Зачем я полюбила?

Я любила его…черт возьми, как же я любила его! Я любила, каждый сантиметр его тела. Каждую его упавшую ресничку, я любила. Любила его татуировки. Я любила проводить по ним своими ногтями. Любила рассматривать их. Я любила смотреть в его глубокие, как океана цвета глаза. Я смотрела в них и я не могла от них оторваться. Я любила перебирать его волосы, когда он ложился на мои колени, а он с улыбкой на лице смотрел в мои глаза. Я любила смотреть, как он работает. Он рассказывал мне о своей работе. Я любила слушать его рассказы о работе, хоть он только о ней и говорил. Это не было проблемой для меня. Я слушала его и не пропускала ни слова мимо ушей. Иногда я не понимала о чем он говорил, мне потом приходилось заходить в интернет и читать, то о чем он говорил, чтобы в следующий раз я могла отвечать ему. Он был таким добрым, таким понимающим. Каждое утро начиналось с его сообщения. Он писал разные милости, словно нам по четырнадцать, мы как подростки, которые впервые влюбились. Мы такими были. Такими глупыми и счастливыми. Я никогда не жаловалась на боль в груди, но он знал, что она есть. Она была и есть. С каждым днём ее становится ещё больше, потому что он больше не рядом. Где ты, мой милый Алекси? Где тот твой смех? Где те твои сверкающие от взгляда на меня глаза? Где это все сейчас? Что я сделала не так, что ты больше не смотришь на меня так? Почему после того, что было ты ушёл от меня? Дай мне все исправить, пожалуйста. Я так любила твои мягкие губы. Ты целовал меня каждое чёртово утро. Ты хотел, чтобы я просыпалась с улыбкой, я просыпалась с улыбкой, а теперь только в слезах. Я никогда не плакала, когда ты был рядом. Когда ты оставил меня, я стала плакать. Горячие слёзы лились все больше и больше, потому что я до сих пор люблю тебя. Я всегда нуждалась в твоей любви, Алекси. Я нуждаюсь в твоей любви, Алекси. Почему после всего, что было между нами, ты резко перестал появляться? Почему ты перестал отправлять мне милые картиночки с подписью: «смотри, это мы», а потом по-детски смеяться. Где это все сейчас? Почему твои глаза смотрят на меня с сожалением…а нет, почему твои глаза больше не смотрят на меня? Почему те губы, которые целовали меня каждое утро перестали произносить, хоть слово? Ты оставил меня в этой боли. Ты оставил меня одну. Ты клялся, что никогда не оставишь меня, но ты…ты оставил меня. Твои тёплые руки обвивали мою талию, но где ты сейчас и где твои объятия сейчас? Почему ты резко забыл, что я существую или в твоём мире нет места для меня? Я задаю, так много вопросов, но ты никогда не ответишь на них. Ты оставил меня в холодной Финляндии совсем одну. Я мёрзну и мне это не нравится. Мне не нравится, что я больше не вижу тебя. Мне не нравится, что ты больше не любишь меня. Ты любишь других, но не меня. Но почему ты любишь не меня? Ты вернулся, чтобы потом опять разбить меня. Тебе это удалось. Я сломана. Мне не было больно, я забыла про тебя, но ты появился и сново сделал больно. Алекси, ты обещал, что не сделаешь мне больно. Хах, но ты сделал мне больно. Ты единственный, кто сделал, так больно мне и я не знаю, что мне делать с этой болью. Мое тело покрыто холодом. Мои руки в очередной раз перебинтованы, а к таблетками мне запретили приближаться, ибо меня тогда убьют. Я обещала тебе, что покончу с этим и я сдерживала своё обещание, но с каждым днём мне становится тяжелее. Я не могу дышать этим воздухом, когда тебя нет рядом со мной. Я не могу смотреть на эти звёзды без тебя, Алекси. Я не могу. Я слабая. Я притворялась, что я сильная, но я не такая. Я была ужасным человеком и я остаюсь ужасным человеком. Ты столько всего сделал мне, но я продолжаю защищать тебя, потому что не верю всему этому. Ты говорил, чтобы я не сдавалась, но я не могу. Мне становится