Набравшись смелости, делаю к тебе шаг, но этот шаг никогда не был для меня прост

просыпаясь, я слышу звуки двигающегося по бумаге карандаша и размеренного дыхания. выглянувшие из под одеяла ступни обдувает теплый ветерок, волосы распластались по моему лицу, лишь через некоторые щелочки от прядок я ощущаю тепло и свет от лучей солнца. вдох. запах сваренного несколько минут назад кофе. мой желудок дает понять, что ему тоже нравится аромат крепкого напитка. где я? еще не открыв глаза, понимаю, что я в комнате хенджина. он рисует. наверняка, это какой-нибудь прекрасный портрет, над которым он кропотливо работает уже несколько часов. он вообще ложился спать? открываю глаза. лежа на боку посередине комнаты, занимая почти всю кровать, я первым делом вижу мужскую расслабленную спину. хенджин сидит спиной ко мне на деревянном табурете, скрутив спину и наклонив голову ближе к мольберту для того, чтобы разглядеть каждый сантиметр бумажного полотна. он наносит штрихи на портрет. я бы хотела увидеть что это за портрет, и могла бы, даже несмотря на то, что его тело закрывало большую часть творения, но мой взгляд не мог оторваться от его эстетично сложенного тела, от его спины, с выделяющимися из-под белой майки от движения позвонками и острыми лопатками, от его рук с играющимися в объятия венами и выделяющимися мышцами на предплечьях, которые так и хочется захватить пальчиками. его растрепанные волосы выглядели получше моих, скрывающих почти все лицо. я не спешу шевелиться и убирать их в обратную сторону. я хочу подольше насладиться романтикой этого утра или полудня, не знаю, не смотрю на часы, находясь с ним. без понятия кто мы друг другу. я не представляю, кем он меня считает и не хочу. важно то, что мы часто проводим время вместе и нам хорошо. пока меня устраивает все, и если он больше не захочет меня видеть, не захочет узнать как у меня дела, не захочет напоить меня своим сваренным неважно в какое время дня кофе с нотками персика, не захочет разрешить мне остаться у него, я уйду из его жизни. я настолько прониклась к нему и привыкла к его постоянному, одаряющему меня только прекрасными воспоминаниями присутствию в жизни, что я смогу оставить все без скандалов и негативных выплесков, не хочу очернять нашу пусть и недолгую но мечтательную романтику. он больше, чем друг, он часть моей души. заполнив последнюю дырочку в сердце, он снова запустил мой механизм жизни. просыпаясь и засыпая, я думаю о нем. хенджин - моя первая утром и последняя ночью мысль. я засыпаю в его объятиях, а просыпаюсь, развалившись на середине его кровати одна, пока он рисует или варит нам персиковый завтрак. прямо сейчас, не шевелясь уже минуты три, будто боясь спугнуть свое счастье, я смотрю на хенджина. я бы продлила этот момент на бесконечность вперед. интересно, он знает, что я к нему испытываю? оглядываю знакомую до сантиметра комнату. стена. картины. мой портрет. на нем я ем мороженое и улыбаюсь в камеру. он написан со снимка, который сделал хенджин. он так любит фотографировать. кажется, я занимаю половину места на его карте памяти. я помню тот день до миллисекунд. в тот момент я думала о том, как же я хочу тыкнуть мороженым в его губы и слизать его с них. лицо хенджина слишком идеально. особенно его губы. они скоро отправят меня на лечение в психиатрическую клинику. я маньячка губ джинни. прикасаясь изредка пальцами к ним, я так хочу почувствовать их своими губами. я не понимаю люблю ли я его или это просто влечение. но глаза на фотографии выглядят любящими. помню, как смотрю на его зажмуренный правый глаз и полуулыбку, пока он нажимает на кнопку камеры. в момент щелчка я подумала о том, что мне будет грустно расставаться с ним, если такое произойдет. перевожу взгляд на мольберт. о боже, это же я. я вижу на бумаге такие прекрасные локоны, растекающиеся помоему лицу и подушке. складки постели. все выглядит так натурально. это мои волосы? нет, на портрете они явно гуще и блистательнее, чем в жизни. неужели хенджин видит их такими, или намеренно преувеличивает? я в целом выгляжу на бумаге милее и красивее. если бы не постель хенджина и волосы, закрывающие почти все личико девушки, я бы и не поняла, что это я. я хочу встать и обнять его со спины. мне очень нравится еще незаконченный портрет. хенджин повернул голову в профиль, он так увлекся своим любимым делом, что машинально облизывает пухлые губы языком и буквально не моргает, работая над своим шелевром. это действие было последней каплей, и мое тело тут же начинает подниматься навстречу парню. он слышит мои