Часть 1

      Если ты посмеешь умереть, как мне жить? Зачем? Для кого? Ты стал центром моей вселенной, пусть я в этом и не признаюсь, я не смогу тебя отпустить. Я буду хвататься за все: запахи, цвета, звуки. Ты знал, что я покупаю жвачку, чтобы почувствовать тебя рядом? Ты пахнешь ею, и каждый раз, вдыхая сладкий аромат, я почти чувствую тебя рядом. Потеряв тебя я не смогу спать по ночам, потому что сон, где ты жив станет для меня слаще реальности, где тебя нет. Я не захочу просыпаться. Буду искать тебя всеми мыслемыми и немыслемыми способами. Может даже подумаю о смерти, я слышала, люди воссоединяются на облаках. Надо только придумать, как бы так грамотно умереть, что бы смерть не выглядела самоубийством... Я буду рисовать тебя с тем же остервенением, что и сумасшедший художник в Layers of fear. Что нужно, чтобы воскресить тебя в картине? Кроть ли, кости ли, душа ли - я все отдам, чтобы никогда не забывать твою улыбку. Я буду писать твое имя везде. Испишу им стены дома, так что не останется свободного места. Я буду набирать твой номер каждый день. Просто так, зная что ты не ответишь. Своего рода мазохизм- звонить тому, кто никогда не ответит. Но я буду оставлять тебе голосовые. Прослушай их, как вернешься с неба, ок? Кто знает, может я сойду с ума. Я никогда так не привязывалась к людям, а тем более не теряла. Ты стал часть меня, я тебя пришила, приклеила, припаяла к себе. Это как отрубить кисть. Вроде жив, но функциональность снижается. Я выпаду из реальности, не буду ни с кем разговаривать, только слушать и слушать те сообщения, что ты наговаривал по дороге - куда ты там шел? Я создам папку, куда скину все твои фотографии и видео, все что о тебе напоминает. Рисунки, стихи, написанные только для тебя, рассказы... Не знаю зачем я это сделаю, просто знай, так будет. Скучая по тебе, я научусь говорить сама с собой (да, я серьезно). Я буду задавать вопросы и ты, то есть я за тебя, отвечать. Почти ты. Я научусь крутить в голове твой голос, как на виниловой пластинке. Я научусь вспоминать запах твоих рук и ходить с ветром под руку, потому что помню, как лежали мои пальцы в твоей ладони. Если ты умрешь, то как? Какой будет твоя смерть? Надеюсь быстрой, не хочу чтобы ты мучался. Как думаешь, если тебя собьет машина, будет больно? Хотелось бы верить, что ты ничего не почувствуешь. Просто в какой-то момент перестанешь существовать. Я бы хотела умереть от удара. Неожиданно и так, чтобы ни о чем не думать. Так просто...       Ты умрешь. Сколько раз я представляла себе момент, когда до меня доходит, что я с тобой больше не заговорю, а если и заговорю, ответом мне будет ледяное молчание.Сколько раз я видела твою смерть во снах - Боже мой... Нет, смерть не пугает меня. Я знаю что люди рождаются и умирают и никто не в силах выторговать себе лишний десяток. Я привыкла, что люди уходят, и ты никогда не сможешь с ними больше заговорить и услышать их. Ни ощутить, ничего... Тоскливо. Я тоскую по запаху и коже, по человеку, который решил, что в его жизни больше нет угла для меня. Если ты умрешь, значит ли это, что в тебе не осталось места для меня? Я сломаюсь. Я буду плакать, перестану разговаривать на какое то время. Буду вспоминать как мы ходили в магазин и играли в футбол. Как сидели в парке. Я клала голову тебе на плечо, а ты улыбался. Ты говорил, что я звездочка,а ты был моим солнцем. Самой большой звездой, вокруг которой я вращаюсь. И ты погас. Я сохраню что-то о тебе. Неважно что - кофта ли (да и пусть что одна уже есть, мне мало одной), книга ли, или еще что. Я стану привидением. Буду летать по вечерам у наших мест и есть шаурму у твоего метро. Ты ведь любил ее. Дочитаю наконец "Кладбище домашних животных" и досмотрю "Сумерки". ДО-делаю все дела, что не успела сделать с тобой. Слетаю в Париж, объеду мир, поживу в лесу месяц или около того. Закончу начатое. А потом встану из-за стола, отложив бумагу и пойду в парк. Куплю собаку. Заведу новых подруг. Поеду учиться в Кембридж (спорим, ты не знал, что я мечтаю там учиться?). Я закрою тему твоей смерти, потому что жить с камнем было невозможно и тоска по тебе разъедала меня хуже кислоты. Я уверена, что никогда никого не смогу любить, как люблю тебя. Каким бы хорошим человеком другой не был, я постоянно буду вспоминать: а он был... И из-за этого другая любовь будет казаться мне предательством. Я положу тебя в конверт и отправлю на другой конец города, а сама сяду в метро и поеду получать тебя. Остатки тебя в конвертике. Я открою его на нашем месте под мостом. Мокро, холодно. Идет мелкий дождик, ветер треплет волосы. Я встречу тебя снова под мостом. Я встречу тебя и снова буду помнить. А ты?