Мысли о жизни и смерти.

Здравствуйте всем. Сразу извиняюсь за ошибки. Хотела с вами поговорить, а точнее просто выговориться о жизни и смерти. Это лично мое мнение!! Если честно, я даже не знаю что рассказать, у меня хорошая жизнь, и я не прожила так долго, как взрослые, и многое не увидела, но мне кажется что жизнь пустая трата времени. Я не знаю почему, но раньше я думала, что в будущем у меня будет все прекрасно, но сейчас я понимаю, чтобы моя жизнь была идеальной мне надо стараться, но у меня больше нет сил..я просто устала бороться. Я хотела, чтобы я была богатой, хорошей женой, у меня было бы трое детей, два мальчика близнеца и одна девочка. А сейчас что? Я теперь просто ненавижу детей, ведь понимаю что они шумные, они будут не давать мне покоя. Я сама была спокойном, но большинство детей просто ад.. Я как то однажды нянчилась с одним и мне это нравилось, но сейчас когда вспоминаю или вижу его, то сразу вырвать хочется. Ох.. что-то я перешла на другие темы, может я как-то следующую главу про детей сделаю. Так вот, да моя жизнь хорошая, но мне не хватает приключений, например как в книгах. Я по жизни ленивый, но способный человек. Насчет способностей я наверное тоже другую главу сделаю. Так вот, про жизнь, я каждый день встаю, ем, как обычные люди, но чувствую как умираю изнутри. Мне просто становится скучно жизнь, и есть всего две вещи, которые приносят мне счастье. Раньше была ещё лучшая подруга с которой мы дружим уже практически 7 лет, но она уехала в другую страну. Я понимаю, что в нашем городе нет никаких надежд на обеспеченную жизнь, но без нее мне просто незачем жить. Сейчас мы общаемся всего два раза в день и наши переписки такие: Шиён( мое ненастоящее имя): привет, короче меня снова гонят спать.... Аааа спаси меняяя.. кстати напиши мне как дела, но я конечно не отвечу.. Как же я хочу обнять тебя или хотя-бы пообщаться всю ночь, хоть ты и далеко, хоть у нас и разница в три часа, знай я тебя люблю 💜 Буба(моя лучшая подруга): я тоже.... Приезжай;) буду ждать... Кстати мне завтра в семь часов вставать.. Ну в общем вы наверное поняли, днём наши переписки ещё меньше... Я чувствую, что мы потихоньку отдаляемся. Я ей каждый раз шлю голосовое сообщение, но она уже не слушает. Я понимаю, дела, но знаете мне так обидно. Мне кажется меня никто не понимает, ни родители, ни подруга. Хоть чуть чуть меня понимает моя интернет-подруга. Хоть мы и знакомы всего ничего, но я ощущаю, что я ее знаю минимум, как год. Но сейчас мы будем меньше общаться, ведь школа.... Она старше меня, но мне очень комфортно с ней общаться, чем с моими сверстниками. Насчет смерти, скажу очень мало. Смерть, или суицид, как многие говорят слабые поступки, но я считаю иначе. Как по мне это важное решение для человека. Я понимаю их, ведь один раз, я чуть не порезала вены, но вспомнила о родных. Пока многие осуждают людей, которые суициднулись, я просто смотрю и ничего не чувствую. Можете сказать, что я бездушный человек и все такое, но я просто не могу сочувствовать людям, даже родным. Когда мой дедушка умер, я просто не плакала, я смирилась. Только суицид, ведь не только единственная смерть, например изнасилование. Это страшно. Когда я иду по улицам в 9 часов вечера, а у нас уже очень темно, я вижу людей и мое сердце начинает стучаться очень громко, у меня чуть не происходит паническая атака. А когда люди ещё и проходят или идут рядом со мной, я чувствую, что чуть чуть и у меня начнется истерика. Сейчас я очень чувствительный человек, и мне страшно, но не из-за смерти, а из-за того, что меня могут изнасиловать... Мне всё равно на смерть, я ее не боюсь... Ну или убийство, соглашусь это страшно, но мне все равно. Больше я наверное про убийство ничего не скажу, ну или можно про пытки. Вообще смотря какие имеют ввиду, если брать такие как вырывание кожи или типа такого, то да, это страшно. Ну или брать в пример, щекотка, так я ее не сильно боюсь, но когда кто-то притрогивается к пяткам, то всё... Я не могу, мне становится смешно, но и противно. Не люблю, когда меня трогают, если честно даже родителям не даю, только подруге. Я не знаю, зачем я пишу это, просто хочу поделиться, и ещё раз извиняюсь за ошибки.