов. Я конечно не эколог и мало понимаю в таких вещах, но думаю, что долго мы так не протянем, если будем постоянно поглощать и уничтожать всю экосистему вокруг нас. Но сколько бы я не слышал про повышение температуры, таяние ледников, выбросы вредных веществ в воды и атмосферу, я не видел главного. Я не видел последствий. Конечно, это не означает, что их не было, но как я должен понимать, что мир умирает, если я этого не вижу сам? Верить "экспертам"? Извольте, верить случайным людям я разучился давно. И вновь та же проблема, Конец предвещают, но никак его показать нам не могут. И снова остаётся лишь довериться тому, что Конец будет.       Мне кажется это и стало одним из важнейших факторов, повлиявших на то, что произошло сейчас. Люди перестали бояться Конца Света, потому что его никогда не видели. Даже каких-то явных сигналов о его появлении тоже не было. Что должно произойти, чтобы люди поверилив свою скорую смерть? Мой разум предлагает своего рода Демоверсию Апокалипсиса. Убить пару процентов населения, и тогда мы вновь почувствуем свою жалкость в этом хрупком мире. Будучи высшей степенью эволюции Земли, мы ничего не сможем поделать с тем, что просто нас убивает. Что тогда начнётся? Я думаю, начнётся глобальная паника. Все поймут, что более безопасного места нет, смерть настигнет каждого. Может, кто-то (скорее всего имеющий достаточное количество средств) попытается покинуть эту планету. Для увеличения паники таких нужно сбить астероидов где-нибудь около орбиты, чтобы было видно всем. Но мне кажется, что понятие Демоверсии здесь ошибочно. Если Конец Света и придёт, он будет глобальным, быстрым и беспощадным.       Но оказалось, что смерть человечества будет самым тихим событием в истории. Настолько медленным, тягучим, и, что удивительно, не омраченным никакой паникой, что задаёшься вопросом: "А мы точно умрём? Может это очередной вброс? Пранк, шутка, вышедшая из под контроля, чей-то неудачный социальный эксперимент". До последнего не хочется верить в безысходность своей жизни, но это приходится принять.       Думаю, пора открыть завесу интриги, которую я создал. Человечество обречено на смерть. И я один из тех немногих, кто решил остаться до самого Конца. Конец Света теперь более чем реальность, он здесь. ***       Где-то пару месяцев назад несколько независимых групп специалистов абсолютно разных сфер сказали одно и то же. Неизвестно что, не объяснимое ни одним из законов физики, астрономии, химии, биологии и прочих заумных наук, должно уничтожить жизнь на планете. Полностью и бесповоротно. Вот он - Конец Света. Поверил ли им кто-то? Конечно нет, у людей есть опыт, построенный на сотнях других таких "предсказаний". Но это событие начало набирать обороты. Об всеобщей смерти стали говорить в новостях, газетах, социальных сетях, государственных собраниях, школах, университетах, радиостанциях. Казалось, что весь мир решил "обсосать" эту тему. Но почему? У этого предсказания нет ни одного доказательства, даже какой-нибудь конспирологической теории. Люди просто говорят это как факт, - мы умрём. Всё. Но тут я конечно соврал, многие конспирологи и религиозные фанатики начали вести активную деятельность по типу того, что это именно тот Апокалипсис, который предсказывали именно они. Попутно они отрицали правоту других. Впрочем, это их болото, до которого лично мне абсолютно нет дела.       Такая прямолинейность и стала уникальной для этой новости. Раньше всегда была какая-то интересная предыстория или какие-то необъяснимые свидетельства, связанные с Концом Света. Никогда ещё не было такого, чтобы смерть должна была наступить, потому что она наступит. Первую неделю это была громогласная новость, о которой было слышно отовсюду. Чуть позже ажиотаж упал, но количество обсуждений от этого не уменьшилось.       