Часть 1

Странное дело.... На закате своей жизни, ты начинаешь думать о всяких мелочах. Например: На сколько я смогла бы отрастить волосы за пять лет или Как бы я назвала собаку, которой у меня нет.... Вот. А боль… Боль приходит позже, когда отступает адреналин. Все же слышали истории как тяжело раненные, безрукие, безногие солдаты продолжали вести бой. Вспомнить даже "Атаку мертвецов" из 13 роты. Или как наглотавшись радиации первые ликвидаторы на Чернобыльской АЭС боролись с последствием взрыва, как они, ничего не подозревая, выходили на улицу, а потом падали замертво, в миг сгорая от лучевой болезни. Адреналин - невероятно занятная штука, как и весь наш организм. Попробуйте, например, положить руку на ровную поверхность, ладонью вверх. Опустите взгляд чуть ниже начала кисти, сантиметров пять и резко сожмите второй, свободной рукой. Интересный эффект, правда? А если сильно ущипнуть своё тело в любом, произвольном месте... Чувствуете маленький укол неподалёку. Круто, да? Или вот ещё. Если скрестить внахлёст указательный и средний палец, подождать какое-то время и попробовать одновременно прикоснуться... К обычной авторучке хотя бы, будет казаться, что их две. Каждый палец будет чувствовать поверхность отдельно. Казалось бы, такая простая манипуляция, а может обмануть сложную и запутанную систему, эволюционировавшую веками. Чего уж говорить об отключении боли в момент критического урона. Самое обидное в этой ситуации, что я почему-то всё это знаю. Знаю какая на вкус паста с морепродуктами, знаю, как правильно шнуровать кроссовки, как готовить домашний квас, как красить стены. Помню запах новой книги, свежескошенной травы и даже ароматического масла с майораном. А больше ничего не помню. Ни имени, ни возраста. В каком городе я училась? Или преподавала? Или вообще жила? Жила ли я когда-то или родилась здесь? Столько вопросов. Каждый день меня окружает чувство неправильности. Как будто все мы не отсюда. Словно бы по чужой воле всех нас переместили в этот странный мир и бросили как котят, типо, лапки есть, а дальше сами разберётесь. Внезапно чувство лёгкости и покоя пропало. Под спиной что-то мягкое, сравнимое с периной, но больно так сильно. Как от ожога. Или мне это только кажется, как фантомная боль. Неясные очертания приобретают формы, цвета. Бледное небо кажется таким холодным и далёким отсюда. Снизу... Почему-то все мы превращаемся в творцов, способных разглядеть красоту, даже в таких простых мелочах как небо, солнце, рябь на водной глади… Котята... Может быть я в прошлом делала заметки в газетах. Кто-то ещё читает их? Или была литературным агентом какого-то известного писателя. Ничего удивительного, ведь в моей голове никак не укладывается, что я могла быть никем. Как теперь. Моё внимание привлекли чёрные верхушки сосен. Как остроконечные пики, они поднимались высоко, до самого неба, образовывая тем самым рваный, тем не менее, отчётливый круг, словно бы открывая портал в другое измерение. Думается мне, что этот сюрреализм, ничто иное как игра воображения. Может быть я сейчас умираю, а мозг просто ищет тихий уголок, пытаясь спастись от боли. Внезапно я осознала, что лежу на снегу одна, посреди леса. Почему-то в первые минуты мне не пришло в голову осмотреться или попробовать вспомнить как это произошло. Я помню только чувство опасности и странное ощущение, падения. Точнее сказать не ощущение, а скорее осознание, наитие, ноющую боль по всему телу. Я даже могу утверждать на все сто процентов, что откуда-то упала. В голову пришла цитата из одной книги "Я не упал, шеф, меня уронили" Откуда? Разве что с дерева, но эта мысль звучала неправдоподобно. Потому что на дерево сначала надо было попасть, но они здесь такие высокие. А если это нереальный неправильный мир, то может быть всё что угодно. Даже я могу быть не человеком, а тофу. Я ощупала своё тело, всё на месте и, на первый взгляд целое. Вывод - я не тофу. Эта мысль даже немного греет. Ещё одна странность, мои руки покраснели от мороза, пальцы не слушались, но холода не было. Не было вообще ничего. Всё это странное место было похоже на симуляцию, имитацию жизни, где реалистично прописали всё, кроме температуры. Как в компьютерной игре. Почему я умираю? Как вообще можно это понять, по таким признакам.... Мой беглый взгляд обрисовал картину происходящего. Тихий и неуютный лес, почему-то до боли знакомый. Под ложечкой неприятно засосало, от ощущения дежавю. Страх сковал всё тело, а глаза непроизвольно закрылись. Как в детстве, когда мы боимся чего-то неизвестного до ужаса и жмуримся, кутаясь в одеяло, в надежде что "это" Уйдёт. И в конце концов подавленные