Часть 1

      Я задыхаюсь. Не справляюсь и умираю внутри. Он будто стал другим человеком.       Или это я поменялась? Или мы оба застряли в паутине рутины, недовольства, проблем, упрёков, скандалов…?       Я ухожу, и снова возвращаюсь к нему. Так сильно привязана к нему, что мне плохо без него. Но с ним ещё хуже.       Бессмысленная ревность с его стороны, крики, обоюдная ненависть. Устраиваю ему истерики, потому что не могу изменить. Не могу изменить ситуацию, его, себя, этот грёбаный мир — всё это мне не по силам. Я устала.       Люблю и ненавижу.       Мы молчим, не разговариваем, не обсуждаем проблемы, не пытаемся их решить. Лично я не вижу в этом смысла, а он… Я уже не знаю, о чём он думает, о чём переживает и что сказал бы в той или иной ситуации. Мне всё равно. Хотела бы вернуть всё как прежде, но слишком много потеряно. Много лишнего сказано, много обиды, много боли. Жизнь решила проучить нас за слишком искренние чувства. Почему?       Почему это произошло с нами? Где та проклятая точка невозврата, с которой всё началось? Совместно прожитые годы, свадьба, счастье, наслаждение друг другом, общие интересы, неземная любовь. Всё было хорошо, идеально. Слишком идеально? Возможно. Но разве мы не заслужили спокойную жизнь? Мы прошли через очень многое, и наша связь неразрывна. Наша любовь невероятна, и я уверена, что никто во всей Вселенной не доходил до такого уровня. Она была послана нам двоим свыше, но нас лишили её. Пытаются лишить, пытаются всё разрушить.       Я чувствую, что сегодняшний день — особенный. Я будто проснулась после страшного сна, и могу снова вдохнуть полной грудью.       Всё плохо, всё ужасно, много потеряно. Есть ли у нас шанс выбраться из пучины тьмы, из чёрной полосы жизни, из самого ада? Есть ли в нашей истории свет в конце туннеля? Стоит ли вообще пытаться…       Но, как говорится, если не попробуешь, то не узнаешь.       Последний рывок. Последняя попытка. Последний шанс. Последняя возможность доказать этому миру, что всё решаемо. Что бы за наваждение это ни было — оно прошло.       Мы шагнули не туда, но все имеют право на ошибки. Все оступаются, но находят выход. Возможно, сможем найти и мы?       Знаю, что поступаю неправильно. Что стоило забыть обо всём, вырваться, и начать новую жизнь. Но это не мой хэппи-энд. Не моя история. Не мой конец.       Мы другие. По многим параметрам. И я верю, как бы глупо это не звучало, что у нас ещё есть возможность всё исправить.       Я попытаюсь в последний раз. ***       Она изменилась. Стала нервной, депрессивной, вечно пилит мозги. Я пытаюсь образумить её, сохраняю спокойствие, успокаиваю. Но мне тяжело. Слишком тяжело с ней. Настолько, что я больше не хочу её видеть, чувствовать её запах и знать о её существовании. Не могу.       Уходил от неё и снова возвращался. Потом снова уходил, и всё равно шёл обратно. И так снова, и снова, и снова. До бесконечности.       Люблю и ненавижу.       Не могу смотреть, как другие кобели смотрят на неё в кафе. Просил не надевать такие короткие платья, открытые рубашки, облегающие штаны. В глубине души я понимал, что платья вполне себе обычные, рубашки закрыты, штаны достаточно свободные, да и вообще, любой её внешний вид вызывал во мне неподдельные эмоции, и у меня не было времени замечать чужие взгляды, ведь моя голова была затуманена её красотой, но сейчас я не уверен уже ни в чём, что мне неподвластно, меня раздражает всё, что связано с ней, но я не готов её потерять.       Когда я стал таким? Раньше я был в себе и в ней уверен — мне никто кроме неё не нужен и я чувствовал гордость из-за того, что такая красавица досталась именно мне.       Выбрал её и всегда хотел выбирать.       И я выбираю. Каждую ночь я ложусь спать и на утро не хочу увидеть её рядом. А когда просыпаюсь, и вижу, что её действительно нет, начинаю паниковать, искать, хочу обнять её и никогда больше не отпускать, не допускать таких мыслей о ней.       Ведь если её не станет — не станет и меня, моя жизнь без неё обречена на провал. Без неё я потеряю себя, и без неё я не вижу смысла жить дальше.       Не понимаю, почему не хочу просто обсудить эту проблему. Что повлияло на наш разлад? Хочу поговорить с ней, но вижу её недовольное лицо, и любые желания отпадают.       Просить прощения бессмысленно — мы оба виноваты. И нам обоим плохо из-за этого. Мы страдаем и из-за друг друга, и когда кого-то из нас нет рядом.       Я оптимист. Стараюсь во всём видеть положительное, да ещё и шутить на все темы. Я всегда нахожу выход. И в этот раз найду. Не знаю, как, не знаю, почему именно сейчас, но я должен и чувствую, что этот выход приведёт нас к лучшей жизни.       Я смог взглянуть на неё снова, и снова почувствовал то, что, я думал, исчезло навсегда. Я словно заново родился спустя огромное время смуты. Захотел радовать её, быть мягче, измениться. Чтобы всё стало как прежде, и даже лучше.       Сегодня я исправлю ошибки.       В последний раз.       ❣