Что делать, когда у тебя легкая депрессия?

      А Вы знали, что если сжать кулак большим пальцем внутрь, расположить руку горизонтально и резко дернуть кисть вниз, то можно лишиться работоспособности руки? Как? Все просто. Такой разрыв сухожилия не восстанавливается сам по себе. А если запустить, то это становится необратимым. Поэтому никогда так не делайте.       И что теперь делать с этой информацией? Не знаю, да и мне все равно.       Когда мне было 15… нет, 14… или вообще 13. Не важно. Так вот, когда я был совсем пиздюком, я стал свидетелем одной очень страшной штуки, ну, по крайней мере она меня тогда сильно напугала. Эта хрень изменила меня. Я стал поджидать опасности за каждым углом, да нет, не только за углом, а отовсюду. И даже любимая “успокаивающая” фраза моей бабушки “Если нам суждено утонуть, то утонем и в стакане” совсем никак не успокаивала мой юный и летящий к ебеням мозг.       Кстати, а человек, упавший с 13 этажа, еще около 10-20 минут остается жив, но, скорее всего, обездвижен из-за травмы позвоночника.       Да, да, мне все еще все равно. Я просто оставлю здесь и эту информацию.       Вы спросите, что это за хрень, которая изменила меня? Ну, это не так важно, просто травматично.       Вернемся к баранам.       Вот к примеру, иду я по улице зимой, и тут, так как коммунальные службы не справляются со своей работой, мне представляется необходимость преодолеть огромный сугроб и тем самым пройти вплотную рядом с домом, прям совсем рядом, ну чуть ли не вплотную. Обычный человек просто поругается и пройдет мимо, а мне обязательно нужно выдумать летальный исход данного события: как на меня, с крыши, летит огромная глыба льда, прямо на мою голову, представляете? А все почему? Потому что коммунальные службы не справились с сугробом. Какова связь? Да все настолько элементарно, что аж жутко! Не справились с сугробами на земле, так кто справится с сугробами на крыше?       Но! Хорошо, что тогда все обошлось.       Или вот, еду в автобусе, а сам всю дорогу думаю, как на перекрестке или на повороте в нас влетает машина, и все в дребезги, все в говно. Люди, что стояли только что рядом со мной уже придавлены грудой металла и пластмассы, которая грозится вот вот вспыхнуть, как в фильмах. Я постепенно продумываю, что буду делать в этой ситуации. Как я буду стараться выкарабкаться. Стану ли я помогать людям. Каждый раз ответ находится разный, на каждого свой: вот та баба мне на ногу наступила - умрет, а та миленькая - спасу первую, дети сильно кричат - нахер их, а кондуктор, что улыбнулась мне - будет спасена, но только после вон той девушки, у которой вкусно пахнут волосы. А если не выберусь из под обломков? Что я сделаю? Успею ли я позвонить самым дорогим и близким людям и попрощаться? Или просто напишу сообщение? А может позвоню в скорую? Буду ли я жалеть о том, что я не успел сделать из-за своей лени? Или успею лишь сказать драматично “Пизде…ц”? Все опять же зависит от настроения.       К двадцати годам это переросло сначала в паранойю, а затем, чтобы отвлечься от плохого, я превратил эти мысли в более жесткие и стал так развлекаться. Каждый человек становился моей жертвой, в моей голове конечно же! Не подумайте, я лишь большой трус и параноик, который не причинит боль и мелкой мошки, я скорее буду сам ее бояться, а о людях и говорить нечего.       Каждый прохожий попадал под мой суд.       Эта милая девушка, какая фигура, ух, грудь что надо, а попа… Она идет мимо меня, дождливым утром по тротуару у дороги в центре города. Она идет на своих каблучках-шпильках, вертит попкой, куда-то спешит. Ну а я... а я вижу как она поскальзывается на неровно уложенной брусчатке и, пытаясь удержать равновесие, падает головой на проезжую часть. Водитель мимо несущейся машины замечает такую неожиданность слишком поздно и так же поздно начинает тормозить. Он бы успел, если бы не дождь и не эта чертова физика… Тормозной путь увеличен и голова девушки оказывается под колесами авто. Жаль ее. Интересно, какие на ощупь были ее сиськи? Мягкие или упругие?       