шевеления, резко встает, поворачивается, закрывая портрет всем телом и направляется к кровати. он падает рядом, опуская голову на подушку возле меня, и, смотря мне в глаза, улыбается. я не успела увидеть его старания целиком. он не дал шанса. сейчас я замечаю, что в комнате не так светло, шторы прикрыты, лишь немного пропуская яркий свет. видимо хенджин не стал их открывать изза того, что я долго сплю, а сам рисовал, поставив мольберт против света. не хотел будить меня, такой милый кот. «спасибо»- мысленно посылаю ему, смотря в глаза. - доброе утро, принцесса, - говорит мне сам принц. я расплываюсь в улыбке, а он поднимает кисть и пальчиками, очень аккуратно, убирает мои волосы. смеется. я понимаю почему. он даже с растрепанными волосами выглядит как самый красивый человек на планете, а я - как самара морган из «звонка». раньше я не придавала значения пожеланиям доброго утра. часто говорили это на работе, я в ответ то же самое, не испытывая никаких теплых чувств. но от хенджина это слышать как-то трепетно, по своему неловко, знаете, это возникает, когда влюбляешься, много неловких действий, а для меня неловко было слышать «доброе утро, принцесса». мне никто такого не говорил до этого. во мне рождаются, я уверенна, бабочки с очень красивыми крылышками от его слов, такими же красивыми, как целиком и полностью хенджин. скорее всего я правда его люблю и боюсь потерять. отчасти поэтому не завожу разговоры о нашем статусе друг для друга, страшась порезаться о слова «друг», «подруга» и далее в таком роде. я хочу быть самым близким человеком для хенджина. - доброе утро, - отвечаю я, и заставляю его вновь улыбнуться. он жмурит глазки, как кот, поддразнивая меня и пародируя мою улыбку. я тыкаю его в ребро пальчиком за это. он очень преувеличенно корчится, хватается за то место двумя руками и скатывается с кровати, бахаясь на пол. я начинаю смеяться от этого дурака, который часто просыпается в хенджине. он встает, кладя подбородок на край кровати поверх сложенных рук, и смотрит на меня. мы перестаем улыбаться. просто смотрим в родные глаза друг другу несколько десятков секунд. я бы так хотела услышать в такие мгновения его мысли. что он чувствует, когда смотрит на меня? я начинаю переводить взгляд на мольберт, а он, замечая это, быстро встает и сворачивает бумагу в трубочку. я почти разглядела все. кроме надписи внизу. без линз и очков с такого расстояния я бы не смогла прочитать что там написано, даже если бы у меня было пять часов на это. хенджин положил трубочку с моим портретом в ящик и сказал, что мне запрещено смотреть на него, пока он не закончит. - пойдем завтракать... или обедать, что ты хочешь? - спрашивает по пути на кухню хенджин. я отвечаю, что хочу кофе, так как прекрасно понимаю, что кроме кофе у хенджина ничего нет. мы вчера готовили пасту и опустошили весь холодильник. было весело. захожу на кухню, я в его длинной футболке и своих коротких велосипедках. мои ноги выглядят очень открытыми, но хенджин не смотрит на мое тело, только мне в глаза и на мои волосы. поэтому мне не бывает из-за этого неловко. я знаю, что он не будет пялиться на меня. я так сильно доверяю ему. столько раз оставаясь у него на ночь, я не боялась, что что-то может произойти. мы не переходили и не переходим границы. за что я обожаю его. я сажусь на стул, а хенджин ставит передо мной кружку кофе с молоком. он уже на автомате наливает мне много молока, заметив еще при первой встрече, что я три раза из трех брала только латте. мы гуляли с ним тогда целый день и пили кофе 3 раза. мы не чувствовали голод весь день, даже обсуждая это на следующий день, удивлялись, что оба не хотели есть. теперь я понимаю, почему я не хотела - я насытилась хенджином духовно. мне было так хорошо, не смотря на то что мы виделись в первый раз и просто прогуливались по городу. он стал такой же моей необходимостью для меня, как еда. мы оба не любим шумные мероприятия, толпы людей, новые знакомства. но любим вместе петь, вместе танцевать под ретро музыку, вместе делиться новым. мы идеально подходим друг другу, по крайней мере я точно так считаю. - что ты рисовал? - желание поддразнить берет верх. - надеюсь, тебе понравится, когда ты увидишь через несколько часов. я хочу как можно скорее закончить и показать тебе. он совсем спокойно ответил , не ведясь на мои неудачные попытки поддеть. так мудро, почему он кажется таким взрослым и умным, когда пять минут назад специально падал с кровати... я перевожу взгляд на стол. у стены, посередине стола стоит ваза с цветочками. вчера их не было, я точно помню. - джинни, что это за цветы? - вмиг спрашиваю. - купил, пока ты спала. сначала положил тебе рядом с подушкой, чтобы ты, проснувшись, первым делом увидела их. но ты так долго спала, что я унес их в вазу, чтобы они не завяли раньше времени, ожидая, когда же ты наконец очнешься. - саркастично ответил хенджин.