А стоит ли дальше бороться?

До 14 лет… Живешь, гуляешь, ходишь в школу, влюбляешься и даже не задумываешь, что может случиться что-то плохое… Но в один миг случается беда. Ставят диагноз. Онкология головного мозга… Ты даже не знаешь, что это за слово такое, «онкология», как твоя родная тетя подсаживается к тебе и говорит: «Ты ведь, наверное, уже знаешь, что будешь лысой…» И ты начинаешь задумываться, с чего же я должна быть лысой? Родители толком ничего не говорят, кроме того, что должна быть операция… Меня увозят на нее с улыбкой… Я не помню как проходила операция… Я не хочу об этом знать… Меня привезли в палату со ста торчащими у меня из головы трубками… Я чувствовала себя овощем… Я помню как папа возил меня на инвалидной коляски… Я не могла не ходить, не пить, не есть… Что уж там скрывать, я даже не могла сходить в туалет, не то чтобы самостоятельно, а вообще… Это все произошло под Новый год, поэтому, вынув через несколько дней трубки, нас отправляют домой… У меня «не работают» все части тела и меня выносят на руках, а затем мы уезжаем домой… Проходят дни, месяца, все от тебя «отворачиваются», смеются из-за парика, маски, осторожности… Наконец-то наступает год после химиотерапии… Я решила завести собаку, друга, который поможет «встать тебе на ноги», с которым ты будешь гулять, который тебя поймет и не бросит в трудную минуту, поддержит так, как поддерживают родители. И вот, вроде, ты уже становишься на ноги, думаешь черная полоса позади… Как на твоих глазах «рвут» это маленькое чудо, бездомные, огромные «по размеру с человека» собаки… И снова она… Черная полоса, черные дни, потеря настоящего лучшего друга и никакого желания что-то делать… Снова пытаешься встать на ноги, пробуешь восстановить прежние отношения с друзьями, ведь все отвернулись от тебя, узнав о болезни, и даже не захотели снова их возобновить, узнав, что ты с ней справилась, победив ее… Но все отговорки, ты воспринимаешь как должное, вроде бы так и должно быть, ни на кого не держишь обиды… Остаешься в полном одиночестве… Но со временем привыкаешь и к такой жизни, хочешь жить, бороться, снова идти в школу, а затем и планировать университет… Как умирает отец… Истерики, срывы, панические атаки не перестают тебя отпускать… Ты снова и снова задаешь себе один и тот же вопрос: Почему? Это снова она? Черная полоса и черные дни? Надоело! У меня нет друзей, у меня нет другой поддержки, кроме маминой, у меня больше нет желания к чему-то стремиться… Последствия химиотерапии необратимые, во мне «убили» все: микрофлору кишечника, болели все зубы, кости… И вот уже прошло сколько времени, это восстанавливается с большим трудом, не говоря о том, сколько приходится пить таблеток, с расчетом по времени, и из-за этого ты сидишь дома, не можешь жить полноценной жизнью, зависишь от мамы и огромной кучи лекарств… Каждый день, как «день сурка», и это не такие дни, когда ты ходишь на работу или учебу, а с работы или учебы домой и так каждый день. Нет. У меня эти дни начинаются со слов: «Быстрей бы ночь», чтобы уснуть, забыв как я целый день пила таблетки, как целый день просчитывала эти часы, как было больно и тяжело это пить. А заканчиваются слезами и словами: «А стоит ли дальше бороться?»