ЗВЕЗДНЫЙ КОТ И ПЛАСТИЧЕСКИЙ КОШМАР

ЗВЕЗДНЫЙ КОТ И ПЛАСТИЧЕСКИЙ КОШМАР (или «Как Барсик чуть не стал экспонатом музея уродцев») Пролог: Звёздный кризис среднего возраста Барсик смотрел в зеркало космопорта «Блестящий ус» и морщился. Его рога, некогда гордо торчавшие вверх, теперь слегка кренились набок, словно спутники с разряженными батареями. Крылья, переливавшиеся всеми цветами радуги, облезли и напоминали мокрые тряпки после дождя на Венере. — Майк, — буркнул он, — я похож на сбитого ангела с бодуна. — Согласно моим данным, — ответил бортовой компьютер-микроволновка, — ваша внешность соответствует 99,9% жалоб на «потерянную харизму». Рекомендую: пластическая операция. — Операция? — Барсик дёрнул усом. — Ты предлагаешь мне стать… искусственным котом? — Нет. Я предлагаю вам перестать пугать детей на станциях. Глава 1. Клиника «Косметикс-3000»: красота требует жертв (и кредитов) Клиника находилась на планете Глянец-9, где даже песок блестел, как лак для ногтей. На входе Барсика встретил робот-консультант с лицом, как у кота-альбиноса, и голосом сирены: — Мяу-клиент! Хотите рога, как у единорога? Крылья, как у дракона? Или… — он подмигнул, — хвост с функцией Wi-Fi? — Мне нужно, чтобы всё было как раньше, — прошипел Барсик. — Только без этих… — он махнул лапой на свои крылья, зацепившиеся за люстру. Робот провёл его в кабинет, где сидел доктор Зигзаглус — существо, похожее на гибрид осьминога и парикмахера. — О, звездный кот! — зажурчал он щупальцами. — Я сделаю вас богом красоты! Но предупреждаю: 50% скидка — только если вы согласны стать рекламным лицом. Глава 2. Операция: лазеры, блёстки и Шеф-Повар в фартуке Процедура началась с того, что Барсика привязали к столу, напоминающему гигантскую консервную банку. Доктор Зигзаглус щебетал: — Сначала удалим старые рога лазером! Потом вживим новые — из чистейшего кристалла Нексуса! Крылья? Ах, я покрою их нано-перьями, которые светятся в темноте! Но едва лазер коснулся рогов, в клинику ворвался Шеф-Повар с ножом для масла и криком: — Котёнок! Ты идеально подойдёшь для моего нового блюда — «Кот-карпаччо с хрустящими рожками»! Началась драка: - Шеф метал в Барсика банками с маринадом. - Доктор Зигзаглус орал: «Вы портите интерьер!». - Барсик, вырвавшись, схватил крылья-протезы и швырнул их в Шефа. В итоге лазер попал в генератор клиники, и здание начало рушиться. Глава 3. Побочные эффекты: хвост-пропеллер и крылья-вентиляторы Барсик сбежал, но операция прошла не по плану: - Его рога превратились в спирали, как у барашка, и светились розовым. - Крылья стали похожи на вентиляторы, постоянно жужжавшие и разбрасывавшие блёстки. - Хвост… хвост теперь сам открывал двери и пытался украсть кошельки у прохожих. — Босс, — сказала Булочка, едва сдерживая смех, — вы похожи на ёлку после Нового года. — Заткнись, — проворчал Барсик, пытаясь оторвать хвост от чужого кармана. Глава 4. Новый образ — новые враги С новым обликом Барсик стал магнитом для неприятностей: - Пираты-гламурщики с планеты Блеск-5 пытались похитить его, чтобы продать как «живую статуэтку». - Секта фанатов единорогов объявила его реинкарнацией своего божества и требовала благословлять их кредитные карты. - Даже хомяк-сенатор, завидуя блёсткам, нанял киллера-парикмахера, чтобы «подровнять коту стиль». Но хуже всех был доктор Зигзаглус, который преследовал Барсика, крича: — Верните мои кристаллы! И заплатите за рекламу! Ваше лицо уже на всех билбордах! Глава 5. Бунт тела: когда рога поют, а крылья танцуют Всё достигло пика, когда модификации взбунтовались: - Рога начали транслировать рекламу клиники «Косметикс-3000» прямо в мозг Барсика. - Крылья, зациклившись на режиме «Турбо», унесли его в открытый космос, пока он спал. - Хвост принёс ему кошелёк Шефа-Повара с запиской: «Это тебе за сардельку». — Всё, — сказал Барсик, запершись в трюме корабля. — Я удалю эти дурацкие штуки, даже если мне придётся отгрызть их самому! Глава 6. Спасение в тушёнке и космической ржавчине Помощь пришла оттуда, откуда не ждали. Майк, бортовой компьютер, предложил: — Босс, я проанализировал состав кристаллов Нексуса. Они растворяются в… тушёнке. — Что? — Барсик уставился на банку. — Да. Это их слабое место. Видимо, доктор Зигзаглус ненавидел консервы. Барсик вылил тушёнку на рога и крылья. Тело начало дымиться, блёстки плавились, а хвост завизжал: — Ай! Это же мой дизайн! Через час от модификаций осталась лишь куча блестящей пены. Барсик, лысый и облезлый, вздохнул: — Ну хоть хвост вернулся в норму… Эпилог: Красота в глазах смотрящего (если он пьян) Теперь Барсик носит вязаную шапку, чтобы скрыть временное отсутствие рогов, и клянётся, что «пластика — для собак и политиков». Доктор Зигзаглус подал на него в суд, но проиграл, так как судьёй оказался Шеф-Повар, заявивший: — Этот кот и так достаточно уродлив. Зачем его ещё портить? Мораль: Если хочешь изменить себя — начни с питания. И да, тушёнка решает всё. 🥫✨🚀 P.S. Барсик всё же оставил себе одну блестящую чешуйку — как напоминание. Иногда он прикладывает её к глазу и говорит: — Смотри, Булочка, я — челове… то есть, коточек мечты!