Как к этому отнесся я? Мне было глубоко параллельно. У меня была учёба, которая отлично справлялась с тем, чтобы поглощать всё своё внимание. К тому же, как я говорил, я очень скептично отношусь ко всему, что не имеет доказательств. Пусть хоть все учёные мира в унисон скажут, что мы должны умереть, я не поверю, пока не получу доказательства. А вот мои родители вполне поверили. Мама всё пыталась придумать, как спастись от Великой катастрофы. Отец пусть и был настроен более скептично, всё же как и мама был уверен в том, что мы умрём. Их мнение, слушаю, но не осуждаю. В моей учебной группе обсуждали эту новость, но ярых её сторонников к счастью среди моих друзей не оказалось. Жизнь в то время продолжала идти так, как обычно. До Момента осталось 2 месяца       Я запомнил эту дату по важной причине. Это был день, когда мир снова сотрясся от новости об этом Конце Света. Но теперь дело начало набирать совершенно невообразимые обороты. Неожиданно для всех, произошла самая глобальная встреча лидеров государств за всю историю. И была она собрана по одной единственной причине, они все сообщили друг другу, а потом и своим гражданам, что полностью уверены в правдивости этого Конца. Они вновь не давали никаких доказательств, но они уверяли, что времени осталось мало. Теперь на официальном уровне, человечеству осталось 2 месяца. А потом мы будем вынуждены покинуть этот мир. Первым чудом для меня стало то, что все снова в это поверили. Да, сложно не поверить лидеру своей страны, но доказательств то нет. Мы верим просто словам, которые не подкреплены ничем, кроме фразы: "это проверенная информация, полученная результатом исследований многих научных групп разных научных специальностей". Но почему тогда нам не покажут эти результаты? Почему я должен верить?       Вторым чудом стало то, что паника, которую я ожидал увидеть в обществе, не началась. Я слышал новости о некоторых локальных случаях, но глобального отклика не было. Люди... смирились? Для меня это казалось невозможным.       Подумайте сами, смогли бы вы принять свою смерть, даже если бы понимали, что сделать то по сути ничего, чтобы этому противостоять, вы и не можете? Говоря на тему смерти, я вспоминаю историю из детства. Однажды, когда я был дома один, я задумался о том, что значит "умереть"? Я часто видел, как кто-то умирает на экране телевизора, в книгах, играх. Но это лишь образ, который ты наблюдаешь, но не чувствуешь. Почувствую ли я что-то, когда умру? А если почувствую, то что это будет? И что будет, когда я умру? В тот день, я, маленький мальчик решил провести небольшой эксперимент. Я создал полную тишину в доме, залез под толстый плед, плотность закрыл руками глаза и уши. Я попытался создать для себя иллюзию того, что я в небытие. Что нет ничего: звуков, образов, людей и меня. Я задержал, чтобы полностью ощутить то, что хотел. Тьма, лишённая всего. И тогда я впервые ощутил то, что чувствую до сих пор. Я боюсь умирать. Я боюсь этого небытия, боюсь остаться в немой тьме. Лишь потом, спустя много лет, я понял, что мой эксперимент был ошибочным. Ведь я не буду ничего чувствовать. К тому моменту, как я умру, меня уже не будет. Я не верю ни в какие миры "после смерти", а потому вижу после смерти лишь небытие. Тогда, уже в подростковом возрасте, я начал бояться иного. Я не мог ответить себе на вопрос, что значит "быть"? Смерть обозначает прекращение бытия, но как это? Всю свою жизнь я существую, а потому и не могу представить иного варианта. Попробуйте визуализировать это в своей голове, попробуйте перестать "быть". ***      Попробовали? А теперь поймите, что бы вы сейчас не представили, у вас всё равно не получилось. Даже представляя небытие, вы всё ещё есть. Перед вами была лишь модель небытия, построенная на опыте вашей жизни, вашего "бытия". И это пугало меня очень долгое время, а может пугает и до сих пор. Смерть является великой загадкой. И что самое ироничное, лишь погибнув мы сможем узнать разгадку. А в таком случае эту разгадку живым уже никто не расскажет.       