Северус Снейп и Каникулы в Преисподней

*** Котельная |666|, Обитель ужаса и отчаяния, Преисподня. Одна вечность спустя 2 мая 1998 года по земному летоисчислению. — Доброй вечности, господа демоны. Меня зовут профессор Северус Снейп. Я нанят руководством Преисподней для того, чтобы обучать вас тонкому искусству греховарения. На моих занятиях не будет глупых размахиваний вилами. Большинство из вас не способны ни на что, кроме щелканья хвостом или лязганья клыками. Но тех из вас, немногих, кто окажется способным на большее, я научу, как сварить гордыню, как разлить по флаконам алчность и даже как закупорить лень. Итак, приступаем… — Нет-нет-нет, мистер Вельзевул, вы опять всё перепутали! Сначала вы нагреваете сухой котёл до 500°С, и только после этого кладете в него одного чревоугодца. Вот, верно. Теперь начинайте медленно натирать грешником стенки котла… — Мистер Левиафан! Прекратите жрать грешников! Вы не в столовой, и это не ваш обед, а ингредиенты! Как вы собираетесь варить «Счастливое неведение», если пожрали всех малодушных? — Минус десять баллов, мистер Баал. Сколько раз повторять: нельзя одновременно класть в котёл злобного и унылого — они несовместимы! — Превосходно, мистер… — Северус, мальчик мой. Как ты тут? Освоился? — Здравствуйте, директор Люцифер. Да, спасибо. Вот ваш крем для копыт. А полироль для рогов будет готова позже, когда я смогу научить этих косоруких демонов хотя бы ровно держать греховарческий черпак. — Спасибо, Северус, не торопись. У нас вся вечность впереди. *** Кабинет Князя Тьмы, кавалера ордена Огненной геенны, директора Преисподней С. Н. Р. Т. В. Люцифера. Одна вечность до описанных выше событий — Северус Снейп, собственной персоной. Очень приятно видеть тебя в моей скромной обители. — Не имею чести быть знакомым с вами, мистер… — Люцифер, мистер Люцифер. Сатана, Нечистый, Рогатый, Темнейший, Величайший из Падших, Князь Тьмы. Но ты можешь называть меня запросто ‐ мой Лорд. Ну-ну, не скрипи зубами, мой мальчик, они тебе еще понадобятся. - Я не ваш мальчик, ваше Темнейшество. - Ошибаешься, мой дорогой. Ты для меня совсем ещё мальчик. Что твои жалкие тридцать восемь лет для такого древнего существа, как я? Это даже не детство, а так, зародыш, личинка души... А что до слова "мой"... Ты же умный, сам должен понимать, насколько я прав. Ты абсолютно, совершенно, безраздельно, полностью МОЙ! - Что вы от меня хотите? - Видишь ли, недавно я имел удовольствие пообщаться с одной очаровательной грешной душой. Милым благообразным старичком... Как же его звали? А, после вспомню. Так вот, этот почтенный старец намекнул мне, что если на Перепутье по дороге на Тот свет мне встретится некто Северус Снейп, я не пожалею, если заберу его к себе. И ведь прав оказался старик, ой как прав! Интересная ты душа, Северус. - Альбус? Это был Альбус? - Альбус, точно, как я мог забыть? Подумал же еще, что мы с ним почти тёзки. - Где он теперь? - А пёс его знает. Я отправил его в Обитель Иуды к таким же тщеславным ублюдкам и предателям. Но, может, его уже пожрал Левиафан... Вот же ненасытное брюхо! - Значит, я здесь с подачи Альбуса? И что теперь будет со мной? - Пф, будто в мире смертных было иначе... А что с тобой будет - решать тебе. Для тебя уготован особый котёл в котельной номер 394. Но ты и сам специалист по зельям и котлам, к тому же ты преподаватель. И очень строгий. А мой народ хоть и древний, но ленивый, расхлябанный, несобранный. С такими подчинёнными греха не оберешься, а уж о походе на обитателей Небесных Кущей во славу мне, Князю Тьмы, и говорить нечего. Работа тебе знакома - вари различные полезные составы и муштруй моих демонов. Либо гори в аду. Выбор за тобой. - Хм, будто у меня есть выход... - Всегда, мой мальчик. Он есть всегда. Как говорит Азазель, даже если тебя пожрали, у тебя есть как минимум три выхода. - Прошу прощения, а какой третий? - Через пупок. *** Зал Совещаний, Обитель споров, рождающих Истину, Преисподня. Две