I

Уже подходит конец текущего дня. Солнце давно скрылось и осталась только непроглядная темень. Падал легкий снежок, а в воздухе веял еле ощутимый ветер. Оставалось только перешагивать большие и плотные сугробы, в надеже по скорее дойти до дома. Уже вроде как середина зимы, осталось прождать столько же, и уже не за горами будут теплые дни. Снова зацветут цветы и появится мягкая зеленая трава, которая так заботливо покроет твердую землю. Светлое солнце будет согревать кожу, которая давно не ощущала летнего тепла. Можно будет сходить на озеро и окунутся с головой в эту приятную мимолетность, забыть о каких-то делах и просто отдохнуть. Но не сейчас. Сейчас нужно разложить все ресурсы. Карма очень хорошо умеет скрывать в себе подобные желания. Хотя б на секунду не о чем не думать и отдохнуть от дел — это не про нее. Нет, она не устала от какой-то физической работы. Она всегда уходит в шахты на несколько дней по своей инициативе. Темные и холодные тоннели пещер успокаивают её намного эффективнее, чем мысли о теплых днях. По судите, каждому может надоесть больше половины своей жизни жить в теплых и пропитанных влагой джунглях, где снега ни разу не видели. Хочется же померзнуть хотя бы немного, почувствовать что-то новое. Но её это беспокоит меньше всего. Она устала морально. Все дни такие однообразные. Проснулся, поел, собрался, покормил животных, проверил грядки, ушел в пещеру, пришел никакой, лег спать. Безусловно, все эти дела максимально полезны. Без них она бы осталась голодной или бы просто замерзла в холодную ночь. Почти никакого разнообразия эти 2-3 недели, а хотя, может уже и больше. Но в глубине души, хочется все оставить как есть и ничего не менять, ведь так лучше для всех. Ее мнение в данный момент не так сильно важно, когда стоит вопрос выживания. Теплый порыв воздуха ударил прямо в лицо, переступив порог родного дома. Беглый взгляд на интерьер — все тоже самое. Только тихо. Похоже Агата, ее сожитель, куда-то ушла. Но ладно, так даже лучше. Тяжелый вздох. Карма закрыла дверь и принялась к уже отточенным действиям. Она снимает несколько тяжелых мешков и ставит их рядом с печками. Сегодня даже повезло. Неплохое количество железа и много угля. Этого явно хватит на недельку или две вперед. И может что-то останется на новые инструменты. Или же сделать пару ножей? Старые давным-давно пришли вне годность и затупились от частого использования. Если их поменять, это явно упростит жизнь. Ладно, размышлениями дела сами собой не решатся. Все руды отправляются на переплавку, уголь — на склад и немного по мелочи. Пол часа и уже всё было на своих местах. Лишняя одежда снята, и была сменена на повседневную. Спустя время Карма присела на свою кровать, свесила ноги и сложила руки в замок. Она вечно ходит с перчатками без нескольких пальцев, из-за чего рукам приходится терпеть ужасный холод, но она не сильно жалуется. За то время пока она здесь живет, она успела привыкнуть и хорошо закалить свое тело и руки. Теперь здешний холод ей не почем, но похоже именно сегодня настоящий январский мороз дал о себе знать. Еще бы один часик, и пришлось бы распрощаться со своими пальцами. В следующий раз нужно быть осторожнее. Только вот она не признает такую опрометчивую ошибку. Из-за активной работы печей, в доме стало явно теплее, что идет ей на пользу. Еще немного времени, и уже все в порядке. Карма уже отогрелась, только вот опять эта тишина. Дела все сделаны и остается только поразмышлять и подумать о насущном. Опять. Какой бы стойкой она не была, порой ей просто хочется все это бросить. Вскрикнуть с риторическим вопросом: «зачем мне все это?!», но только про себя. Она никогда не скажет этого вслух. В последнее время ее терзают вопросы все хуже и хуже предыдущих. К примеру, что ей никогда не стать человеком. Как бы она не пыталась, ее взгляды отличаются от их взглядов. Людских взглядов. Люди такие непонятные. Они все разные. Одни очень жестоки, а другие наоборот, добрые и понимающие… Другие будто хотят помочь всему миру. Хотят помочь ближнему, хотят помочь животным столкнувшимся с несправедливостью. Да что там, им даже жалко собственные увядшие цветы, которые они так бережно поливали, и о которых так сильно заботились… А Карма? Карму учили делать все наоборот. Ее учили быть сильной. Быть воином. Нужно всегда убить слабое животное, неспособное