страхом, стараясь не издать ни звука, засыпаем. Раз за разом. Откуда мне это знать, если у меня нет воспоминаний о детстве. О маме. У меня же есть мама? Должна быть. Я не тофу и меня кто-то произвёл на свет. Может быть нужно просто уснуть.... Как в детстве. От размышлений меня что-то отвлекло. Видимых перемен не было. Ни звуков ни запахов. Просто воздух в районе моего лица качнулся, это было еле заметное колебание, заставившие меня приоткрыть глаза. Я отпрянула назад, нос к носу столкнувшись с тёмной фигурой человека. Высокий, в дутом бесформенном и грязном пуховике. Капюшон с ворсистым мехом был плотно надвинут на лицо. Он весь состоял словно бы из тёмного стекла или даже кварца. От него веяло могильным холодом. Незнакомец не спешил представляться. Мне подумалось, что нужно первой начать диалог. Потому что почти минуту мы смотрели друг на друга не отрываясь. Но прежде чем мои губы разомкнулись, чтобы спросить что-то банальное, человек из кварца привстал и что было силы, с размаху, приложил мне по лицу увесистым тяжёлым сапогом Клянусь, если бы я в тот момент привстала на локтях, то опрокинулась бы обратно. Но я так и продолжала лежать и первый удар просто впечатал мою голову ещё сильнее в снег. В носу что-то неприятно хрустнуло, как люди обычно щёлкают пальцами и по лицу, вниз заструилась кровь. Всё это заняло не более пяти секунд. Мне пришлось подавиться своими словами и из горла вылетел только сдавленный писк. Но на этом тёмная фигура не остановилась, он поднял сжатый кулак, такой же тёмный, как и он сам, и заехал мне вторично. В глазах заплясали красные круги или это пространство вокруг начало краснеть. Боль. Меня поразило с какой жестокостью он наносит удар за ударом. И каждый последующий больнее предыдущего. Я всё так же не могла пошевелиться, не могла откатиться в сторону. Почему?! За что?! Я же человек, я живой человек, а не сыр тофу! Я не заслуживаю, чтобы меня забивали как скотину. Даже со скотом обращаются лучше. Представляю что там уже с моим лицом. Томительное ожидание скорее потерять сознание не помогало. Мир был всё таким же чётким, насколько это было возможно. Чётким, но почему-то красным. Где же, где моё критическое состояние ? Не знаю, сколько продолжался этот садизм, хотя для меня пришли долгие часы. Огромные руки сомкнулись тисками на горле так, что оба его больших пальца давили точно в середину шеи, так обычно кадыки ломают. И новая волна боли сменилась отчаянием и головной болью, от прилившей к мозгу крови. "Ну прошу, убей меня уже наконец, сука!. Не важно почему. Пусть это кончится. Кончится. Я не могу больше...." *** – Вставай. Быстрее, — Прорезал тишину взволнованный мужской голос. Я резко подскочила, едва не столкнувшись лбом с человеком, который светил фонарём мне в лицо. Левая рука рефлекторно прикрыла глаза, саднящие от яркого света. Мне понадобилось какое-то время, чтобы определить, кто звал меня. – Сергей Вик... Я не успела договорить. Из луча света, пронзающего темноту протянулась рука и грубо встряхнула меня и за плечо – Алёна пропала! – Куда пропала, в смысле? - я непонимающе приподняла бровь – Да понятно куда! Сегодня ты должна была дежурить. В голосе мужчины чувствовалась еле сдерживаемая злость У меня внутри всё сжалось от непонимания и обиды. – Думаете, что это я её убила, да?! Как бы досадно мне сейчас не было, Сергей оказался прав. Сегодня ночью я должна была не спать. Я должна была следить за всеми и в случае чего будить остальных. Алёна мертва, в этом не было сомнений. Гошу мы также не смогли найти. Он пропал неделю назад. Было бы полным бредом предположить, что они сейчас где-то прячутся. Может быть они уже давно переварились и носятся в желудках пары десятков Тёмных. – Времени нет. Нужно валить, если не хочешь закончить как она "Закончить как она" - Холодным отзвуком пронеслось в моей голове. Как последняя эпитафия погибшей девушке. Несмотря на наши натянутые отношения, я никогда не желала ей смерти и эти слова больно укололи. Сергей подал мне руку, помогая подняться. Ноги затекли и не слушались. Нащупав лямку рюкзака, мне со второй попытки удалось набросить его на плечо - А остальные? - дрожащим голосом поинтересовалась я – Ушли вперёд. Не копайся. Быстрее, - раздражённо ответил Сергей Он суетливо поторапливал меня освещая путь перед собой. Было невыносимо жарко и удушливо. Как же хочется снова увидеть солнце. Всё бы отдала за это. Запутанные коридоры и сплошные лабиринты сводят с ума всё больше. Я задыхаюсь тут. Как во сне. Задыхаюсь. Только во сне не было этого отдалённого гортанного, полного злобы и отчаяния воя, эхом разносившегося по пустым коридорам