Как бы мысли, как бы вслух…

Мне нужно что-то, что может меня спасти. Но я не уверен, что спасение вообще существует. Я всегда говорю себе, что завтра начну жить по-настоящему. Завтра точно. Вот прямо завтра. Только оно никогда не приходит. Ты сидишь тут, куришь, пьёшь, слушаешь фолк музыку и Боба Дилана. И думаешь: ну, вот теперь-то я точно буду живым. Точно. … Или опять нет? Я не умею ценить моменты. Потому что всегда думаю, что должно быть что-то большее. Более громкое. Более острое. Более реальное. Но почти уверен — всё это иллюзии. Любовь, секс, успех, удовольствия, свобода — просто звуки в пустую банку. Курю вишнёвый Чапман. Потому что красиво. Пол холодный. Вино тёплое. Вино тёплое — это плохо. Надо поставить в холодильник. Хотя, может, лучше закурить ещё раз? Сигарета — это пауза. Я люблю паузы. … Окей, сигарета. Где зажигалка? На столе? Нет. Может, под книгой. Хватаю книгу. Она слишком умная. А умная книга меня утомляет. Зажигалку не нашёл. — Боб Дилан, ты вообще понимаешь, что происходит? Он не отвечает. Поёт что-то своё. Какой хитрый. Всё понял про жизнь и молчит. Или нет? Может, он тоже просто ищет зажигалку в темноте. … На кухне ещё одна зажигалка. Открываю шкафчик. Там что-то есть? Вроде есть. А может, и нет. Стоит банка с оливками. Оливки. Кому вообще пришло в голову закрывать в стекле маленькие зелёные шары, набитые солью и тоской? Или это я так на них смотрю. Но вот и зажигалка. … Затягиваюсь. Дым ударяет в лёгкие. На секунду всё — на паузе. Вдох. Выдох. Всё замирает. Даже мысли. … Точнее, нет. Не замирают. Они только разгоняются. “А если бы я мог просто выключить всё это? Работу, дни, эти вопросы. Просто взять и уехать.” Куда? Да хоть куда. … Дым в потолок. Как картина. Хаотичный. Бессмысленный. Но я всё равно его разглядываю. Как себя. Как музыку. … Может, это и есть счастье? Не идеальное. Не яркое. Не навязчивое. Просто такое… как мой вечер. … Зеркало снова смотрит. Я показываю ему средний палец. Оно молчит. А я улыбаюсь. … Пауза. Может, всё это просто иллюзия? Красивое вино. Идеальные треки. Мои дурацкие внутренние монологи. Может, я просто боюсь признать, что мне чего-то не хватает. Чего? Любви? Секса? Нормального разговора? Или всего сразу? Да. Всего сразу. Любовь. Секс. Разговор. В этом порядке. Или в другом. Какая разница. … На улице мигают фонари. Проходит пара. Держатся за руки. Не спешат. Им, кажется, хорошо. Секунда зависти. Нет, не зависти. Желания. Хотел бы я тоже просто взять чью-то руку — и чтобы этого было достаточно. Но мне нужно больше. Громче. Глубже. Чтобы огонь горел так ярко, что можно задыхаться от дыма. … За окном кто-то орёт. Пьяный? Счастливый? Какая разница. У пьяных и счастливых одно лицо. Тупая улыбка. Хотя, может, и не тупая. Я ведь тоже улыбаюсь. Иногда. Вроде как. … Я отхожу от окна. Не знаю, что делать. Сесть? Лечь? Стоять? Просто думать? О чём? Да ни о чём. Или о чём-то важном. — Чего ты хочешь? В комнате тихо. Только слабый запах дыма и остаточный гул колонок, которые я забыл выключить. Но этот вопрос продолжает висеть в воздухе. Заполняет всё пространство. Может, я и правда хочу свободы? Настоящей. Полной. Или мне нужна любовь? Или я просто хочу, чтобы кто-то сидел рядом в эту минуту. Сигареты закончились. Я шарю по карманам. По столу. Ничего. Захожу на кухню. Открываю шкаф в надежде найти хотя бы одну. Но вместо этого нахожу только пустую пачку. Смотрю на неё и улыбаюсь. — Ну что ж, значит, так. … Музыка снова включается. Сам не заметил, как плейлист пошёл по кругу. На этот раз звучит что-то нежное. Почти прозрачное. Как утренний свет. Я сажусь обратно на стул ***. Беру бокал. Подношу его к губам. Пустой. … Оставляю его на полу. Говорят, утро мудренее. Может, завтра я пойму, что делать. А может, просто включу музыку погромче. Закрою глаза. И продолжу делать то, что умею лучше всего. Ставить жизнь на паузу. Или всё-таки решусь нажать play.