Как я уже сказал выше, большинство людей действительно смирились. Возможно, они прокрутили всё то, что я прокрутил в своей голове. Сейчас мы как рыбы, которых вынесло на берег. Мы можем продолжать бороться, измываться. Но возможно, нужно просто лечь на песок и насладиться тем, что осталось? За следующий месяц жизнь не изменится в повседневном смысле. Я всё так же ходил на учёбу, ужинал в кругу семьи, гулял с друзьями. Но изменилось настроение всего мира. Как будто мы все погрузились в глубокие раздумья о своей жизни. О том, чего мы добились и что уже навсегда останется лишь в мечтах. Неожиданно, люди стали добрее друг к другу. Многие известные конфликты начали сходить на нет. Люди поняли, что более нет смысла что-то решать. Скоро всё равно решать будет нечего. В то же время я начал чаще замечать, что люди вокруг как будто стали... счастливее? Как будто понимание скорой смерти стало для них чем-то спокойным, чем-то, что наконец даёт им возможность забыть о проблемах и просто идти по течению. Как говорили некоторые эксперты, количество парниковых газов и вредных веществ, создаваемых человечеством, резко начало падать. Некоторые предприятия и вовсе остановились. Мир подходил к той фазе, которой я дал название "эпилог".       В глобальном плане "эпилог" был фазой, когда люди решили остановиться. Вырубка лесов, добыча нефти и газа были практически приостановлены, ибо ресурсов, которые уже были добыты точно хватит на ещё два месяца. Из-за уменьшения производств уменьшилось и количество необходимой энергии, многие электростанции стали работать либо в уменьшенных оборах, либо и вовсе отключались. Во многих городах уменьшилась преступность. Было ощущение, что будто сами люди начали постепенно утихать, прятаться в своих домах и ждать Момента.       Если вам интересно, такое же спокойствие коснулось и моих родителей. Отец ушёл с работы на заводе, а потом выяснилось, что и сам завод полностью закрылся, ибо большой значимости в нём более не было. Мама и так была домохозяйкой, но теперь она решила посвятить себя вышивке, навыку, о котором она давно мечтала, но всё не могла реализовать. Я же продолжал относится ко всему вокруг со скепсисом. Но в глубине себя я тоже почувствовал это странное спокойствие, которое обволакивало весь мир в те дни. До Момента остался месяц       А что бы вы чувствовали, если бы попали в эту ситуацию? Поверили бы вы тому, что спустя 4 недели не останется никого? Испытали бы вы спокойствие и умиротворение или бились бы в истерике, понимая, что сделать ничего нельзя? Смогли бы вы принять свою смерть или продолжали хвататься за жизнь? Я до сих не могу ответить на это с полной уверенностью. Да, я боюсь смерть, но стоит ли бояться неотвратимого? По такому же принципу я перестал бояться уколов и прививок в детстве. Когда-то до меня дошло, что вне зависимости от того, боюсь я этого или нет, мне придётся это сделать. Зачем тогда бояться и бежать от этого? После этого осознания я всегда был первым в очереди на подобные медицинские операции. Не было смысла ждать, когда можно было сделать прямо сейчас. Возможно, вы подумаете, что это глупое сравнение. Конечно, смерть не сравнима с каким-то маленьким уколом. Но важнее тут то, что ты можешь сделать выбор закончить всё раньше. Это и произошло за месяц до Конца.       