Еще кое что. Жутко смотреть на человека, из которого торчит арматура. Но мне доставляет. И пугает.       Я соврал. Это просто жутко.       И отвратительно.       Я начинаю паниковать.       Ведь человеку нужна помощь!       А я ничего не смогу сделать!       …       Вроде успокоился. Или нет.       Ладно, так и быть, я расскажу тебе кое что еще о себе.       Когда я был пизюком, один мужик рассказал, что был свидетелем, как из окна выпала женщина. Он сказал, что в момент, когда лично видишь, как человек умирает, то задумываешься о смысле собственной жизни. Тогда я не придал этому значение, но через пол года случилось то, что я никак не могу забыть по сей день.       Я тогда решил не спать всю ночь и в тот самый момент сидел на толчке и смотрел порнушку. Внезапно весь дом сотрясся, а с улицы донесся глухой, но очень отчетливый звук, будто кто-то диван решил выбросить из окна.       Я до сих пор ненавижу свое любопытство, и стараюсь засунуть его поглубже в жопу. Поверьте, оно не доведет до добра.       Именно тогда, в тот день, в тот час, в ту минуту оно дало о себе знать, причем очень сильно. Я выглянул в окно и ничего не увидел. Казалось бы на этом все, но нет, это ж я, это ж мое любопытство. Я вышел на балкон и решил осмотреться с него. Оттуда было все очень хорошо видно. Как потом оказалось слишком хорошо. На траве, у соседнего подъезда, лежала девушка в домашней одежде. “Это она выпала что ли? Да неее, не может быть такого”. Я посмотрел на время, было 3:55 или 3:59 - разница не такая большая. Только вот несмотря на время было все хорошо видно. Проклятые белые ночь на севере…       Почему я тогда решил, что этот звук был не из-за нее? Да она лежала как ни в чем не бывало. Ни крови, ничего. Просто баба лежит на траве рано утром. Всякое бывает.       Но я почему-то начал паниковать “а вдруг я ошибся?”       А потом послышались крики соседей, вернее, громкие голоса. Они говорили, было неразборчиво , но можно было вырвать куски фраз: “она не шевелится!”, “эй, глянь, у нее еще открыты глаза”, “она еще в сознании”, и тому подобное.       Тогда я совсем запаниковал, меня начало трясти. Не помню точно все действия, но помню, что пытался найти свой телефон в большой панике, чтоб вызвать скорую, но найти его никак не мог, будто кто-то его специально забрал, чтобы она умерла. Самое хреновое то, что когда я нашел телефон, к ней уже подошли люди и естественно, вызвали скорую. А знаете, что еще хуже? Не поверите! У двери на балкон стоял стол, на котором лежал телефон моей сестры и я его в упор не видел. В упор! Он был рядом! А ведь я мог вызвать скорую раньше! И девушка могла остаться жива! Все эти мысли у меня, тогда еще пиздюка прокручивались очень долго.       Я опять вру. Они у меня есть все еще.       В тот день я переосмыслил все. И еще долго мучался бессонницей. Родители меня водили к врачам. Но их методы были настолько тупыми, что мне пришлось притворяться и врачи верили. Этот дурдом закончился быстро. Родители довольны, а я все больше и больше закрываюсь в себе и ничего с этим поделать не могу. Я боюсь, боюсь смерти, боюсь жизни, боюсь случайностей, боюсь судьбы, боюсь людей.       Все еще причина смерти девушки не ясна, по крайней мере для людей не из ее семьи. Примерно через десять минут из окон ее квартиры рванул дым, а в итоге ее квартира сгорела до голых стен. Кто-то говорит, что она покончила с собой, а квартиру подожгла. Кто-то, что она уснула с сигаретой, а когда проснулась - было слишком поздно. Кто-то вообще предположил, что в тот вечер она была с кем-то и этот человек закрыл ее в горящей квартире после конфликта. Но никто так и не узнает почему она выбрала именно такой исход событий.       Я всегда боялся огня, но после того случая стал бояться еще больше. С тех пор я делаю много дубликатов ключей и никогда не остаюсь дома без них.       Вот так все и началось.       