Запись 30

День 30 "Прошло 30 дней. 30 дней с того момента, как из Лампчки вытащили эту красную дрянь. И все эти тридцать дней я только о ней и пишу. О ней - то есть, и о Лампчке, и о красной дряни. Не знаю, как правильнее будет сформулировать, чтобы избежать тавтологии. Я не писатель, черт возьми. Сегодня с Лампочкой мы почти не общались. К сожалению. Наверное, к сожалению только для меня. Испытание сегодня меня полностью измотало. Нас распределили по парам, и распределили нас абсолютно наугад. Но все же у меня есть предчувствие, что этот малиновый ублюдок нас раставлял сам, ибо фортуна надо мной еще никогда так не издевалась, чтобы ставить меня в пару с Замазычем. Интересно, почему он меня так ненавидит. Как будто... Не знаю, как будто я совершил что-то перед ним настолько непростительное. Постоянные какие-то порицания в мою сторону, каждый мой шаг должен обязательно сопровождаться его негативным комментарием. Лампчке же повезло. Она была в паре с Бутылычем. Им было настолько блядски вместе хорошо, что они смогли в этом блядском забеге выиграть. Они так блядски мило общались, будто общались не в первый раз, а раз сотый. Не знаю, почему, но вся эта блядская ситуация меня невероятно выбесила. Эй, мы просто друзья, верно? Я не имею права... Черт возьми! В тот момент я хотел плеснуть песком себе в глаза и больше этого не видеть. Ни его, ни ее, ни их вместе. Почему? Не знаю. Вообще, я должен за нее радоваться, что она не страдала на этом испытании, как, например, я. Ей было хорошо, в конце концов. Ей было чертовски хорошо. И легко. Наверное, действительно легко, когда ты можешь найти общий язык со всеми" Я закрыл этот блядский дневник и тяжело выдохнул. В этом выдохе я хотел вместить всю тяжесть пережитого дня, но для этого понадобится тысяча таких же тяжелых выдохов. Я бросил дневник, насколько возможно, подальше от себя, на самую верхнюю полку и прыгнул на кровать. Обняв между ногами одеяло я смотрел на дверь. Эта дверь, тяжелая и металлическая с небольшим окошком всегда выглядела удручающее и заставляет углубиться в свои мысли еще больше. А мысли мои были еще более удручающими, как эта дверь. Я не хотел ни о чем думать из того, что прокручивалось у меня в голове. По крайней мере сейчас. Хотелось все оставить на завтра и просто уснуть. Просто уснуть, Сушибоже, я так много прошу? Закрыть глаза, откинуть все мысли и утонуть в мягкости своей подушки. После нескольких мучений в своей кровати я, наконец, смог заснуть. Но спал я не крепко. Далеко от меня мысли мои не ушли и все, о чем я переживал, представились перед мной во сне - в плоду моей бурной фантазии во всех своих красках. Если кто-то говорил, что иметь хорошую фантазию это хорошо, то тот очень сильно ошибался и, видимо, никогда не знал об ее издержках, а их довольно много. Иногда я думаю о том, как бы было хорошо, если бы у меня ее не было. Сон этот прокручивал несколько раз сегодняшний день, только с додуманными моим разумом элементами, которую ситуацию делали только хуже. В общем, когда я проснулся утром от какого-то настойчивого звука, я выдохнул с огромным облегчением. Обычно на такие назойливые звуки я реагирую раздраженно. Я лениво сполз с кровати и с усилиями открыл железную, тяжёлую, удручающую дверь. За дверью стоял И Краткий. Последний человек (ну, не человек, символар, просто если написать иначе метафора исказиться), которого я хотел бы видеть этим утром. Да и впринципе всегда. Никогда мне не хочется видеть его козлиную рожу, особенно по утрам. — Наизлейшего утра, плоскоголовое чучело! Вижу, сегодня... Если это не остановить, этот разговор, если его таким можно назвать, затянется на долго. — Ближе к сути — сказал я, пыталась звучать как можно безэмоциональнее, чтобы тот понял, что из последующих этим словам реплик он ничего не полезного выжмет. Ну, по крайней мере, чтобы он так подумал. На остальное мне действительно было насрать. — ...