вечности спустя. - Ваше княжеское темнейшество, отче! Я, Баал, бригадир демонов Обители ужаса и отчаяния от имени моих коллег и меня лично подаю ноту протеста! - Точно, мы протестуем против произвола! - Протестуем! - Тише, сыны мои!!! В чем суть вашего недовольства? - Этот ваш Снейп! - Он сатрап и тиран! - Он кошмар Преисподни! Он нас третирует! Он просто зверь! - Он придирается! - Всю вечность придирается! - Потому что вы кучка безмозглых разгильдяев, которые не способы следовать простым ‐ элементарнейшим! - инструкциям! И вечности не хватает, чтобы вас хоть чему-то научить! - Вот, вы слышали, ваше Темнейшество? И так всегда! - Не понимаю сути ваших претензий, коллеги. - Ужас и отчаяние - вот наши претензии! - Спешу напомнить, мистер Вельзевул, что обитель, в которой вы работаете, называется Обителью ужаса и отчаяния. - Предполагалось, что ужас и отчаяние будем испытывать не мы! - Да, а мне он вообще запретил жрать грешников! А что мне делать, если я кушать хочу? - О, мистер Левиафан, вы бы лучше вообще не разевали пасть. Кто, скажите на милость, сожрал всех сластолюбцев в Преисподней и тем самым сорвал мне эксперимент, а? Они, видите ли, самые вкусные. Раз вы так голодны, то почему было не перекусить депрессивными занудами? Мне они даром не нужны - от них все составы сворачиваются. - Да невкусные они. У меня от них изжога. И живот пучит... - Вот-вот! Этому вашему Снейпу всё не так! Не так огнем дышим, не так хвостом вертим! Либо убирайте этого злыдня, либо я лично работать не буду! - Точно! Забастовка! - Бунт! Стачка! - Голодовка! - Какая голодовка, вы чего? Я согласен, ребята, бастовать, но только если меня покормят. - Так, тихо! Я вас услышал, сыны мои. Идите-ка все вон отсюда. Я буду думать. И ты, Северус, ступай пока. *** Больница святого Мунго, Лондон, Британия. 21 мая 1998 года по земному летоисчислению. - Профессор, вы очнулись! Я так рад, профессор! - Поттер? Что вы здесь делаете? Как вы умудрились очутиться в Преисподней? Вы же долбаный герой, святой Поттер! - Что? Нет, сэр, я не умер. И вы не умерли. Мы живы, мы победили, сэр! Вы так долго не приходили в себя... А я так много должен вам сказать, сэр... Вы, сэр, вы такой... (хнык) А я так... (шмыг) Мы все так ошибались на ваш счет... Мы (хлюп) думали... а вы... - Поттер, не плачьте. Поттер, ну же, сейчас же возьмите себя в руки и объясните, где я нахожусь и что вообще происходит. - Да, сэр, да, я сейчас.... (шмыг-шмыг) Я всё объясню... Вы живы. И вы не в аду, нет. Это Мунго. - В самом деле? Ну, невелика разница... *** - Северус. - Нет, Минерва. - Северус Снейп! - Нет, Минерва Макгонагал! - Прекрати паясничать! Я пытаюсь с тобой серьёзно поговорить. Выслушай меня, наконец. - Я знаю всё, что ты скажешь. И мой ответ "нет". - Ты нужен Хогвартсу, Северус. Нам нужен преподаватель зельеварения и нам нужны зелья. - Не моя проблема. - Это чрезвычайно эгоистично с твоей стороны. Подумай о детях! Подумай о Гарри Поттере. Он пойдет на седьмой курс, ему нужно хорошо сдать зельеварение на ЖАБА. Северус... ты обещал позаботиться о мальчике... - Пф! Смотрю, ты взяла на вооружение методы Альбуса, Минерва. Зря. Учти, он плохо кончил. Мне это доподлинно известно. - Зелья для Больничного крыла варить некому. Той бурдой, которую нам отправляет зельеварня Мунго, только плотоядных слизней травить! Твои же зелья просто превосходны! - Ты цитируешь меня? Какая грубая лесть! Попробуй еще раз, Минерва. - Северус, пожалуйста! Пожалуйста... - Проклятье... Вельзевул с тобой, Минерва, когда приступать? *** - Добрый день, первокурсники. Меня зовут профессор Северус Снейп. На моих уроках не будет глупых размахиваний волшебной палочкой. Большинство из вас не способно оценить изящность и великолепие тонкого искусства зельеварения. Но тех немногих, кто окажется способен постичь красоту кипящего котла, я научу, как околдовать разум, как разлить по флаконам известность и даже как закупорить смерть.