К двадцатитрехлетию я начал слетать с катушек. Все происходило постепенно, потихоньку увлекая меня все больше в безумие паранойи. Мои шутки переросли в предсказания. Сам не верю, что пишу это. Но так и было. Как только я видел видение, что человека не стало, так на самом деле он умирал. Не сразу, а через некоторое время. Я начал предупреждать людей, но из-за этого они от меня отворачивались, ведь я знал, что человек умрет, но как и когда - нет.       Это подкармливало мое безумие и я начал видеть все больше и больше подробностей смерти. Сначало примерное место, затем все больше - точное место, время, а затем и дата. Ко мне начали прислушиваться, ведь вроде как получалось предотвратить смерть, а если не слушали - значит умирали.       Я стал чем-то вроде Ванги, только давал очень точные предсказания. Через небольшое время мнимый контроль исчез и я канул в отчаяние от беспомощности. Я лез в петлю, резал вены, бросался из окна, травился, я перепробовал все, но постоянно выживал. Я боялся смерти.       Через время до меня дошло.       Меня посетило озарение!       Я понял, наконец-то!       Я не предвидел. Я не был предсказателем.       Я был тем, кто убивает.       Я убил столько людей…       Сотни.       Нет.       Уже больше трех тысяч.       И лишь жалким единицам я позволил жить.       Но ведь я не бог…       Я был не вправе решать их судьбу, но все равно решал.       Я чудовище.       С этого момента моих попыток уйти из жизни стало больше.       Гораздо больше.       И чтобы не убивать людей я изолировался. Стал затворником. Заказывал еду. Отказался от связей, от друзей, любви и семьи. Все это ради них. Я пытался объяснить им свой поступок, но они продолжали давить на меня. Говорили, что так нельзя. Чтобы избавить их от всего этого я сменил имя, место жительства и телефон. Теперь меня никто не знает и от этого мне хорошо, ведь умереть я не могу.       Я долго думал почему так получилось, почему я все еще жив, вопреки всем попыткам. И вроде понял. Я трус, я боюсь смерти. Боюсь неизвестности, что следует за смертью. Я безумно люблю себя, люблю жизнь и благодарен родителям за то, что они дали мне шанс жить в этом прекрасном мире.       Но теперь я живу в подвале, никому неизвестный, и пытаюсь бороться с собой, со своими страхами. И знаете, кажется у меня получается. Мне всего 29, а я уже почти смирился со всем и почти принял себя.       Так что же делать когда у тебя легкая депрессия?       Понять, что есть люди, которым хуже. Поверь, они всегда есть.       Ох, прости. Все время я обращался к тебе на “вы”, а теперь на “ты”. Ты не против? Ведь я рассказал тебе историю моей жизни, и теперь думаю, что мы стали чуть ближе.       Так вот, о тех, кому хуже.       Для тебя твои проблемы являются огромным айсбергом, а для другого - его проблемы это айсберг, который может оказаться больше твоего. Каждый человек любит себя. Каждый хочет “поубиваться” в жалости к себе. От части это помогает, а от части делает проблему глобальнее. Великое большинство людей “поубиваются” и все равно ничего для решения проблемы делать не будут.       И мой ответ на вопрос таков:       Пиши. Просто возьми листок, телефон, компьютер, и пиши. Пиши все, что чувствуешь, о чем думаешь, на чем зациклен. Это поможет осветлить мысли и переключиться от одной задачи к другой, от проблемы к ее возможному решению. И даже если проблема останется, то мысли уже будут в чуть большем порядке, чем раньше. Это из-за плохой системы мозга - пока я думаю, я могу позволить себе что-то забыть и вновь прокрутить в мыслях, все больше и больше нагнетая самого себя. Пиши. Ведь тем самым ты разбрасываешь бардак по полочкам. Пытаясь составить даже первое предложение, во всем большом тексте, о своей проблеме - ты будешь уже переключен на другую задачу, которая “незаметно” помогает решить основание проблемы.       Просто пиши.       Не думай о способе повествования. Ты не прозаик, ты не филолог, ты просто человек, который думает с помощью листа бумаги, а остальное не важно.       Удачи!