тяжелее. Ты больше не любишь меня, а мне некуда девать свою любовь к тебе. Таких, как ты нет. Их просто нет. Я не могу заменить тебя, как сделал это ты. Я не могу забыть тебя, хотя я всем твержу, что мне все равно на тебя, что ты мне не нужен и что я уже давно забыла о тебе. Я просто лгунья. Я стала больше лгать с того дня. Ты не должен знать меня такую. Ты уже никогда не узнаешь меня такую, потому что ты теперь обходишь меня стороной и делаешь вид, что вместо меня, какое-то пустое место. Я навсегда оставила на себе, твоё признание в любви и унесу его собой туда. Туда, где всегда светло. Туда, где все, кроме тебя. Тебе туда не надо, только ты туда не идти. Хотя зачем я это говорю, я ведь знаю, что ты не пойдёшь за мной. Впереди тебя ждёт много всего, а меня ждёт тьма. Я говорила про светлую сторону, хотя я не попаду туда, где всегда светло, я попаду туда, где темно и холодно. Где нет тебя. Тебе туда не надо. Ты светлый луч света, а я твоя темная сторона о которой никто и уже никогда не узнает. Ты стесняешься того, что я была в твоей жизни. Я — твоя причина для стеснения и это не от того, что ты меня любишь, а от того, что я была с тобой. Это от того, что я любила тебя. Но не забывай, что ты тоже меня любил. Твои друзья знали, что ты любил меня. Они знали все и молчали, поэтому я сейчас стою на краю и думаю о тебе в последний раз. Прости, что я это делаю, но я знаю, что тебе все равно. Мне тебя не хватает, мой милый Алекси. Мой луч света. Моя причина для улыбки по утрам. Мой смысл жизни, который бросил меня, когда так нужен был. Теперь я больше не помешаю тебе. Ты уже забыл меня, но я обещаю, я всегда буду рядом. Я не боюсь того, что ты начнёшь ненавидеть меня. Ты уже наверное ненавидишь меня, а я люблю. От этой любви я и делаю этот последний шаг перед тем, как прыгну в бездну. Помни меня той улыбчивой девушкой, которая хотела просто твоей любви. Пожалуйста, запомни меня такой. Я больше никогда не буду тебя просить ни о чем, только об этом. Я была ужасной девушкой, но ты доказывал мне обратное. Ты больше мне этого не доказываешь, значит я и вправду была ужасна, а ты прекрасен. Надеюсь, ты не почувствуешь, как земля резко уходит из под твоих ног, а холодный дождь уже укутал тебя. Пожалуйста, не чувствуй этого. Я буду делать все, чтобы ты не чувствовал этого, но ты будешь знать, что я чувствовала это. Со стороны это происходит быстро, но когда ты это делаешь, все как в замедленной съёмке. Ты красиво падаешь с высока, а в голове твоя песня, которую ты написал для меня. Прости меня. Я знаю, что ты пришёл ко мне. Я слышала, как ты кричал и молил о помощи, но я уже стояла возле тебя и смотрела на сломанное тело, которое безжизненно валялось на земле. Ты никогда не плакал, так почему ты сейчас плачешь? Я не могу вынести твоих слез. Ты молил о помощи. Она пришла, но чем она уже поможет? Пришёл бы ты раньше, тогда бы я была бы рядом с тобой, но уже поздно. Все слишком поздно. Ты опоздал. Не вини себя в этом, я итак не смогу уйти и мне придётся смотреть, как ты мучаешься с этим мертвым телом. Как ты мучаешься на моих похоронах. Как ты мучаешься всю свою жизнь, потому что ты не успел. Я сама решила сделать это, потому что думала, что не нужна тебе. Может я ошибалась в этом? Может все было не так плохо? Может я зря это сделала? Я уже ничего не изменю. Мне остаётся только смотреть на твою боль, которую я чувствую на себе. Я никогда не смогу уйти, потому что только я виновата в своей смерти. Теперь меня мучает вопрос, Алекси. Как ты узнал, что в ту ночь я стояла у края крыши и говорила все это? Ты же был рядом, так почему ты раньше не вышел ко мне? Я никогда не узнаю это, а ты никогда не узнаешь, почему я так сильно любила тебя. Я погубила себя любовью к тебе. Теперь наши сердца навсегда разбиты.