я рассмеялась. он как обиженный мальчик рассказал, ктои что его обидело. - спасибо, джинни, очень красивые! - я встала и наклонилась, чтобы вдохнуть аромат цветов. чудесно. мне очень приятно. хотя раньше мне никогда не нравились цветы, я считала, что это ужасно - убивать живые растения, чтобы подарить человеку, который сможет полюбоваться на них максимум 3-4 дня. но сейчас мне очень греет душу такой жест. настоящий джентельмен. - какие планы на сегодня? - мне нужно съездить к маме, помочь с делами по дому, а вечером я, наверное, устрою киновечер, - сказала я, надеясь, что хенджин предложит скоротать вечерок вместе, как мы и делаем уже несколько месяцев. черт. я почти поселилась у хенджина. - тогда.. до вечера, - улыбнувшись и погладив по плечу, он встал и пошел в свою комнату. я допила свой кофе, очень вкусный, думаю это и так понятно. *улыбка* начала одеваться, вернувшись в комнату, хенджин в это время уже заправил кровать и переставил мольберт в угол. наверное, планирует помыть пол. чистолюб. собравшись, стою у двери, ожидая хенджина, чтобы попрощаться с ним. он все еще пылесосит на кухне. - ДЖИННИИИИИИ, я пошла!! - кричу ему, пытаясь сквозь шум пылесоса донести свои звуковые волны до ушей хенджина. - СТООЙЙ! - слышу крик. пылесос выключается, а ручка падает на пол. хенджинни бежит ко мне. весь мокрый от усердной уборки. я вытираю пот с его лба ладошкой, поправляя прилипшие темные локоны. он обнимает меня, целует в лоб и прощается. - хорошо добраться, жду вечером!! - он не забыл, я умиляюсь, снова мы проведем время вместе, в приятной друг другу компании за просмотром какого-нибудь душераздирающего фильма. о да, мы такое любим. - пока!- отвечаю и закрываю дверь. спустя час нахождения в пути я захожу наконец в свой родной дом, где выросла и провела лучшие подростковые годы. мама встречает меня у порога. мы давно с ней не виделись. она многого не знает обо мне. я бы с радостью ей рассказала о хенджине, но я не знаю в каком ключе его представить. хотя судя по тому, как в последнее время она освоила соцсети, можно предположить, что она уже видела большое количество фотографий с джинни. - привет, родная, - мы утонули в объятиях, она скучала по мне, как и я, у нас очень хорошие отношения, поэтому долгие разлуки всегда заканчиваются самыми крепкими объятиями. мы поговорили за чашечкой чая. мама пыталась накормить меня, но мне ничего не лезло. я люблю мамину еду, поэтому прошу ее завернуть мне с собой. как раз угощу джинни. мы начали делать мини ремонт в гостинной. приступили к распаковке обоев и клея, попутно разговаривая обо всем. - я думала ты приедешь не одна, - начала мама издалека, что ж, видимо, она уже успела заочно познакомиться с хенджином, а точнее с его профилем. - о ком ты? - спрашиваю, вдруг, на всякий случай, она не о нем, хотя это маловероятно. - о том красивом брюнете. все, все сразу стало понятно. тут и гадать нечего. больше у меня нет красивых брюнетов в знакомых. - мы иногда гуляем вместе, - ох, а еще ночуем на одной подушке. - значит можно иногда и позвать его в гости, познакомить со своей старушкой. - мам, старушка - это ты? если да, то тебе далеко до нее, - смеясь, отвечаю - у меня нет на него планов, каких ты надумала у себя в голове. - тебе нужно научиться планированию, я ведь вижу, что он тебе не безразличен. такой красивый, интересно, какой он человек, я все пыталась представить его, какой у него характер..... почему ты не привезла его сюда!? - маму понесло, я еле сдерживаю смех. - а ремонт случайно затеян не потому ли, что кто-то хотел увидеть хенджина больше, чем собственную дочь? - не поясничай, тебе уже прилично лет, пора бы уже хвататься за крепкие мужские плечи! - наконец, не выдержав, мы обе засмеялись. мама еще та штучка у меня. на секунду у меня даже закралась мысль позвонить ему и пригласить в гости. я знаю, что скорее всего он не откажет, но возможно, такое желанное знакомство мамы с ним его отпугнет, ведь мы не встречаемся, и я вообще не знаю кто мы друг другу. я не хочу его пугать или напрягать. если он захочет иметь со мной что-то - он это сделает, если нет - то нет. если он хочет оставаться близкими друзьями, я приму его выбор. знакомство с мамой - пока что рановато, я думаю. хотя мы ведь друзья? или