девятая глава

      по наверное вполне понятным причинам я не буду начинать эту главу с того же момента которым закончилась прошлая просто скажу что у роберта и сары произошли вот эти вот все шуры муры шпех шпех трах трах ну понятно да. в общем то роберт проснулся в квартире сары. это уже должен быть следующий абзац.       Роберт проснулся в квартире Сары. стоп. повествование же ведется от лица роберта. почему он говорит о себе в третьем лице. дебил?       Я проснулся в квартире Сары. Если быть точнее - в её комнате. Если быть ещё точнее - в её кровати. Она ещё спала. На первый взгляд спала она довольно крепко. На второй тоже. Поэтому я решил особо не пытаться не издавать звуков и спокойненько встал, оделся и вышел из комнаты. Как бы она мне не нравилась, у меня ещё были дела. Ну дела делами а поесть всё таки нужно было. кстати до этого момента я пытался писать максимально правильно. ну со всеми знаками препинания. но блин так лень реально. все равно же понятно что я пишу. главное чтобы читая абсолютно не наделенный знаками препинания текст мои читатели не деградировали. ну раньше когда я писал фанфики я тоже вроде не старался думать над запятыми всякими. и вроде никто не деградировал. и это при том что раньше их читало не так мало людей и шанс деградации был велик. сейчас у меня довольно небольшое количество читателей и потому шанс деградации довольно низок. хех. поэтому знаки препинания я больше использовать почти не буду. ну кроме точек. а и еще имена теперь тоже будут с маленькой буквы. я бы и предложения начал все с маленькой буквы писать но тогда мне придется уточнять когда говорю я а когда роберт. насрать короче.       Кухню долго искать не пришлось. У сары в квартире было не так много комнат. Ну комнаты то было две. Помимо них еще была кухня и туалет. Из одной комнаты я вышел. Кухню с второй комнатой и уж тем более с туалетом перепутать довольно сложно наверное. Хотя кому как.       Я поставил чайник и стал осматривать холодильник на предмет (надеюсь все здесь понимают что значит выражение осматривать на предмет? вообще мне конечно никогда не нравилось это выражение потому что звучит оно невероятно дебильно но ради разнообразия один раз можно и использовать. для тех кто все таки не понимает что это значит ну вдруг такие есть да мало ли вот я в общем то вбил эту фразу в гугл. Роспотребнадзор: Во время отдыха на природе необходимо осматривать себя на предмет клещей каждые 15 минут. Опасные насекомые могут притаиться на вещах или сорванных цветах. Специалисты Роспотребнадзора рекомендуют россиянам во время отдыха на природе осматривать себя и детей каждые 15-20 минут, чтобы своевременно обнаружить клещей. По данным ведомства, в России период активности клещей длится с апреля по октябрь. В это время необходимо соблюдать профилактику клещевых инфекций. ладно. пожалуй это не самая важная информация. гугл не всегда помогает в вопросах объяснения странных выражений. ну неважно на самом то деле все понимают что значит эта фраза да). и вот опять вы наверное забыли пароль? пароль? почему пароль? да не знаю мне это т9 предложил. так вот вы наверное опять забыли что там роберт думал. повторение мать учения       Я поставил чайник и стал осматривать холодильник на предмет наличия в нем какой нибудь еды. Вам наверняка интересно что же я там такого нашел. Во первых там был хлеб. Хлеб я решил использовать как основу для завтрака потому что хлеб всему голова. Во вторых там был сыр. Сыр я решил использовать потому что в любом уважающем себя бутерброде должен быть сыр. Вряд ли конечно конечный результат моей готовки можно будет назвать бутербродом. Но это уже не так важно. В третьих там была колбаса. Колбасу я решил использовать потому что если есть сыр должна быть и колбаса логично да логично. В четвертых там конечно же была фасоль. Сначала я подумал о том что фасоль делает в холодильнике. Потом я подумал и понял что не знаю что такое фасоль и потому удивляться её местонахождению для меня было бы странно. (не знаю к чему я написал про хранение фасоли в холодильнике. ничего странного в этом нет. но почему бы роберту об этом не подумать. он же дебил. извини робчик) Фасоль я кстати добавил как раз из за того что не знал что это такое. В пятых там были яйца. Их я добавил потому что любил яйца в абсолютно любом их виде и в абсолютно любом их проявлении. В шестых там была морковь