Во всех государствах была введена особая бесплатная социальная программа. В крупных городах появились Центры Ухода. И несмотря на название, в данных центрах не ухаживали за пришедшими. Эти центры помогали уходить. По сути своей это была добровольная эвтаназия. Абсолютно бесплатно ты мог покинуть этот мир в любой момент, главное взять талончик где будет написано твоё имя, возраст и место рождения. Основная цель такой записи - оставить хоть какой-то след своего существования в истории. Хотя какой в это смысл, если читать эту информацию будет уже некому.       Видели когда-нибудь фотографию очереди в первый Макдональдс, открытый в СССР? А теперь такую же очередь в Центр Ухода. Тысячи жителей моего города решились на этот шаг в первый же день. Они не колебались, они просто шли на путь своего освобождения. Я видел в этой очереди своих друзей, преподавателей, знакомых, продавцов из моего ближайшего магазина, которые продавали мне пиво без паспорта. Я видел тех, в ком была жизнь, и кто собственной волей решил эту жизнь оборвать. Я чувствовал к ним отвращение. Для меня это ощущение оказалось незнакомым. Я и не думал, что для меня так остро будет ощущаться понимание того, что люди решили умереть. Возможно, это связано с моим страхом смерти, который я проецирую на остальных. Я не понимаю, как можно самому решиться оставить жизнь. Где-то в глубине себя я услышал мысль, которая меня напугала. Если большая часть моего разума кричала о том, как важно оставаться в живых, шёпот из бездны моего подсознания говорил: "Я ещё не готов". И именно слово "ещё" пугало меня до оцепенения. Неужели я тоже сдамся, неужели я тоже решу, что эта жизнь более не нужна? Я не хотел даже думать об этом.       Учёба в моём университете стала необязательной. Такой приказ был выслан всем оставшимся в этом мире студентам. Так как и преподаватели начали "уходить", на некоторых парах просто никого не было. Я продолжал ходить на каждое занятие, по непонятной мне причине. Но в глубине я догадывался, что причина в моём нежелании принять, что люди решили умереть раньше, чем начнётся Конец Света. Прогуливаясь вечерами по городу, я замечал изменения, которые не хотел принимать. Многие магазины закрыты, их работники уже ушли. На дорогах стало гораздо меньше машин и пешеходов, они ушли. Сообщений в социальных сетях я почти не получал. Те, кто могли их отправить, ушли. Один из вечеров я провёл на набережной. Раньше, это было место для прогулок для парочек, компаний, одиноких задумчивых людей. Теперь я был здесь один. Такая тишина осела в мире, что я мог слышать, как вода легонько ударятся о стены набережной. Тогда я вновь закрыл глаза как в детстве. Закрывать ушли было необязательно, шума не было и так. Я задержал дыхание, я ощутил то самое небытие, которое повергло меня в ужас в далёком прошлом. Но сейчас я осознал, что ничего не изменилось. Ровно такое же небытие я ощущал находясь один в том месте, где раньше кипела жизнь. Даже с открытыми глазами я ощущал то же небытие. Сам мир теперь казался таким, что он более не существует, это лишь образ, эхо прошлого. Картинки, в которых более не осталось ничего, кроме воспоминаний.       Когда я вернулся домой после той прогулки по набережной, я обнаружил маму и отца, молча сидевших на кухне. Стол был пуст, лишь два куска бумаги лежали на нём. Белые прямоугольники, на которых были написаны имена, возраста и места рождений моих родителей. Они решили уйти. Я стоял перед ними молча, моё тело тряслось, моя душа изнывала, кричала, рвалась наружу. Но не от злости, а от обиды. Даже они отказались жить. Неужели этот мир настолько ужасен, и неужели настолько ужасен был я, что я единственный, кто всё ещё хочет жить? Даже мои собственные родители решили оставить меня здесь одного, быть единственным Свидетелем Конца Света. Но более обидным для меня стало то, что они взяли лишь два талона. Они собирались уйти, но без меня. Я не знаю, может, они просто не подумали тогда обо мне, но это не имело для меня какого-либо значения, я всё равно отказался умирать. На следующий день я пошёл к Центру вместе с