нет? закончив с обоями и потолком, мы стали снова расставлять мебель по местам. прибрались и решили отблагодарить самих себя вкусным ужином. я сделала пасту, которую вчера научил меня делать джинни. мама оценила. значит маме понравился бы и хенджин, я уверенна. пришло сообщение от джинни: «во сколько тебя ждать??». я посмотрела на время, уже семь часов вечера. время пролетело ужас как быстро. попрощавшись с мамой, я поехала сразу к хенджину. сколько я уже не была у себя в квартире? в такси отвечаю ему, что буду через час. вспоминаю сегодняшнее утро. оно было каким- то особенным. не смотря на то, что каждое утро было похожим, это отличалось чем-то. точно. мой портрет. точнее я не должна показать, что знаю, что он нарисовал меня. наверное, уже закончил с ним. очень хочу посмотреть. я так люблю рисунки хенджина и следы от карандаша на его руках, носу и лбу, растрепанные, вылезшие из маленького хвостика волосы. я так часто хочу запустить свои руки в них. я так часто хочу поцеловать его грязный нос... у нас никогда ничего не было с хенджином. признаю, он мне нравится, и я бы хотела, чтобы наши какие бы то ни было отношения никогда не заканчивались. я бы хотела нравиться ему как девушка. но этого не будет. я не замечала за ним никаких намеков на близость, на симпатию в романтическом плане. все в пределах дружбы и джентельменских привычек. с одной стороны мне грустно, что он ни разу не засматривался на мое тело, на мои ноги, выступающую грудь из-под его мягких футболок, а с другой стороны я рада, что он относится ко мне уважительно, и, видимо, я интересна ему как человек на самом деле. раньше с друзьями-парнями я сталкивалась с таким, редко, но метко я заставала их за разглядыванием меня. я понимаю, что это нормально, они не раздевали меня взглядом, нет, просто обращали внимание. с хенджином такого не было. мне кажется, даже если я выйду голой перед ним, то он будет смотреть мне только в глаза и ничего не заметит. признаюсь, такая мысль - устроить дефиле - один раз пробегала в моей голове - дело рук чертенка, живущего внутри меня, но я никогда так не сделаю. пошел дождь. я смотрю в окно, но ничего не видно. все залило. струи воды на стекле смешивают вид за окном так, что становится ничего не разобрать. мы почти приехали к дому джинни. я хотела написать ему, но мой телефон сел. блин. он не встретит меня с зонтом. я вся промокну. не доехав до дома хенджина пару кварталов, водитель говорит мне выйти из машины, так как ему срочно нужно уехать. что-то произошло с его женой. он много извинялся. я понимаю его, я бы тоже выкинула любого из машины, если бы мне позвонила мама или позвонил джинни и попросили срочно приехать. видимо у таксиста произошло что-то очень серьезное, раз он так нервничал. я иду под сильным ливнем, без зонта, в футболке и кофте, которые промокли насквозь. мои волосы намокли и стали тяжелыми. я тащу мамину завернутую еду в правой руке, левой рукой пытаюсь согреться, прижав к животу. я так мечтаю о том, как прижмусь к джинни. согреюсь, поем и усну в его объятиях. ура. победа. я почти дошла до подъезда. сейчас быстро достану ключи, хорошо, что хенджин сделал дубликат и закинул мне в рюкзак. почти у двери. зонт. хенджин. стоит. я увидела его, только почти подойдя в плотную. у меня реально проблемы со зрением. или я все время смотрела в пол, пытаясь превратиться в теплый шерстяной клубок. зонт накрывает меня вместе с телом хенджина. он обнимает меня. как тепло. как нежно. я точно люблю его. я перестала чувствовать дождь, холод и темноту. фонарь над дверью подъезда светит тусклее, чем джинни. мы вдвоем. больше никто не нужен. я снова чувствую его запах. он пахнет уютом и домом. я часто, смотря на хенджина со стороны,думала о том, как повезет его девушке, его жене. она всегда будет чувствовать себя в безопасности. крепкая, эстетически оргазмическая спина всегда сможет ее прикрыть, а красивые сильные мужские руки никогда не отпустят. я мечтала бы о таком муже, как хенджин. я искренне радовалась за то, что он сможет осчастливить какую-нибудь девушку на этой планете. обязательно кто-нибудь будет счастливее всех других на земле рядом с ним. я хотела бы, но не представляла себя на этом месте. расплываясь в объятиях джинни, я думала: «пожалуйста, хван хенджин, будь только моим, будь только моей причиной радости, причиной жить. я не хочу разниматься с тобой прямо сейчас. мне плевать на то, что мы сейчас промокнем до ниточки и заболеем. мне плевать, что ты не любишь меня так, как я тебя. моих чувств к тебе хватит. давай простоим так вечно. я не хочу терять ощущение твоих рук на моей талии, спине, волосах. прости, что намочила тебя и заставила сейчас стоять под каплями дождя. ничего не говори. просто сдайся в мой плен.