постоять за себя. Остерегаться странных и подозрительных личностей. Думать только о себе и своих целях. Искать во всем выгоду только для себя. И никогда не надеяться на другого, что он сможет в трудную минуту спасти твою шкуру. Это идеальная мораль для выживания. «Убей — и не будешь убит.» а так же: «Всегда выживает сильнейший.» Поэтому она выжила. Выжила, и теперь живет в тепле и комфорте. Так если сейчас поменять все эти принципы, попытаться жить как все — мирно. Действительно, начать «поливать цветочки» как ни в чем не бывало. Не гнаться за какой-то невидимой целью, забыть, как сражаться, как держать оружие. Что будет дальше? А может, она не такая сильная, какой хочет казаться? Она уже с рождения обречена жить такой. Она все пытается понять человеческие принципы, хочет подстроиться под них, показаться нужной. Своей. Но почему? Может, из-за того, что когда-то собственный народ не принял её. Считал такой же чужой. Это просто жалкая попытка найти кров над головой? Не спроста же она ушла от подобных ей. Не спроста же у нее даже фамилии нет. Фамилия всегда определяла статус в обществе, а в её обществе — подавно. Конечно. Это как печать или подпись. Чем величественнее звучит, чем больше твоя родословная и высокие достижения, тем ты выше других. Кровь у тебя чище, семья больше и добрее. Большая семья — это же хорошо? Есть те, о ком можно заботиться, о ком переживать. Или может, есть те, кто будут заботятся о тебе. Помогут в чем то, или просто заведут какой-то нелепый диалог. Вы сидите вместе, наслаждаетесь очередным теплым вечером, обсуждаете очередной день. И вам весело. Весело же?.. Нет, обязанности всегда были. В основном у самых высших должностей самая сложная работа. У них не на первом месте забота и помощь. Но какая ни будь крохотная семья. Отец и Мать которые всегда рядом. А может даже сестра или Брат? Это же прекрасно, так? Тогда почему у нее этого всего не было. Подобные не-до семьи всегда были внизу социального статуса. Из них никогда не получалось что-то стоящее. Про них, наверное, даже никто не знал. Даже мысль не приходила, что могут быть неполные и не счастливые семьи. Проблемы чужих? Ха, действительно. У самого проблем по горло. Это как проклятье, данное уже с рождения. Тебе не объяснили его смысл, а уже бросили в самостоятельную жизнь. Такую жестокую жизнь. Борьбу за выживание, а не жизнь. Её так учили. Учили всех и всегда. Благодаря этому она сейчас сидит в теплом помещении, и может в любую минуту хорошо перекусить. Все равно, хочется все это перечеркнуть. Забыть все эти изъяны ее воспитания. Начать уже наконец жить ради себя, и не думать, о чем скажут другие! Да, она опуститься еще ниже, на нее даже стыдно посмотреть будет. Ну и пусть. Это же ее жизнь, так? Или же все же цена слишком высока? Вдруг ничего не выйдет. Станет хуже, чем есть сейчас. Оставить все как есть? Или же это все накручено? Почему она каждый долбанный вечер задумывается об этом, если сейчас все хорошо? Почему ее это вообще должно волновать?! Она давно не с ними, давно не разделяет общие взгляды, давно отрекла их якобы «ценности» и наконец живет по своим правилам, которые она написала себе, и напишет еще. Потому что может. Все же хорошо, да? Тогда почему так до жути больно… Боль где-то в груди. Такая ноющая и разрывающая все внутренности. Словно какой-то паразит, течет вместе с кровью по всему организму. Не дающая уснуть уже какой день. Эта боль длится уже не первые сутки, или может, не первый год? Почему такое чувство, что она просто обижена, из-за того, что ее как-то иначе любили. эгоистка. Бросила всех, не дав ничего взамен. У нее была хоть какая-то крыша над головой, хоть какая-то цель в жизни, место в обществе в конце концов! Все же прекрасно было. Да, ей это не нравилось, но разве это кого-то волнует? Жила бы как все и не усложняла себе жизнь. Вот только пришлось уйти. Вынудили. Есть вещи, про которые задуматься будет намного резоннее. А если её это и вправду так задело, значит все это правда. Это правда, что она — ничего не стоит. Среди своих она чужая, отброс общества про которого даже не вспомнят. А чужим она тем более не сдалась. Она мечтала, что, когда вырастет, принесет всем пользу. Сможет стать кем то, на кого можно будет положится, попросить помощи в трудную минуту. А если она даже себе помочь не может, что же про других