которая к моей радости уже была натерта в тарелку и ждала своего часа. Возможно сара хотела что то из неё сделать. Но все мы знаем что настоящий повар тут я и уж лучше я воспользуюсь ей. Морковью. В седьмых там был майонез. Ну куда ж без майонеза. В восьмых там была груша. Я знал что такое груша. Добавить её я решил из за того что ни с одним из вышеперечисленных ингредиентов она не сочеталась. Ну по крайней мере мне так казалось. Попробовать в жизни надо всё. В девятых там был горох. Его добавлять не стал во первых потому что я не знал что это а в моем блюде уже были другие непонятные скользкие шарики или точнее сказать эллипсоиды (объемные овалы. много чего нового можно узнать читая мой фанфик. а можно и математику поделать. там намного больше можно узнать) а во вторых потому что ингредиентов и так было уже много и я вообще решил на этом закончить. Не только приготовление данного странного блюда но и свою поварскую карьеру. Пощадив запасы еды сары и свой желудок я заказал пиццы и стал ждать. Во время ожидания единственным занятием которое пришло мне в голову был осмотр квартиры девушки. Кухня не представляла из себя ничего интересного. Кухня как кухня. Холодильник раковина полка полка полка полка полка полка полка полка мусорка стол стул стул стул стул подоконник окно. А ну и микроволновка ещё. И плита. И чайник. И много чего ещё. На самом деле не много.       Санузел (у меня так саша в сове записан) тоже не был так уж интересен. Перечислять всё я тут не буду всем и так понятно что в нём находится. Довольно примечательным было наличие унитаза. Никогда бы не подумал что он тут есть. Удивительно.       Комнату сары я уже достаточно изучил во время ночи. Это не намек на какие то пошлости (после того как я прочитал то предложение я понял насколько оно правда пошло звучит. типо. ну. комнату. сары. ну. комнату. извините) я просто плохо спал и поэтому в темноте приходилось подолгу рассматривать каждый предмет интерьера внутри. Поняв что смысла возвращаться туда пока что нет я пошёл во вторую комнату. Там был телевизор. Круто. А ещё там была книжная полка. на которой о боже вы не поверите стояла та самая книга. сам в шоке от того насколько неожиданным получился этот поворот. насколько бы ленивым я не был никогда бы не подумал что смогу настолько уныло подать настолько невероятную информацию. да то как этот белобрысый говножуй осматривает квартиру сары можно было на несколько глав расписать. и в конце так торжественно объявить. что на какой то полке стояла книга. описать книгу. и вы такие типо ох ты ж едрить меня за ногу да это же та самая книга. да кому вообще не насрать?? я за свою жизнь много странной фигни писал и вроде никто ничего не возражал.       Я взял книгу в руки и осмотрел её. Сверившись с бумажкой которую мне дал грегори я понял что это и правда та самая книга. И вот ну знаете. По всем законам логики в тот момент когда грегори сказал мне о том что ему эта книга я должен был точно решить что я буду делать с этой книгой когда найду её. Но я не совсем логичный человек поэтому задумался об этом только сейчас. Вообще книга выглядела очень страшно и ужасно. И грегори выглядел очень страшно и ужасно. Я почти уверен что если грегори получит книгу он сделает что то настолько страшное и ужасное что я очень сильно пожалею о том что отдал ему эту книгу. Ну допустим я не буду отдавать ему книгу. Куда тогда её девать.       Я решил что хоть сколько то мозгов лучше чем ноль и что мне лучше попросить совета у саши и компании. Так как ноль мозгов это про меня я даже не задумался о том откуда эта книга у сары. Так стоп. Но я же сейчас задумался о том откуда эта книга у сары. Откуда эта книга у сары?       Решив не перегружать мозги ненужной информацией я быстро написал саре записку где сказал что мы расстаемся и я ухожу в путешествие. Пока я это писал я чуть не расплакался. Но не расплакался. Но было грустно. Ну короче я ушёл       Было ещё довольно рано и я даже не надеялся на то что саша проснулся. Что ж я был прав. Саша не проснулся. Зато проснулся миша.       —Алло.       —Алло.       —Михаил.       —Михаил? Кто из нас где говорит?       —Что значит кто где говорит?       —Кто из нас михаил?       —Я роберт.       —Я михаил. Вам кого?       —Да хоть кого. Михаил дверь отворите.       —Хоть кого? Могу сашу позвать. Ну он спит правда.       —Тогда не надо сашу звать. Открой сам.       —Ну не надо так не надо. Могу позвать дениса. Он не спит.       —Ну позови дениса.       —Хорошо. Денис!!!!       Мы подождали пару минут.       —Денис спит походу. Могу позвать серёгу.       —Ну давай попробуем.       —Серёга!!!!       Мы подождали пару секунд.       —Он занят. Могу позвать воробьёва.       —Давай...       —Воробьёв серёга!!!!       Мы не ждали.       —Его кстати нет дома.       —Да ёб твою мать миша!!! Открой ты уже эту ссаную дверь!!       —Открыл.       Я зашёл в подъезд. Там стоял какой то извините за выражение педик. По старой традиции каждого педика который попадается мне на глаза я описываю. Вот и этого нужно описать наверное. Раз по старой традиции мы уже что то сделали нужно что то сделать и по новой традиции. Например описать педика начиная не сверху а снизу. Я не особо разбираюсь в здешних брендах но кроссовки у него были вроде как неплохие. Первым признаком того что передо мной стоял педик были его педиковские штанишки. Не знаю как вам описать как выглядят педиковские штанишки но блин. Ну вы поняли. Ну по ним прям видно что они педиковские. Кофточка вроде довольно натуральная была. Но вот лицо это прям ну педик.       Во первых эти педиковские усики. Допустим это получилось случайно. Типо он брился такой брился все побрил кроме усов а про них забыл. Тогда он очевидно тот ещё дегенерат. Такие усы сложно не заметить. Если он сделал это специально то он действительно педик. Учитывая другие признаки которые говорили о том что он педик я пожалуй остановлюсь на том что выбор оставить себе на лице эти конские лобковые волосы был сознательным.       Во вторых эта педиковская улыбка. Не знаете видели ли вы когда нибудь человека которого буквально пару минут назад закончили трахать десять человек но такие люди обычно либо не улыбаются совсем либо улыбаются вот так вот. Думаю довольно понятно объяснил.       Не люблю придираться к причёскам но в третьих эта педиковская причёска. Ну по его причёске прям видно было что это ну прям супер педик. За те десять секунд которые я молча простоял рядом с ним он эту попытку закосить под эмобоя поправил наверное раз двадцать.       Про его педиковские глаза я и говорить ничего не буду. Как только он на меня посмотрел я сразу понял что он мне скажет.       —Жижи не будет?       Не угадал.       Я посмотрел на него как на какого то дебила. Я не понял что он имел в виду. Видимо он это понял и тоже посмотрел на меня как на какого дебила.       —Забей. Минет пятьсот, классика косарь, анал два...       Ладно. Угадал.       —Классика??       —Ну да. А что?       Снова настала моя очередь смотреть на него как дебила.       —Да ничего. Не интересует.       —Обращайся если что... Не местный?       —Хм?       —Не видел тебя тут. В гости что ли к кому пришел что ли. Или ко мне может все таки? —парень (или нет?) опять улыбнулся.       —В гости.       —Какая квартира?       —Тебе так важно? Третья.       —Ты знаком с кем то из третьей?? Ой ой.. —педик быстро заскочил под лестницу. —Не обращай внимания. Иди.       Что это было. Ладно.       —Долго же ты поднимался на первый этаж. —миша открыл дверь сразу после того как я постучал.       —Да тут...       —Да я видел всё. Это к сожалению наш старый знакомый. Проходи.       Я прошёл.       —Денис уже проснулся. И воробьёв пришёл. Иди на кухню.       —А как...       —Он в шкафу прятался.       Я не стал задавать лишних вопросов.       Пройдя на кухню, я не заметил серёгу.       —Он где?       —В комнате. В телефон залип. Сходи проверь.       Серёга лежал на диване и что то увлечённо писал в телефоне.       —Книги пишешь?       —Не знаю откуда такой вопрос появился у тебя в голове учитывая то что раньше я никогда не говорил о том что я пишу книги.       —Просто кто то должен был задать этот вопрос. Если бы кто то из ребят задал этот вопрос было бы странно ведь они уже давно заметили что ты тут фигней какой то занимаешься. Книги пишешь?       —Э. Нет. —серёга показал что ведёт переписку. —Продаю наркотики.       —Охренеть. Пошли на кухню.       —Продажа наркотиков это довольно важное и неотложное дело.       —У меня тоже есть важное и неотложное дело.       —Ну вот иди и занимайся им. Я то тут причём.       —Я книгу нашёл.       Серёга встал с дивана и подошёл ко мне.       —Какую книгу.       —Вот если чай попьёшь с нами узнаешь.       —Ну ты и чёрт. Ладно.       