я буду целовать тебя каждую минуту, если надо. буду любить тебя так же сильно, как кофе с ароматом персика и фундука. буду расчесывать твои волосы, гладить твой носик, водить пальчиками по твоим венкам, греть тебя ночью лучше, чем твое одеяло. я так люблю тебя..» не знаю, о чем думал хенджин, но мы простояли так, не двигаясь, несколько минут. как бы я не прижималась к нему, он начал дрожать. - я так скучал. - я вмиг почувствовала опьянение от таких слов. - мы виделись утром. - бормочу в егоплечо. - это было так давно... он прижал меня к себе еще крепче и погладил по спине. - пойдем, ты заболеешь, я сварю теплого кофе. - к сожалению, всему хорошему приходит конец, как и нашим объятиям под дождем и под несправляющимся зонтом. - пойдем. только пообещай.. - что? - ты обнимешь меня точно так же, когда мы поедим и переоденемся. он ничего не ответил, только посмотрел на меня и широко улыбнулся, не показывая зубы. очень милой улыбкой. на секунду я даже подумала, что он влюбился. как же наивны влюбленные люди, начинают строить догадки и домыслы на пустом месте, руководствуясь надеждой в сердце. мы поднялись. он дал мне свою футболку, носочки и шорты и отправил в ванную под горячую воду. я пыталась мыться и согреваться как можно скорее, чтобы джинни зашел после меня и не успел простудиться. выйдя из душа, я захватила с собой пар и запах яблочного шампуня джинни. мне так нравится этот шампунь, я даже один раз не вытерпела и сказала, как вкусно пахнут его волосы, он так засмущался тогда и пытался не подать вида. мгновенно хихикаю, вспоминая этот момент. хенджин выходит из кухни, уже переодетый со смешной непонимающей моськой. - чего ты смеешься? - заразительно улыбается. - да так, просто вспомнила мамину шутку. - надо будет с ней тоже познакомиться, раз она еще и так смешно шутит. ого, да они с мамой одинаково мыслят. тут я вспоминаю, что хенджин промок из-за меня. - джиннии, быстрее беги в душ, ты же весь промок, тебе нужно согреться, если не хочешь заболеть. - меня уже кое-кто отогрел. - он так хитро улыбается и ждет мою реакцию. я смущаюсь. не умею скрывать смущение. он так рад, что ему удалось меня смутить, дурак. закрывая лицо полотенцем, я иду на кухню, на запах кофе. смотрю на стол, на нем уже разложены мамины блюда. хенджин столько сделал, пока я мылась. хозяюшка. - я уже попробовал, очень вкусно, как ты смогла довезти это до сюда? - я очень сильно сдерживалась, - мы оба смеемся. было так вкусно, было так по-родному. ужин, утренние цветочки, мамины шедевры... так. я совсем забыла о шедевре хенджина. - ты закончил с тем портретом? - еще нет.. - ты не покажешь? - покажу. позже. ты первая увидишь, не волнуйся. - хенджин перестал улыбаться. да что не так с ним. ну нарисовал он меня, сонную, лохматую, что такого? что сложного в том, чтобы показать мне? я пошла в комнату выбирать фильм по строгому наказанию джинни, пока он моет посуду. он запрещает мне мыть посуду, как будто я не справлюсь с этим хозяйским делом. включаю ноутбук. на заставке наша общая фотография. так мило. нас сфотографировал прохожий. он сказал тогда: «красивая пара». я посмотрела на хенджина, чтобы увидеть его реакцию на эти слова, но он просто сказал «спасибо». и все. не посмотрев на меня. и убрал фотик в рюкзак. мне стало как-то неприятно, но я понимаю, что он мне ничем не обязан, я могу вполне не нравиться ему как девушка. не все будет так, как хочется мне. нахожу какую- то американскую мелодраму нулевых и загружаю. пришло уведомление на ноут, что зарядка заканчивается. не став кричать хенджину где же взять зарядку, полезла в его шкаф. в первом ящике ничего такого не было. открываю второй и вижу потрепанный блокнот, откуда торчит много вкладышей. хоть убейте меня, но мои руки сами его открыли. это было что-то типа дневника с воспоминаниями. там было что-то про меня, про наши прогулки (очень мило). последняя запись сегодня. стоит сегодняшняя дата. «я все время думаю о том, что мне нужно сказать ей правду. я такой трус. всегда им был. она ведь не пропадет навсегда, если я ей скажу, а она меня отвергнет. мы останемся с ней хорошими приятелями. хенджин, соберись, тряпка, ты должен выбрать одно из двух.» прочитав, я не совсем поняла, о ком речь, о чем речь, что надо выбрать. кто ему нравится и кто его отвергнет. это не я. я бы не отвергла его, и он знает. я слишком часто проявляю любовь. он должен