говорить? Она никогда не была нужной, и не будет. Не успела она родиться, как ей дали клеймо отброса и неудачника. Отвратная и никому не нужная. Тут ее резко передернуло. Снова эти мысли заставили ее излить слезу. Снова этот признак слабости. Воин и защитник никогда себе такого не позволит. Да что там, у настоящего война подобных мыслей то не появится, которые с ней уже большое количество времени. Не была никогда и не будет. На пустом месте расстроиться и покорёжиться от себя. Она не исправима. Была и будет. Всегда. Мерзкой и отвратной для других, для своей семьи. Для родных. Для самой себя… Слезы постепенно вытянули из нее тихий всхлип. Если не вглядываться, даже не поймешь, что внутри нее происходит. Она всегда держалась стойко и пытается держаться до сих пор. Самая резкая боль не была способна пробить ее на такие эмоции. А сейчас что? Сейчас она просто обмякла от чувства брошенной и никому не нужной личности. А может правда, все бросить это? Зачем делать вид, что она на что-то способна? Уйти глубоко в пещеры, подальше от чистого воздуха, от яркого солнца, от прекрасных видов, чтоб ее никто не увидел и не услышал. Бросить все в очередной раз и- Тут слышится резкое открытие двери, и прохладный ветер вваливается в отогретое помещение, а после шаги и такой звонкий голос: — Хей! Я дома! Прости что так поздно, там такое было! Фух, сейчас отдышусь и- О нет. Только не это. Как она могла так прогадать? Дать волю своим мыслям, не позаботившись что ее никто не увидит. Карма резко дернулась, вышла из своего сознания, озаряясь по помещению. Конечно, было уже позднее время, она должна была давно спать, а не изливать свои никому не нужные слезы! Уж она точно не позволит, чтобы Агата (Агата черт ее побери!) увидела ее в таком состоянии. — Ох… эм. Н-ничего страшного. — Попыталась она спокойно ответить, пока ее сожитель, что-то очень звонко рассказывала самой себе, не забывая между делом жестикулировать и разлаживать новые вещи по сундукам, говоря что-то про надоедливых кур и как холодно на улице. Карма взяла себя за плечо и отвела взгляд от девушки, смотря в пол. А может быть она даже не заметит? И не поинтересуется как ее дела, и как прошел ее день? Ну вот черт! Надо ей было так попасть! Агата мало что знала о ее прошлом и ее переживаниях. (Карма никогда не рассказывала ей прямо и навряд ли расскажет) Это тот человек, который до сих пор думает, что она — такая сильная, смелая, всегда защитит и поможет — какой Карма всегда хотела быть, но этому уже никогда не случится. Только если в ее самых далеких — — Карм? Все хорошо? — Агата незаметно для Кармы уже подсела рядом и попыталась взять ту за руку, удостовериться что все в порядке. Её взгляда она не видела, но ощущала его всем телом. Слишком тяжелый, под весом которого хочется упасть и не встать. От неожиданности та вздрогнула, и почувствовала, как ее охватывают волной новые эмоции. А Карма просто застыла. Все тело онемело и руки перестали слушаться. Только было слышно колотящееся сердце и иногда сбивчивое дыхание. (почему такое чувство, что все потеряно) А с другой стороны, так хочется закричать, порвать свою чертову глотку, сказать, что: «Нет черт возьми! Не все хорошо! Какой чертов день не хорошо!» (Я хочу, чтоб это все закончилось!) Вот только ком в горле не дает этого сделать. Не дает издать звук о помощи, хоть какой ни будь внятно-понятный знак, в котором будет отраженно ее состояние. Но остаётся только тихонько кивнуть и согласиться: «Да, все хорошо» — в надежде что она увидит. Перестанет смотреть на нее таким душераздирающим взглядом и все забудет, будто ничего не было, и никогда не вспомнит этот инцидент. *** Только вот она упустила тот момент, когда уже была заключена в объятия, а ее голова была так заботливо уложена на плечо рядом. Только действия и прикосновения по истине приносили Карме облегчения. И Агата прекрасно знала это. Ее никогда не обнимали так… бережно что ли? Это не обычные дружеские объятия как при встрече друзей или родителей. В них всегда скрыто что-то большее. Словами не донести, но тело так расслабляется от этого, будто сказали что-то крайне важное. И действительно сказали, только без слов. -Карма, я же буду всегда с тобой, что бы у тебя не случилось. Просто…все в порядке, х-хорошо? — Ее голос так предательски дрогнул. Она еще сильнее прижала к себе дрожащее