Глава 5. Рукопись

[Достоевский умер? Протестую, Достоевский бессмертен.] "Привет, мой друг. Я совсем забываю ставить тебя в курс дела. Прости мне мою расстерянность. В моей жизни наступила белая полоса и я очень боюсь ее спугнуть своими рассказами о ней. Пусть даже рассказами тебе. Если не вдаваться в подробности (о них позже), то мы просто отлично проводим время, пока оно у нас есть. Последние две недели я, возможно, впервые чувствую себя нужной. Мы много гуляли, говорили о архитектуре, пили кофе (иногда с коньяком, если честно) и пытались узнать как можно больше больше вещей друг о друге. Мне так страшно осознавать, что я не хочу уезжать в место, о котором мечтала. Тут я чувствую себя дома, хотя продолжаю жить в отеле, не зная города, культуры и менталитета окружающих людей и страны в целом. Думаю, что нужно обговорить один важный моментик. У нас не было секса. Представляешь, казалось бы, два взрослых человека уже на протяжение месяца позиционируют себя как пара, однако дело не дошло до такого важного момента. Не знаю хорошо это или плохо. Почему? С одной стороны я чувствую заинтересованность в себе, как в личности, но с другой все еще понимаю, что секс — одна из основ здоровых отношений. Это настолько равноценные аргументы "за" и "против", что я не понимаю в какую сторону идет перевес. Зато! Зато я чётко понимаю, что имею что-то более интимное, чем секс. Я осознала это 24 октября, в 19.53 по московскому времени. Мы сидели на террасе одной из самых тихих, нелюдных и обставленных в стиле, представляющем собой смесь Острых козырьков и интерьера квартиры Пушкина, ресторанов. В тот вечер мы узнали много информации друг о друге, которая, как мне кажется, является основной и одной из самых важных (если не самой важной). Я сейчас говорю о любимом цвете, поэте, рэп-исполнителе, городе и ругательстве. Да, такие уж были диалоги. В любом случае, именно они привели к тому, к чему привели. Без длительных подводок: я рассказала, что уже долго чувствую себя одиноко, что мне не с кем поделится всем, что происходит в моей жизни, что мне хочется плакать и кричать от своих собственных мыслей. Его реакция на это, если честно, стала для меня шоком. Знаешь что он сделал? Ладно, я не знаю больше способов держать интригу, поэтому слушай. Он взял мою руку и задрал рукав. Да, вот так! Но каким же было его удивление, когда он не нашел там порезов. Я буквально влюбилась еще раз в тот выдох, полный облегчения и спокойствия. (Маленькая остановочка от автора. Мои малыши, селфхарм это не выход на пути разгрузки себя. Селфхарм — это вред. Вы должны прекратить это, если уже делаете, или никогда в жизни не пробовать. Пообещай мне! Если вдруг вам будет грустно, напишите свой инстаграм в комментарии или любую другую свою социальную сеть, где вам удобно поддерживать связь, я напишу и мы все обсудим. Рядом со мной в нужный момент не было никого, поэтому я не хочу, что такое повторилось и у вас. Я вас всех люблю!) Он рассказал мне также о том, что болит у него на душе. Мы оба давали совету друг другу, пытаясь помочь, разобрать и выяснить. Этот вечер был чем-то около сеанса у психолога, но гораздо более открытый и приятный. После мы возвращались домой по главному проспекту Петербурга. Как написал как-то Достоевский “Хорошо жить на свете... Особенно в Петербурге” и это буквально стало слоганом того вечера. Хотя нет, вру. Мы шли в тот вечер по Невскому и отовсюду слышали треки мота. И несмотря на то, что я скептически отношусь к данного рода музыке, я испытывала наслаждения, слушая строчку “Место — Москва, но увы, настроение — Питер”, которая, к слову, стала “нашей”. Очень хочу отметить, что моя часть — “Место — Москва, но”, а его — “увы, настроение — Питер”. Мы подходили к отелю, когда он вдруг резко остановился. Конечно же я тоже остановилась и спросила в чем дело, но он мне не ответил. Он взял мою руку в свою и заглянул мне в глаза. Арсений ничего не говорил какое-то время, а лишь смотрел мне в глаза. Я была тогда жутко смущена, и как мне казалось, это был пик смущения в моей жизни. Но когда он сказал, что любит меня, я поняла, что пик был именно в этот момент. Что же сделала я спросишь ты меня? Что ж... Скажу сразу, что мое сердце начало часто биться и я забыла как говорить. И теперь, когда я оправдалась, слушай. Я расплакалась! Звучит смешно, но он меня понял, а это главное. Конечно, когда я успокоилась, я сказала, что это взаимно, и пригласила его провести остаток вечера (или вернее ночи) вместе. Я не имела ввиду секс, однако, если бы он понял меня именно так, я была бы не против. Я представляла, что надену его футболку, буду готовить блины, мы будем танцевать вальс на кухне, а потом уснем в обнимку. Получилось однако так, что мы просто уснули в обнимку. Не могу сказать, что это меня сильно расстроило, но вальс на кухне в 4 утра в Питере в футболке любимого человека я бы станцевала. Первая совместная ночь была достаточно сладкой, чтобы сгладить этот момент, к счастью. "У меня есть еще примерно 2-3 недели прежде, чем начнутся мои рабочие будни в другой стране. Я не представляю эти отношения на расстоянии и потому пытаюсь насладится каждым моментом. Я люблю его, мой друг, и я счастлива!”