знать. значит, у него есть кто-то еще. наверное, сегодня он виделся с ней, интересно, он смог признаться или нет. в любом случае, если у него все сложится, я буду очень рада за него. я сберегу любовь к нему в своем сердце и закрою ее от всех. дальше на страничке было стихотворение: «в какой-то момент твои глаза стали ярче. надеюсь, причина во мне. скажи, что ты чувствуешь, и обними меня крепче. пожалуйста, не говори мне «нет». пока не причинила мне боль еще сильнее, оставь меня, найди того, кто будет смелее. прости, я снова трусливо пишу этот бред.» хенджин пишет стихи. он показывал мне парочку о своей первой любви. я так ей позавидовала тогда. знала бы она, что заставляла просто своим присутствием в его жизни писать о ней стихотворения. это так романтично. джинни тот еще романтик. слышу шаги в мою сторону. быстро убираю блокнот и беру несчастную зарядку. хенджин зашел и увидел меня возле шкафа. в момент его лицо изменилось, и он уверенно пошел в мою сторону. резко закрыл ящик и посмотрел на меня. - ты ничего больше не трогала? - испуганно, выпучив глаза и застыв взглядом на моих руках, спросил он. - нет.. - отлично, пойдем смотреть фильм. ты ведь выбрала уже? - отошел он. - да. - оставшись стоять на том же месте, ответила я. я не хочу смотреть фильм. мне обидно. мне так обидно. что такого, если я потрогаю его вещи? что ему скрывать? свою девушку? зачем он общается со мной, если боится какой-то признаться в чувствах? я, что, ее замена? утешение? запасной вариант? не трогать, чтобы я не узнала о кое-ком еще? джинни, я думала, что мы близки. почему ты не рассказываешь мне? почему ты прячешь от меня вещи, как от прокаженной? так резко пугаешь, закрывая шумно ящик? да, я испугалась. я доверяю тебе, но таким грубым и страшным еще не видела тебя. мои глаза почти заслезились от обиды. но я быстро успокоилась. все-таки сама не права, это его личные вещи, нужно было спросить, прежде чем лезть в шкаф.он плюхнулся на кровать, подключая зарядку к ноутбуку и включая фильм. я не хотела закатывать истерики и выяснять отношения, пусть мне было неприятно сейчас, что отбило все желание смотреть с ним фильм. я все же собралась и села рядом с ним. фильм идет уже 15 минут, но никто из нас так и не вник в сюжет из-за собственных мыслей. я почти не смотрела в экран, хенджин постоянно следил за моим взглядом и смотрел на мое лицо. никто так и не проникся началом фильма. - у тебя что-то болит? - не вытерпел. спросил. да, у меня болит. мне больно, что ты что-то скрываешь от меня, я думала, что мы близки. теперь злюсь на себя от моих неоправданных ожиданий, и это больно. - нет, все нормально. - включить другой фильм? - давай. новый фильм не помог разрядить обстановку. - я кое-что обещал, помнишь? у подъезда. - забей, я на эмоциях сказала какой-то бред. - почему-то сейчас мне стало неловко, что я тогда выпалила ему, попросив обнять снова так же крепко. - но я хочу это сделать, все в порядке. он пододвинулся в мою сторону и притянул меня к себе, а затем обхватил руками мое туловище и крепко сжал, уложив мою голову на грудь. - хенджин, есть что-то, что ты не можешь мне сказать? - спросила я, надеясь, что он расскажет мне прямо сейчас. - нет, мы же очень близки. ну все. теперь я уверенна абсолютно точно, что стих и запись в дневнике сегодня были не обо мне. ведь нет ничего, что он бы «хотел мне сказать». как бы я не представляла в голове, что у хенджина будет девушка, а я буду рада ей, я не смогла сейчас, столкнувшись с реальностью, сдержать слезы. бесшумно из моих глаз вытекли три капли, которые впитались в футболку джинни на мне , мне хотелось кричать. мне хотелось выкинуть этот ноутбук в окно, потому что он показывал нереалистичную историю любви двух героев. нереалистичную для меня. мне так паршиво. я почти не дышу. огромный ком застрял в горле. ком несказанных слов, обиды и разочарования. я так хотела поехать домой, но осталась, совсем себя не уважая. только, чтобы хенджин не догадался о моих чувствах и обиде на то, что не рассматривал меня в качестве девушки. тут же я вспомнила о маме, которая сказала мне хвататься за мужские плечи, имея ввиду хенджина. мне стало так стыдно, что я не смогла удержать хенджина, влюбить в себя, оправдать надежды мамы, стать достойной отношений с джинни. «прости, я недостаточно постаралась.» я пообещаю себе перестать с ним так часто видеться, ради его любимой девушки. я ограничу с ним контакт с завтрашнего дня, обязательно. а пока я хочу в последний раз насладиться этими мгновениями с хенджином. из моих глаз потекла еще одна слеза. благодарю вселенную за то, что мы сидели в темноте, и хенджин ничего не увидел. не помню как провалилась в глубокий сон. чувствую, как постепенно просыпаюсь и прихожу в себя.