ними. Я был своего рода проводником, который провожал их в последний путь. Мама пошла первой. Я видел, она улыбалась. Всю дорогу она шутила, рассказывала воспоминания о своём детстве. Для неё это был праздник. Отец же шёл молча. Я видел, он сомневался до сих пор, и когда он увидел как мама закрыла свои глаза и уснула навсегда, он наконец смог вырвать из себя свои истинные чувства. Впервые я видел, как мой отец, человек, который всегда был неприступной крепостью, знаком силы и спокойствия. Рыдал, упав на пол. Как я узнал потом, он не хотел умирать, но он не мог оставить маму одну. Он до последнего верил, что она передумает под самый конец. Но она не передумала. Спустя пару минут, отец смог взять себя в руки, подошёл ко мне и обнял так, как обнимал, когда я был ещё ребёнком. Это было наше безмолвное прощание. Отец был готов. Возможно он ждал, что я пойду вместе с ним, но я ни на секунду не задумался. Я буду здесь до Конца. До Момента осталось неделя       Казалось, что город полностью опустел. Я редко выходил из дома, но всё же иногда слышал, как кто-то поднимается в подъезде, или как кто-то бежит на улице. По телевизору перестали показывать новости, только различные фильмы, сериалы и театральные постановки. Многие правительства сложили свои полномочия, ибо в них смысле более не было. Расформировывались многие службы, пожарные, медицинские. Мир уже полностью был готов остановиться.       В те дни меня посещала мысль, а что если всё таки конца не будет? Столько людей уже погибло, столько всего, что люди долго создавали остановлено, распущено, закрыто. Если через неделю мир озарит новый рассвет, что будет делать остаток человечества? Хотелось бы увидеть тогда лица всех тех, кто говорил нам в самом начале, что мы обречены. Получается, они будут виновны в смерти человечества. Однако в моей голове до сих пор не укладывалось, почему все в это поверили? Неужели никто не задумывался над этим, и не решил дождаться Конца? В таком случае, если всё же мы ошиблись, они бы хотя бы остались в живых. В тот момент меня посещала мысль, что возможно этот Конец и правда нечто эфемерное. А люди просто почувствовали это и успокоились. Но вот у меня связи с космосом не было, поэтому я ничего не почувствовал. Поэтому я до сих пор жив.       Мир очень изменился с того времени. Если вы попадёте сюда, вы увидите красоту природы, которая освободилась от оков человека. Наш уход стал новым рассветом для того, что мы до этого уничтожали. Когда Конец наступит, а каменные джунгли падут, природе будет чем заняться. Можем, через миллионы лет наше место займут иные виды. А может, Конец уничтожит и всю планету, кто знает.       В один из очередных дней, которые я провёл в интернете, пытаясь найти хоть какой-то намёк на жизнь, на почту мне пришло уведомление от университета. Они решили раздать дипломы всем тем, кто не доучился ввиду сложившейся обстановки. Так скажем, дать нам небольшой приз за то, что ещё живы. Я нехотя собрался, надел то, в чём нестыдно получать диплом и поехал. Как выяснилось, я мог и не прихорашиваться, ибо я был единственным, кто приехал. Все остальные либо просто не захотели, либо ушли. Из преподавательского состава тоже был только один человек - ректор нашего университета. Я никогда не видел его лично, разве что кроме первого сентября первого курса, когда он рассказывал нам о том, как важно получить высшее образование в наше время. Думаю, он бы не говорил такого, если бы знал, что Конец Света так близко. Он выглядел уже совсем старым и уставшим, хотя и раньше молодым он не выглядел. Вручение диплома плавно перешло в чаепитие. Мы сидели вдвоём в актовом зале университета, где уже никого не было. Лишь тишина и двое человек, которые ещё не ушли. По большей мере в этом разговоре я был слушателем, пока старый мужчина рассказывал "интереснейшие" истории о своей жизни. Я бы мог и не слушать его, но делал это скорее из уважения. Он до сих пор живой, хотя давно мог покинуть этот мир безболезненно. Этот момент подарил мне то, чего мне долго не хватало - покой. Я чувствовал, как постепенно тревожность уходит, мне казалось, что я парю как облачко в этом мире, лишённый переживаний о том, что уже не имеет значения.       