тело. Похоже тоже волнуется. А если волнуется, значит она ей не безразлична? Может быть, Карма все-таки нужная? Это было так опрометчиво, забыть о том, с кем живешь уже большой промежуток времени. А ведь именно Агата помогла ей тогда не умереть и не пасть духом. Она все это время делила с ней один дом и не давала замерзнуть. Карма знает, если она ей расскажет абсолютно все, то та не оттолкнет ее. Она обязательно поможет, даже если это будет не в ее силах. Это тот тип людей, которые помогут всем и всегда. — Прости меня… — Шепотом проговаривала Карма в плечо Агаты и немного всхлипнула. Теперь ей уже становится стыдно за это. Она правда забыла про нее, и теперь так неловко смотреть ей в глаза. Все же хорошо, что она не видит ее ужасный вид. Вот только сверху донесся несдержанный смешок, который похоже она не хотела озвучивать. — Ты еще ничего не сделала, а уже извиняешься. — Звонко заявила Агата — Может, ты расскажешь, что случилось? — Немного тише сказала девушка, и отстранилась и взглянула на Карму. Как же приятно все же это ощущать. Ощущать, что за тебя переживают каждую секунду. Она убрала руку с ее спины, и виновато опустила взгляд. Она доверяла ей, даже может доверить свою жизнь, но не сейчас. Когда угодно, но не сейчас. Ни она сама, ни ее компаньон не готовы. Сейчас хочется наоборот перевести тему разговора, и не думать об этом. — Может поговорим о чем ни будь другом? — Шепотом промолвила Карма , в надежде что не придется все разъяснять. Руки все еще потрясывает, и если она вспомнит про это еще раз, то успокоиться будет уже невозможно. Послышался такой родной смешок греющий душу. Похоже она не против и была согласна. — Я почему задержалась то — Начала спокойно девушки — Я там такую елку красивую нашла. Я хотела тебе показать. А потом чтобы мы ее срубили, принесли сюда и дома поставили. — Так же продолжала Агата. На удивление, это так помогало успокоиться. Спокойный добрый тон и тембр голоса согревали душу. — вот только я немного не рассчитала время… — виновато опустила голову и почесала голову — Еще и лес на той территории такой одинаковый… От этого невозможно было не улыбнуться, и уголки губ невольно приподнялись в умилительную улыбку. Сколько бы Агата не ходила в лес — все равно да умудрится потеряться в трех соснах. Хотя она учила ее запоминать местность и понимать стороны горизонта. Ну, по крайней мере пыталась научить. Это так забавляет. Вот только в этой истории было одно не понято. — Зачем тебе елка? — Подняла голову Карма, и заглянула в изумрудные глаза, которые были просто переполнены добротой. — Как зачем?! — немного повысив голос возразила Агата — вроде как новый скоро, а у нас ничего не готово и не сделано! Новый год… На ее родине подобное было, но чтоб уделять этому какое-то внимание? Еще и как-то готовиться? Этот «праздник» всегда принимали в виде галочки, ведь его спокойно заменяли другие, хотя это уже другая история. — И все же. Я только недавно дров нарубила, у нас уже места нет под все это дерево. — Все продолжала гнуть свою палку Карма. — Ты никогда не праздновала? — На лице читалось явное удивление, вперемешку с явным недопониманием. — Ну… это просто такой же день… как и другие? — Посмотрела она на собеседника в надежде на правильность ответа. Хотя был ли тут вообще правильный? Но на это ее собеседник резко ойкнула, и заявила: — Так мы это исправим! — Звонко сказала Агата и сорвалась с места. — Эй! Ты время видела? — Негодовала Карма — И куда это ты собралась? — с ноткой претензии заявила та, возвращаясь к своей ворчливой натуре. — За елкой! — послышалось с соседней комнаты — а если ее кто-то другой срубит, что мы делать будем?! Она уже хотела возразить во весь голос, сказать, что: «никуда не денется и никому не сдалась твоя елка!», но вышел лишь вздох смирения с ситуацией. Возможно прогулка правда ей не помешает. Проветрит разум и немного разомнет затекшие мышцы. Мысль о походе рядом с человеком, для которого ты правда — целый мир, такая сладкая и согревает оледенелую душу. Все же как хорошо, что она рядом, и всегда поможет, поддержит. По-своему конечно, но поддержит же. И главное, что это работает и правда успокаивает. Остается только встать в постели, и с легкой улыбкой уступить такому редкому желанию — прогуляться по лесу глубокой темной ночью в поисках елки. Для чего бы она не была нужна.