сквозь закрытые веки мне слепит солнце. слышу дыхание рядом. хенджин. мне нравилось встречать каждый новый день с ним. - и снова доброе утро, принцесса, - слышу уже знакомое. открываю глаза. та же картина. умиляющийся хенджин на соседней подушке. мне будет грустно расставаться с таким видом по утрам. - доброе.. - не улыбаясь, отвечаю я. - у тебя все хорошо? точно ничего не болит? ты вчера быстро уснула, а твои щеки были мокрыми, - волнуется. хенджин волнуется обо мне, а должен волноваться о том, как наладит отношения со своей любовью. - джинни, все в порядке, я просто вчера расчувствовалась из-за фильма. начинаю вставать и иду в ванную, чтобы привести себя в порядок. хенджин присел на кровать и внимательно проследил за моей траекторией движения. открываю дверь из ванной, снова ощущаю аромат родного кофе. он бы сейчас не был лишним. прохожу на кухню. хенджин сидит, остановив кружку около губы, и смотрит сквозь вчерашние цветы. он о чем-то думает. даже не сразу заметил, как я вошла. спустя секунды три он возвращается в реальность и двигает мне кружечку, предлагая сесть за стол. - я закончил с тем портретом. я хочу его тебе показать. - о нет, я знаю, что на нем я, я не хочу снова строить надежды на то, что я ему небезразлична в романтическом плане, нет, я не хочу на него смотреть. - давай потом. - почему? - мне нужно срочно домой. - что-то случилось? - да, мама обещала заехать, - соврала я, уже не зная под каким предлогом уехать из теплой квартиры хенджина. - ладно...- на нем не было лица. джинни стал еще мрачнее, чем тогда, когда задумался. спустя несколько минут я собралась и стояла на пороге, напротив провожающего хенджина. он вдруг ломанулся в комнату и вернулся со свернутым портретом. - чуть не забыл, открой дома и позвони мне. я буду ждать твоего звонка. или если ты захочешь приехать или если мне нужно приехать, обязательно... - хорошо, джинни. я пошла, - перебив его сказала я, дергая за ручку двери. - стой! - неожиданно почти крикнул хенджин, собственно напугав и себя и меня. - что?.. он притянул меня к себе и поцеловал в лоб. бабочки в моем животе чуть не подняли налету нас обоих. это было очень трепетно и нежно. спасибо, джинни, это было хорошее время. в машине я думала о том, зачем он отдал мне мой портрет, я уже знаю, что там я. для чего? он тоже чувствовал конец нашей дружбы? это подарок на память? очень больно так думать. очень больно осознавать, что он тоже думал о нашем конце и начале с той, которой принадлежит его сердце, которое я почти забрала из воображаемой коробочки.но открыв ее не обнаружила сердца. меня опередили. что ж в следующий раз я буду ловче и умнее. снова я в своей квартире. приехав домой, я положила сверток на тумбочку у входа. не хочу открывать его. как только открою, значит точно смирюсь и положу конец нам с джинни. я не буду. ни при каких обстоятельствах. я не буду открывать. я обижена. я зла. я не в себе. я разрыдалась. сообщение от хенджина: «ты добралась до дома?» я не буду отвечать. я не буду с ним больше говорить. я не хочу делать себе больно. оперевшись на дверь всем телом, я скатилась по ней вниз от бессилия. зарывшись в колени, не переставала плакать. я даже ничего не оставила на память джинни. в последние минуты и то соврала ему. «почему все так сложно? зачем любовь такая запутанная?» я страдаю от собственной трусости признаться ему, прикрывая все благородной целью сохранить дружбу. да кому она теперь нужна? ни дружбы, ни отношений с любимым. я опоздала. и потеряла и то, и то. мама всегда права, надо хвататься и не отпускать. я больше не буду такой глупой и наивной. пора повзрослеть. звонок. «джинни🤍».нет. я сейчас не в состоянии разговаривать с ним. сообщения на экране блокировки: «ответь пожалуйста!» «с тобой все хорошо?» «ничего ведь не случилось?» «почему ты не отвечаешь и не берешь трубку?» «боже я так напуган» «я боюсь, что с тобой что-нибудь случилось» «ты никогда не игнорировала меня» «что с тобой?» «у тебя правда что-то произошло? я чувствую это со вчера» «ответь, если ты жива и читаешь это» «может я приеду?» зачем? зачем он продолжает мне написывать? он не устал от меня? хотя бы сегодня пусть отдохнет. зачем. я не выдержу сегодня больше. я не выдержу, если снова услышу его голос. я с новой силой заревела. как маленькая девочка, которой не купили куклу. «еще вчера утром все было хорошо. как все быстро может