Когда чай закончился, пришло время расходиться. Поднимаясь из-за стола, у ректора что-то выпало из кармана пиджака. Когда он поднимал это, я одним взором смог понять, что это. Белый прямоугольник, который я уже видел на столе своей кухни. Вот значит что. Я был скорее незакрытым гештальтом для этого дедушки. Теперь же, он свободно отправиться умирать. А я уже думал, что нашёл того, кто мог бы понять меня. Я уже не стал злиться на него, ибо смысла в этом нет. Раз он тоже сдался, то мне незачем тратить на него время. Я быстро вернулся домой и рухнул на кровать. Я хотел бы плакать, но слёз не было. Я ощущал несправедливость по отношению к себе, хотя я сам поставил себя в данное положение. Я сам решил, что не буду умирать, и потому страдаю. Но страданиям осталось немного, ведь всего неделя...       Но стоп, я же только что сам признал, что верю в Конец. Я вскочил с кровати. Я сам не заметил, как уже признал, что совсем скоро умру. Если я раньше я думал о том, как встречу новый мир, то теперь я уверен в своей гибели. Но почему? Неужели связь с космосом дошла до меня, и я наконец осознал своё положение? Или я просто смирился, но не понимал этого? Всю ночь я провёл в самокопании себя и по итогу принял решение. Несмотря ни на что, я доживу до Конца. Я увижу, как закончится эпоха Человека. До Момента один день       Я решил что последний свой день надо провести красиво. У отца была машина, к которой я никогда не притрагивался. Но раз его более нет, то мне никто ничего запретить не сможет. Прав у меня не было, но водить умел, поэтому я решил сделать то, о чём мечтал. Увидеть море.       Я жил в городе, который не имел выхода к морской воде, но рядом был другой город, поменьше, но с доступом к желаемому мною месту. Мой путь шёл туда. Пусть я и смирился с тем, что мир обречён, я всё равно осматривал все придорожные места, которые я проезжал, в поисках людей. И никого не увидел. Казалось, что либо уже все мертвы, либо они нашли то место, где собираются встретить Конец. Но я ещё не достиг этого места. Дорога заняла несколько часов, часов полной тишины. Ни одна радиостанция уже ничего не вещает, а потому я был полностью в своих мыслях. Помните я говорил о страхе смерти и небытия? Удивительно, но факт пропажи всех людей помог мне побороть этот страх. Последнее время я ощущал себя в лимбо, где был один я. Как будто я уже умер и просто передвигаюсь по миру своих воспоминаний, где более ничего нет. Я начал наслаждаться тихой красотой, а потом я понял, что и само небытие может быть красивым. Я вспомнил ещё одну историю из своего детства.       Я люблю зиму и особенно люблю морозные дни, когда небо абсолютно чистое. В один из зимних вечером я гулял один, представляя в своей голове красочные миры и истории (это было моё хобби). В моменте я решил лечь на снег и просто смотреть на небо. И знаете, холодное, чёрное, безмолвное звёздное небо тогда показалось мне настолько красивым, что я не мог это описать. И ведь я описал небытие. Ту самую тьму, которую я боялся в обычной жизни, но здесь она была прекрасна. И сейчас вокруг меня образовывалось то же небытие, и я начал понимать его скрытую красоту. Лишь отринув страх смерти, ты начинаешь понимать, что небытие тоже прекрасно. Проблема в том, что насладиться им могут лишь живые, а живых к тому времени уже не будет.       