Глава 1. «Тот самый день».

Глава 1.

–Тот самый день

Психологическая травма является специфическим повреждением нервной системы, которое возникает в результате сильного стресса. Формирование психотравмы может быть обусловлено многими причинами и факторами, сопровождаемыми стрессами и переживаниями: неприятными событиями в жизни, горем утраты близких людей, предательством друзей, близких и так далее. Но ни для кого не секрет что почти у каждого человека есть подобное, какой-то да подвох есть в человеке.. •десятое октября. Ливень барабанит по земле и крышам. Лужи растут на глазах и ветер колышет оставшиеся пёстрые листья. Тучи затянули небо , и из ясного , голубого неба оно стало грязным и размытым. На улице никого.. Казалось что мир опустел и стал серым , совсем не подвижным. Но всё-таки , в такой погоде что-то есть, что-то уютное и тёплое. Особенно если в такой период у вас есть теплая постель и чай. Уже как второй месяц длиться учебный год. Дети идут в школу, как обычно грустные и усталые. Студенты готовятся к этой несчастной учебной поре, тысячи экзаменов и всят прочая шумиха. И вот представьте: уютная комната,теплая постель, выключенный свет, горящая теплыми цветами гирлянда освещающая кровать тусклым мерцанием от светодиода, открытое окошко из которого доносятся звуки бьющегося обо всё дождя. Вроде атмосфера так и греет комнату. Но вдруг я открываю глаза и подрываюсь с удивленным и громким вдохом, сердце колотится в груди, а дышать становится тяжело. От резкого подъема в моих глазах темнеет и начинает кружиться голова.. Кажется, что вот-вот башка лопнет!! С недовольным шипением от боли я хватаюсь руками за голову. —айй..шш. - сижу я так ещё минутки две, просто выкинув любые мысли из головы и погрузившись в мрак. Но вот наконец-то отпускает потихоньку, глаза яснее видят, а голова не пульсирует. Придя в себя и оглядевшись осматриваю свою комнату пытаясь влиться в реальность. После такого сна тяжко очухаться и привести мысли в порядок.. Окончательно проснувшись я вспоминаю что вообще было сегодня. Но для начала нужно сориентироваться во времени. Лежащий телефон рядом показывал 19:13 часов вечера. Да, нехило я так поспала.. Но голова все равно раскалывается, несмотря на то что мне показалось что я пришла в себя. Отвлёкшись от мысли о времени я понимаю что дыхание так и не пришло в норму, я чувствую что оно всё такое же учащённое и тяжёлое, а сердце колотит. И потом я вспоминаю что мне приснился очень странный сон, даже кошмар я бы сказала. И снова я помню в основном только главную часть, я пытаюсь сосредоточиться на сне, постараться как можно больше вспомнить моменты от туда. И вот я погружаюсь в мысли.. "Темное помещение. Вверху, на расстоянии от пола до потолка около восемь-десять метров, если не больше. Также от потолка до пола и просто пустое пространство там же на потолке горит приглушённый тёплый свет, что-то типо фонаря. Перед мной возвышается огромная лестница, по бокам огромные двери. С номерами: ноль, но только одна дверь с номером один. Во круг меня странные звуки, шепот и даже приглушённые крики, звуки как будто какого-то костра?Звуки падущей капли и даже какой-то вой.. Из этих дверей доносятся звуки похожие на произношение буквы «У», это эхом разносится по помещению. Я поднимаюсь по этой самой лестнице, казалось она бесконечна.. С каждым шагом крики по типу «нет, остановись, не надо», то искажались, то возвращались обратно. С каждым разом когда я поднималась выше, пространство плыло. Я шла медленно. Но вот лестница закончилась. Я окончательно стою на платформе как в подъезде, где находятся квартиры. Но там в метрах пять может примерно была жуткая, огромная дверь, в высоту приблизительно два с половиной метров. Как не странно оттуда именно и доносились ужасные крики. Я иду до двери,с приближением темнота и пол искажался. Я не знаю как темнота могла деформироваться, но это же сон, не так ли? И вот я стаю в пару сантиметров у порога двери. Похоже это квартира. Вопли стали громче, но отчётливее. Я иду по еле освещонному коридору, очень длинному коридору. Но приближаясь к центральной комнате откуда и были крики сбоку тоже начинали появляться комнаты. Кухня, ванная, гостиная и так далее. И вот перед мной центральная комната, она до жути знакомая и привиде неё появлялась тревожность. Ну и вот, напротив себя я вижу черный мужской силуэт боком ко мне, стоящий на коленях на кровати. Силуэт ужасный, нет ничего как кроме черной тени и очертания белого рта. Ни глаз, ни носа, а только рот. Рот скривился в широкой и