поменяться.» - думала я. слышу стук в дверь. звонок. стук. звонок. мое имя. хенджин. он приехал. мое сердце подпрыгнуло от радости на долю секунды. рефлекторно я рада его видеть. глупая. тебе нужно ненавидеть его. ключ поворачивается в замке. дверь открывается. я совсем забыла, что дала второй ключ хенджину на всякий случай. я, сидя к нему спиной, на обувном коврике, пытаюсь быстро стереть следы недавней истерики. он смотрит на меня сверху вниз и ничего не понимает. я поднимаю голову и поворачиваюсь немного в его сторону. вижу напуганное выражение лица, застывшее тело. он смотрит и не знает что делать, в полной растерянности. спустя несколько секунд помогает мне встать, закрывает дверь. снимает мои кеды. не говорит ни слова. разувается сам. идет в ванную и берет пачку салфеток. поднимает мою голову за подбородок и вытирает слезы и мои размазанные по всему лицу сопли. зачем он так нянчится со мной?.. я буквально выгляжу как запачканный ребенок, пришедший с улицы, которому его мама вытирает лицо. он выкинул использованные салфетки и вернулся ко мне. я стою и не двигаюсь. я в своей квартире не сделала ни шага от прихожей, в то время как он носится по всему дому то за салфетками, то за урной. он смотрит на меня и не знает с чего начать диалог. он абсолютно ничего не понимает. я осознаю это только сейчас. я смотрю на него в ответ и тоже молчу. оба боимся перебить тишину. хенджин переводит взгляд на тумбочку у двери, на которой лежит его рисунок. - ты все еще не открыла его? - нет. - почему? - я знаю, что там, я видела. - ты поэтому плачешь? не можешь принять этот факт? - лицо хенджина совсем потеряло признаки жизни. - ты глупый? зачем мне плакать из-за собственного портрета? ну нарисовал ты меня с копной волос, закрывающих лицо, с открытым храпящим ртом. ты думаешь, я из-за этого буду обижаться на тебя? - ты не смотрела финальный вариант. - хенджин опустил взгляд и закивал головой. - а что там? новые тени? цвет? что? ты серьезно сейчас заставляешь меня посмотреть на твой портрет в такой момент, когда я в полном опустошении от гнева и стыда? - за что тебе стыдно? - джинни совсем не понимает меня, боже, я так истерю сейчас, видела бы меня мама. - я видела твой блокнот, прости, но я прочитала последнюю запись. как бы ты не хотел, чтобы я нашла что-то кроме зарядки для ноутбука, я нашла. ты влюблен, почему ты не сказал мне? я же твой самый близкий человек, ты сам вчера сказал. - я боялся, прости, я такой трус.. - чего?.. что сделаешь мне больно? ты знаешь, что я люблю тебя, ты не хотел, чтобы такая дурочка, как я плакала из-за этого, из-за того, что ты выбрал другую? прости, но ты был прав, и я не вправе сейчас злиться на... вот он, момент, и земля пропала под ногами. последнее, что я вижу - это глаза хенджина в сантиметре от меня и его счастливое лицо. не успеваю задать себе и ему вопрос.. а он поцеловал меня. в губы. прижимая своей сильной кистью мою голову к себе. мы целуемся. мы с хенджином целуемся. что? а как же.. та девушка? девушка? та девушка - это я? это обо мне? о нет, я такая дура. я такой невдупленыш. господи, представляю, что сейчас думает обо мне хенджин. что-то вроде «как можно быть такой недалекой и думать о несуществующей девушке?» мне опять стыдно, но вместе с тем очень приятно. я буквально раб объятий и поцелуя джинни. его губы такие медовые на вкус. как мягко и очень приятно. я это уже говорила. блин. я мечтала почувствовать его губы своими так долго, а когда это случилось я только и думаю тупые и недалекие мысли, не в силах описать, как волшебен этот обряд любви. холодный нос хенджина врезался мне в щеку, я целую его. я снова возвращаюсь к губам. я чувствую, как хенджин улыбается через поцелуй. сколько мы уже так стоим? это круче, чем объятия под дождем. я должна запомнить каждую долю-доли секунды этого момента. - я тоже тебя люблю. - говорит хенджин, весь красный, неспособный сдержать улыбку, до сжатия всех мышц моего тела милый. - прости, я такая глупая. - виновато отвечаю ему. - это я виноват, не мог сказать прямо, я понимаю, почему ты такое надумала, - прислоняет свой лоб к моему и безостановочно улыбается, поглаживая мои щеки. я прижимаюсь к нему всем телом, поворачивая голову в сторону зеркала на шкафу. мы такие красивые в отражении. я смотрю на сверток, который так и не открыла. отрываюсь от хенджина и беру трубочку в руки. подхожу к нему. смотрю на него, ожидая, что он что-то скажет. - открывай уже. - нет смысла больше оттягивать момент. разворачиваю листок. на нем мой портрет и надпись внизу: «моей любимой девушке».