Мы все собрались на кухне и стали пить чай.       тут было два варианта. либо этот. где роберт говорит что он нашёл книгу. либо следующий. он больше подходит для следующих диалогов потому что роберт не сразу говорит о книге. поэтому я оставлю его.       —У меня был секс.       Серёга встал с дивана и подошёл ко мне.       —Миша успел рассказать мне кого ты видел в подъезде. Его трахал?       —Вот если чай попьёшь с нами узнаешь.       —Ну ты и чёрт. Ладно.       Мы все собрались на кухне и стали пить чай.       —Ну рассказывай кого ты там трахал.       —Это не так важно. Кхм. Я нашёл книгу.       —Согласен. Где ты её нашёл.       —В доме у сары.       —У тебя был секс с женщиной??       —Почему ты так удивился?       —Потому что ты похож на гомосека.       —Ну спасибо.       —Это та книга которую ты искал?       —Ага.       Я достал книгу из сумки и на всякий случай показал им бумажку.       —И правда она.       Ребята стали рассматривать книгу.       —Ты не должен отдавать никому эту книгу. —сказал серёга.       —Я полностью согласен. Я думал о том чтобы сжечь её (врёт как дышит. он не думал об этом. все мы это знаем. ну и говноед роберт).       —Её нельзя сжигать. —сказал миша. —Может случиться что то ужасное.       —Ты откуда знаешь?       —Он много чего знает. —сказал воробьёв.       —Я много чего знаю.       —Мих, какой сегодня день? —спросил серёга.       —11 мая... 11 мая 1941 года в результате фашистского авианалёта на Лондон полностью разрушен Куинс-холл, долгие годы бывший главным концертным залом Лондона.       —Хорош. А историю про этого... как его... про мачу пикчу можешь рассказать?       —Мачу пикчу? Историю мачу пикчу? Мачу-Пикчу был построен в середине 15 века, примерно в 100 км от бывшей столицы Империи инков – города Куско. Согласно документам 16 века это была резиденция Верховного инки – Пачакутека...       —Не то. Пикачу?       —Покемон Пикачу – герой одноимённых компьютерных игр и мультсериала, самый известный покемон – появился в 1996 году. Ацуко Нишиде, тогда ещё дизайнеру японской компании, занимающейся разработкой видеоигр, было поручено нарисовать героя, который мог бы атаковать противника электрическими разрядами...       —Да какой нахрен покемон!! Иди в жопу мишаня.       —Так что с книгой то делать?       —Вон миша пусть с собой в жопу заберёт.       —Я обиделся.       —Извини мишаня.       —Хорошо извиняю серго.       —Спасибо мигель.       —Пожалуйста сергель.       В домофон поступил звонок!!!       —Я открою. —саша побежал к двери.       И почти сразу вернулся.       —Сара.       —Сара?? Адекватный человек в доме!!!!! А ну оделись все быстро!!       Да кстати забыл упомянуть что все кроме меня тут были в трусах. Некультурно! На самом деле оправдания ради скажу что у них тут было очень жарко. Возможно проблему можно было решить купив кондиционер но они вот решили её так. Ужас.       —Я неадекватный?       —Любой человек который находится в этой квартире более часа становится неадекватным.       —Эх.       Сара зашла в квартиру.       —Роберт.       Я встал со стула и подошёл к саре. Увидев что она не настроена обниматься или вообще здороваться я сел обратно.       —Где книга.       —Какая книга?       —Верни её мне. Она не должна попасть в руки к грегори.       Я переглянулся с ребятами.       —Грегори?       —Я пришла сюда оттуда же, откуда и ты. Ты знаешь зачем грегори ищет книгу?       —Не совсем.       —Печально. Эта книга поможет ему оживить всех мёртвых чёрных и призвать к себе живых. Все это стадо поможет ему истребить белых людей.       —Стадо??? Ужас какой. Ты что расистка. Я тоже кстати.       —А? А, да... Да у меня только к чёрным так. Не знаю почему, честно. Возможно это из за моего прапрапрапрадеда...       —А что с ним?       —Да мне про него мой слегка неадекватный дед много всяких историй рассказывал. Говорил, он был кем то типо рабовладельца...       —Кхм. мм... а мама с папой у тебя есть?       —Неа.       —А как их звали?       —Не особо помню. Джерри и... Джессика, что ли? Или анджелика...       —Анджелика... Я отойду на балкон.       Я посмотрел на сару. Встал из-за стола. Подошёл к окну. Закурил... Много думал... Плакал...       Вдоволь наплакавшись, я зашёл назад.       —Что случилось?       —У меня для вас несколько новостей. —я посмотрел на сашу. —У тебя, оказывается, нет балкона. —я посмотрел на сару. —Ты моя родная сестра.