Сегодня испытание отменяется по техническим причинам и у вас есть цеееелый огрооомный свободный день Ладно. Хорошо. Его рожу по утрам можно вытерпеть, если он появляется именно с такими новостями. ...Ого, круто - сказал я, не изменяя своему стилю общения с ним. Он проорал еще какие-то несколько фраз, но я его не слушал. Я уже мысленно планировал то, как я мог бы провести сегодняшний день. Первой мыслью было провести время с Лампочкой. Других мыслей мне в голову и не приходило. Даже если прошло уже доволтно большое количество времени с тех времён, от лишнего упоминания которых у меня проявляется рвотный рефлекс, я все равно кажлый день мониторил ее моральное состояние. Да, я бы мог сказать, что оно было даже лучше, чем у меня. Как будто то, что с ней происходило бОльшую рану оставило не ей, а мне. Как будто по этому поводу волновался только я. Пока эти мысли прокручивались в моей голове, ноги меня сами вели на поляну, где обычно появлялась Лампчка самая первая. Быть жаворонком круто, наверное. Если бы не назойливые стуки по утрам, я бы, наверное, спал до обеда, если не больше. Я люблю спать. Ещё я люблю ложиться поздно и... — Кнайф! —я услышал знакомое имя, произнесенное знакомым голосом. Иными словами, я услышал, как меня окликнула Лампчка. Она заставила меня вернуться из своего потока мыслей в реальность — Ты вчера так быстро ушел, я даже не успела с тобой обсудить испытание! Ты выглядел не очень хорошо.. Чёрт! Она хотела со мной поговорить, и я, как последний придурок, в тот момент думал только о себе... Просто взял и ушел, даже не взглянув в ее сторону. — Э... Прости Мне было стыдно смотреть ей в глаза. — Эй, все хорошо! Правда-правда! Я могу понять то, что ты тогда испытывал Она так всегда волнуется за меня... Даже когда я был конченным придурком и позволял с ней обращаться так как захочу, ее отношение ко мне было такое же... Может, она мне лицемерит? Я не могу поверить, что её, самому коммуникативному и общительному обджекту, что я знаю, действительно так волнует состояние кого-то вроде меня. Что ее тянет ко мне Черт возьми, мы полные противоположности друг другу. А все накопившиеся во мне за вчерашний день угрожало выйти наружу. Нет, я не мог ей выговориться. По крайней мере сейчас. Лучше испишу еще несколько страниц своего дневника. — ...А ты? Все в порядке? Тебе ничего не... — Ты у меня теперь будешь всегда об этом спрашивать? Я же уже говорила, что со мной уже давно все в порядке, нету причин волноваться! Сейчас мы говорим о тебе, а не обо мне! Ты уверен, что с тобой все хорошо? — ...Нет-нет, со мной тоже все в порядке. Клянусь своей рукояткой. — Ты всегда можешь выговориться! Был бы здесь прошлый "я", я бы что-нибудь дерзнул в ответ. А сейчас я даже не знаю, что ответить, чтобы не сказать ничего обидного. Черт, почему это должно быть так сложно? — ...Давай сменим тему. Мы сменили тему. Точнее, Лампчка. Она в этом мастер. Светобульба спрашивала меня про все на свете. Ей богу, общение с ней - одно удовольствие. Не нужно даже думать, о чем завязать разговор... И в последнее время мне начало казаться, что причина не только в этом. Я только и думаю о том, чтобы провести с ней как можно больше времени, и даже начал охотно поддерживать разговор. Будто меня к ней что-то тянет. И это никак не связано с ее личными качествами или ее умением поддерживать разговор... ...Это что-то внутри меня.