Часть 2

От моральной боли невозможно забыться и убежать. У тебя есть человек который причинил много боли, но ты по-прежнему любишь его самой чистой и искренней любовью. Порой невозможно сдерживать свои эмоции и не показывать свою боль. Ты наседаешь на подруг которым вероятно уже надоели твои слёзы и страдания каждый раз рискуя потерять их. Ведь это одна из твоих фобий - остаться одной. Но увы, сдерживая себя ты причиняешь себе ещё большую боль. Может многие это понимают и поэтому терпеливо выслушивают истерики с твоей стороны. По сути, винить нужно его. За то что он сделал больно и вновь охолодел к тебе. Но не подкапаешься. Ты хотела услышать от него правду, но он почему-то не захотел говорить об этом. Услышав ответ на свой вопрос ты бы тут же отстала от него, не мучила бы себя и была бы спокойна. Но он так и не понял этого и предпочёл просто закрыться от тебя, обрезать всё холодными и резкими словами, которые оставили болезненный след в душе и сердце. Этот человек оставил тебя наедине со всей болью. И скорее всего сейчас он живёт своей жизнью даже и не вспоминает о тебе. Но сердце ноет от того, что безумно хочет общения с ним. Тоска и боль. Именно с этими чувствами ты просыпаешься и засыпаешь изо дня в день. А ему всё равно. Ты не можешь принять это. Каждый день ты ждёшь от него сообщения по типу: "Прости меня. Я был неправ. Давай обсудим всё спокойно". Но это лишь мечты. Такого не будет. Вспомни когда он писал тебе первый. Почти три месяца назад. С целью узнать когда же ты приедешь в его город. И ты была рада. Ведь тогда у вас всё наладилось, вы общались так как никогда. Видимо тогда ему было не всё равно на тебя. Что-то изменилось в нём с марта по июль. Наверное соскучился. Этого ты не узнаешь. Ведь сейчас ничего нет. После той ночи он охладел к тебе. Нет больше встречных вопросов о твоём самочувствии, нет интереса к тому как прошёл твой день, чем ты занималась. Неинтересно. Или может он боится. Но чего? Того что вновь скажешь, то, чего не требуется? Возможно. Но ведь в тех сообщениях не было ничего критичного. Всего лишь твои чувства, эмоции. Которые в момент растоптали и обесценили. Тебе больно. В начале недели ты разговаривала с родным тебе человеком. И разговор зашёл о нём. Ты специально напоминаешь об этом, в надежде что-то новое узнать. Но новостей всё нет. Всё также. Всё стабильно. Запомнилась фраза, которая заставила тебя задуматься: "Он не хотел причинить тебе боль". Сначала ты радушно согласилась, ведь в этом есть хоть капля правды. Но стоило оборвать звонок и ты всё сразу поняла. Может не хотел, а как иначе? Не мог ведь он нянчиться с тобой. Всё правильно. Но это было неизбежно. Он сделал, но прощения не попросил. Не надо ему это. Безразлично. Если бы хотел, загладил бы вину. Писал, звонил, мог взять бы номер. Не нужно видимо. И так сказать не смог. Ту пару фраз, что ждёшь ты с нетерпением. Надеешься на какой нибудь финал, желательно счастливый. Но не сегодня. Не сейчас. А может никогда. Общение сошло на нет. И это грустно. Ты всё потеряла. Винишь себя, сжимая крепко простынь, давая волю горьким слезам. И не пугает его то, что не увидетесь два года. Как будто всё равно. А может так и есть. Сам факт того, убивает ещё больше. И не спасает даже друг который рядом. Который относится с любовью. Не видишь рядом с собой его. Нужен тот, кто причинил не мало боли. Болеешь только им без исключения. Но вот вопрос: "нужна ли ты ему"? Ответа на который не последовало...