Я добрался до одного из пляжей. Море было в этот день чрезвычайно спокойным. Несмотря на то, что до Конца оставалось несколько часов, я решил, что это самое время, чтобы остановиться. Я заглушил машину и пошёл в сторону моря. Кроссовки остались в начале песочного берега. Босиком я дошёл до моря наблюдая молчаливую красоту этого места. Песок изредка поднимался над землёй под порывами ветра, волны накатывали на берег, иногда задевая мои ноги прохладной водой. И ни одного человека вокруг. Один я и мир, который решил, что последний день должен быть тихим и спокойным. Я сел на песок. В голове прокручивались все события, произошедшие в мире за два месяца. Я даже не знаю, сколько людей, как и я, остались до самого Конца. Но надеюсь, что если и были такие же скептики, как и я, то они нашли свой покой. Осталось немного. (Если у вас будет желание и время, включите для этого места "Intro" - C418)       Вечер последнего дня. Момент, которого кто-то боялся, а кто-то ждал. Я не могу определить себя к какой-то из этих двух групп. Сначала я считал, что всё это глупая шутка. Потом я злился на весь мир за то, что они решили просто сдаться и уйти. Я наблюдал как умирают мои друзья, мои родители. Я видел, как некоторые шли на это с улыбкой и как некоторые рыдали, понимая, что выбор уже сделан. Я пережил всех тех, кого считал близким к себе и теперь наконец принял то, что моё время тоже заканчивается. Конечно, у меня до сих пор нет доказательств, что это мой последний вечер, у меня нет уверенности, что рассвет нового дня не наступит. Но теперь это не имеет значения для меня. Я наконец почувствовал то спокойствие и умиротворение, которое подарил нам Конец.       Я боялся смерти и боялся небытия. Я не мог представить окончание своей жизни, прекращение мысли и существования. Но я осознал красоту небытия, и я готов умереть, чтобы хотя бы на мгновение, если это возможно, увидеть это и ощутить великую красоту. Скорее всего, это недостижимо, но теперь это не имеет значения для меня. А что тогда имеет значение? Песок, которой иногда пролетает перед моими глазами, который прилип у меня между пальцев, который наверняка уже застрял в моих волосах. Шум волн, периодичный, мягкий, но в то же время напористый. Вода то омывает меня, как небольшой остров в песчаном океане, то уходит назад, чтобы снова вернуться. Небо, что постепенно темнеет, оставляя этот мир во тьме, готовя его к переходу в новое состояние, лишённое человека.       Как вы могли понять, я уже полностью отдался этому берегу. В этот момент, когда я отпустил всё, когда я просто лежал на песке, наслаждаясь дыханием природы, я почувствовал себя полной её частью. Отказавшись от злости, обиды, чувства несправедливости, я наконец ощутил лёгкость. Я вновь ощутил себя облаком, как в разговоре с ректором. Но если тогда я рухнул на землю, осознав, что он собирается уйти, то здесь уже никто меня не сокрушит. Теперь я один, и я свободен.       На небе появились звёзды. Как в детстве я смотрю на них завороженно, ощущая насколько же мелок я по сравнению с тем, что находится за пределами Земли. Я и не заметил, как время почти дошло до полуночи. Остаются считанные минуты до Момента, который возможно и не наступит. Я вспоминаю 2012 год. Тогда я смотрел на часы со страхом, я боялся, что всё исчезнет. Теперь я смотрел на часы с радостью. Уже и так большая часть того, что было мне родным и близким исчезло. Теперь более нет ничего, что меня держит. Я прожил до самого Конца. Я стал свидетелем того, как мир сначала ничему не верил, а потом смирился и полностью исчез. Пришёл и мой черёд.       Я закрыл глаза, как тогда, многие годы назад. Тогда я не хотел видеть Конец, но сейчас я не боюсь его, я просто хочу погрузиться в себя. Теперь я и есть волна, я и есть песок. Я, возможно, последний человек этого мира. Я - Свидетель Конца. Я тот, кто дожил до Момента. И вот он - Конец