Глава 8.9 (Бонус!): Вечное Мучение Принцессы.

      Мои попытки не сдаться продолжаются. Мои попытки не закончить свое существование продолжаются.       Я хочу быть счастливой и желаю этого всем. Кто желает себе боли, не делайте этого. Кто думает, что заслуживает этой боли, не делайте этого. Кто хочет быть похищенным и думает, что это очень романтично, это не так.       Боль — это все, что я чувствую сейчас, находясь здесь; половину лета, одну осень, одну зиму и в первом признаке весны.       Я не чувствую здесь романтики. Я чувствую унижение, сожаление, боль, манипуляцию и потерю своего истинного «я». Мое счастливое «я». Я, которая могла бы чувствовать себя комфортно в платье с прорезями.       Теперь я чувствую себя шлюхой. Предательницей. Изменщицой. Хоть я и неверна своему возлюбленному.       Время не летит, оно как будто, парализовано мной. Я бы хотела снова стать прежней собой, но я все ещё не могу ее найти.       После середины июля, когда он взял меня, как собственность. Я это буду помнить слишком хорошо. Этот долгий кошмар воспоминаний. Который скорее является цепочкой моментов и реакций.       Он называет меня своей собственностью. Для меня нет спасения. Мне нужен мой Марио, чтобы спасти меня. Мне нужны все мои друзья, чтобы спасти меня. Я слишком слаба, чтобы нормально стоять, не говоря уже о том, чтобы сражаться.       Мне нужна вода. Я едва могу говорить. Вместо этого он дает мне грязь.       Я хочу свободы. Я не могу ее получить. Он все это сделал стратегически. Он просчитал все мои возможности побега. Он предполагает, что у меня случился стокгольмский синдром, и я влюбилась. Но я ненавижу его.       Я хочу совершить три преступления: убийство, самоубийство, поджог. Я хочу убить его, чтобы освободиться, но у меня нет оружия. Я хочу совершить самоубийство, чтобы положить конец всем моим страданиям. Я хочу сжечь это место дотла, чтобы сжечь свою боль.       Я чувствую себя опустошенной. Мертвой. Ничем. Но я все ещё дышу.       Недавно я увидела орла, летящего через трещину в стене. Орла было едва можно узнать, так как я смотрела на него с расстояния в несколько километров, из-за того, что трещина была такой глубокой и показывала мне кусочек внешнего мира.       Я перестала делать некоторые вещи. Я перестала плакать, пытаться, возмущаться. Я просто чувствую, что готова уйти и никогда не возвращаться в этот жестокий мир.