Часть 1. Технические шоколадки.

Огромный город не всегда большие возможности. Чаще всего это пробки, серые одинаковые будни, работа или учеба, крохотные квартиры с баснословными ценами на них, а также на продукты питания. Невольно хочется вернуться в свой поселок городского типа, где есть участок родителей, свой дом, огород и домашний скот, которых когда то так ненавидела пасти около дома. Сейчас бы я всё отдала, лишь бы сидеть на улице, и смотреть, чтобы не дай бог ни одна коза не ускакала подальше от меня, и не пробралась в чужой огород. Но на данный момент я нахожусь в переполненном автобусе, с работягами, студентами, школьниками и вечно недовольными бабками. Я кстати отношусь к работящим, хотя только меньше года назад была студенткой. Думала, что получив диплом - свалю в свой ПГТ и устроюсь в местной гос.больнице медсестрой. Как бы не так. Родители, а точнее мама наказала остаться в городе и работать здесь, ибо перспективы развиваться было больше, а у нас в городке я бы зачахла. Так получилось, что во время практики меня заметила старшая медсестра отделения ОАРИТ в одной из престижных больниц нашего государства, и позвала работать. Человек я простой, но зажатый. Работа в ОАРИТ мне и в страшных кошмарах не снилась, отказаться очень хотелось, но было бы тупо просрать такой шанс, ведь поиск работы тоже меня не интересовала. Теперь я медсестра анестезистка, стою на операциях с врачом анестезиологом, веду протокол операции и занимаюсь всякой всячиной. Не хочется говорить о работе, ибо моя жизнь уже проходит только одной работой. Квартиры в центре города дорогие, поэтому я живу в самой окраине, в купленном родителями квартире, и добираюсь на работу за час, а с работы до дома за целых два часа. Иногда настолько лень стоять в переполненных вонючих автобусах, и поэтому я остаюсь ночевать на работе. Родные и старшие коллеги уговаривают поступить на вышку, я же закончила только колледж и получила среднее образование. Честно говоря я ничего уже по жизни не хочу, и этот культ продуктивности и карьерного роста лежит на мне огромным бременем. Я вообще не думала, что доживу до своих 20 лет. Теперь же все вокруг распланировали мою жизнь от А до Я. Вот наглядный план: поступить на вышку пока молодая, учиться и работать одновременно, выйти замуж, родить 4 детей и просто жить. Планировали это даже не мои родные, а коллеги, которым по 50 лет, у которых собственные дети выросли и давно переехали от них, а во мне они видят ещё одного ребенка, которого нужно направить на правильный путь. Что если я не хочу этого? Никоим образом. Чувствую себя Хисторией из Атаки титанов, которая искала способы умереть так, чтобы это выглядело как геройство, а не как самовыпил. Мне просто хочется исчезнуть, при этом не опозорив родителей, ибо сильно люблю их. Матримониальных мыслей нет и в помине. Я не вижу себя семейным человеком. Похоже я обречена на одиночество? Впрочем такие мысли могут преследовать любого человека. Естественно если у тебя не было отношении за 20 лет жизни, и даже влюбленности не было - это либо ещё рано, либо что-то с головой. Такие мысли разъедают тебя изнутри, заставляют испытывать не нужные головные боли, и вгоняют в экзистенциальный кризис. Что то я слишком погрузилась в свои думы и проехала свою остановку...