противной улыбке. Перед ним лежит женский силуэт, точно такой же как тот. Но вот только именно «это» и кричит, умоляя остановиться, крича без остановки. Они меня не видят. Я начинаю громко, учащённо дышать. Задыхаюсь, все плывёт глазах. Наворачиваются слёзы.. И вот.. Я понимаю, что это всё, это тот самый день. После которого я так и не отошла, но тогда я не кричала. Все выглядит в точь точь как то проклятое утро. Те же стены, пол, мебель. Все начало теряться и все что происходило начало появляться частями и отрезками. То темнота, то сон, то темнота, то сон. Последнее что я увидела, это было как около тридцати секунд мужской и женский силуэт смотрели на меня. Опять темнота. Спустя пару минут у меня началось "дежавю", только наоборот. Отрезки из жизни появились в этом безумном кошмаре. К концу сна уже ничего не запоминалось, только помню важные моменты, но тоже отрывками. «Стой, подожди.» «Ого, показать хочешь?» «Стой, не надо.» «Вали от сюда.» «Доигралась ты.» Это все что я помню с той части кошмара." В основном там были ещё события, но они настолько мне не запомнились что я видела только картинку в течение двух-одной секунды. После прокручивания всех событий моё дыхание ускорилось снова, меня немного трясло и начало знобить. Мне казалось что дыхание вообще остановится. Потому что оно уже столько раз учащалось. Дождь только угнетал ужасную атмосферу. Сидя в растерянности я не знала что мне вообще делать, поесть? Заняться учёбой? Прибраться? Мне нужно было как-то отвлечься от этого чокнутого сна, но как на зло я не могла выкинуть все эти мысли о кошмаре. Из-за него я вспоминаю прошлое.. Около четырёх лет назад, я не хочу этого вспоминать! Ну я посидела-посидела. И приняла решение что нужно все таки отвлечься. Для начала я прошлася по квартире, проверить кто есть дома. Славу богу дома была мать и младший брат, если никого не было, то у меня бы поехала крышатина в краину. Мама сидела на кухне, она вот только что приготовила ужин и села есть. Я заглянула в дверной проём ведущий на кухню. Мама меня сразу заметила и нахмурилась. — Дочунь, ты только проснулась? - мать оторвалась от ужина и вцепилась в меня взглядом ожидая от меня хотя бы слова. После моего "чудесного" пробуждения я до сих пор не могла быстро соображать и поэтому затупила. И наконец у меня получилось сформулировать что-то: —Ну.. Да. А что-то не так? - мне показалось она недовольна тем, что я прилегла "отдохнуть", с такими снами разве что отдохнёшь. Мама немного упростила выражение своего лица и поменяла его теперь на задумчивое. Она метнула взгляд с моей головы до ног. Я стою в недоумении, не осознавая что происходит. Потому что она то хмурится, то как-то странно смотрит. Я не знаю даже что думать и к чему готовиться. — Ты какая-то бледная, как будто тебя до смерти напугали. - я ещё и выгляжу как потерпевшая? Ну чудненько, не то чтобы я скрывала от мамы что-то, но мне не очень хотелось вязывать её в эту суматоху. Я ей так и не рассказала что произошло четыре года назад.. Не хотелось бы её тревожить. Нужно было срочно поменять тему разговора, но только на какую? Или мне просто уйти? Это будет выглядеть странно, нужна опять таки причина, как и причина, а точнее тема чтобы поменять суть разговора. Ну ладно, была не была.. — Мам, ну я это, пойду. - ничего лучше я не придумала как смыться без причины. Ну думаю мать хрен забьёт и забудет, надеюсь. Фух, пронесло. Мама ничего не сказала, как я и думала.. Но вот внезапно мой телефон зажужжал. «О, сообщение пришло» - подумала я. Кстати, я до сих пор общаюсь с парочкой подружек со школьных времён, Айнур ну и остальные. Столько лет прошло, а мы ещё держим контакт, удивительно! Чаще всего так не бывает, к сожалению. Ну что ж мне там пришло? Я увидела входящее сообщение от Айнур, так быстро моё настроение ещё не поднималось. Оказывается, у нас будет встреча выпускников. Хотя вроде оно бывает позже, ну да ладно. Хотя предвкушения не было, мне как-то всё плоско. Как таковых эмоций я у меня не приливает. Ну уж не будем спорить, интересно встретиться с одноклассниками, как бы то не было это моё детство. Все мы одну из важных частей жизни пробыли в школе, это то самое место где мы проводим лучшее время и много чего другого. Школьные годы — одни из самых ярких моментов взросления, которые оставляют след на всю жизнь для каждого человека. Однако стоит учитывать, что мнение о том, что школьное время — лучшее, может быть индивидуальным и зависеть от личных воспоминаний и впечатлений. Я считаю, пойти надо, но я ещё кое чего не подозревала..