Часть 1

Расставание… Это всегда больно. Точнее всегда, когда человек был по-настоящему тебе дорог. Неважно любовь это или дружба — как у меня. За этот год я пережила целых два расставания: с парнем и с лучшей подругой. Расставание с парнем мне далось довольно легко. Наверное потому, что я сама его бросила из-за того, что разлюбила, точнее настоящей любви между нами никогда не было, я просто не могла отличить любовь от простой влюбленности. Я довольно быстро приняла этот факт и ничуть не жалею и не желаю ничего возвращать. Но сейчас не об этом. Разрыв многолетней дружбы мне выдался гораздо больнее. Внешне кажется, что я и правда на это забила. Говорю об этом с легкостью, равнодушно пренебрежительным тоном. Но никто не знает и не должен знать, что у меня на душе. Никто не видит, как я после школы по ночам и выходным рыдаю в подушку под песни Крида. Никто не знает, что в глубине души я виню себя, что где-то была несдержана, где-то через чур ревнива, но все же я понимаю, что я не виновата в этом. Это произошло не по моей воле и не по моей вине. Это просто произошло. Я осознала, что видно пришло время нашей дружбе закончиться. Я понимаю, что так и должно было случиться. Я приняла решение о том, что близкая дружба закончилась. Где-то в глубине души я хочу это изменить, понимаю, что подруга ещë дорога мне. Но конечно, я ей об этом ни за что не расскажу. Ни за что не попрошу прощения. Слишком часто я перед ней извинялась, даже если не была виновата. Гордость. Я уже не та девочка, которая будет постоянно брать вину на себя, лишь бы сохранить дружбу, которая будет постоянно давать командовать собой. И не важно, что сейчас мне больно и я страдаю, что по щекам бегут слезы, а в голове мелькают воспоминания, когда мы были лучшими подругами. Ссора будто прекращается на минуту. Она снова садится рядом со мной за парту. В этот раз она похоже забыла тетрадь по истории, теперь смотрит в мой конспект. Это все молча, но уже будто эта стена между нами становится хрупкой и прозрачной, будто её почти нет. Я протягиваю ей черновик, чтобы она могла записать тему урока. Опять же молча. Она тихо спрашивает: «Зачем? Ты даëшь мне листок для записей?.. " — будто бы не веря в это. " «Какая сегодня дата? " — также тихо спрашивает она, будто бы боясь спугнуть робкое мгновение перемирия. Я называю дату. И… Я просыпаюсь. Ну конечно! Это все только в моих снах! И снова мы игнорим друг друга. Между нами, как мне иногда кажется, холодная война. Пытаемся полностью не замечать друг друга. Конечно иногда этот холод перебивают еë мелкие выходки в мою сторону: то когда раздает тетради на уроке обязательно в меня прямо кинет, то учителю пожалуется, что я опять пересела со своего места. Я уже на это не реагирую, хотя сердце разрывается от потери человека. От потери подруги. Воспоминания… Вот мы вместе едем в кино, вот мы в театральной студии… Столько эмоций! Хохочем вместе, поддерживаем друг друга, говорим, что наша дружба — навсегда. А я ведь тогда поверила… Когда родители предупреждали быть с ней поосторожней, я не слушала их, верила в неë. «Она же правда моя лучшая подруга! " — говорила я тогда. Эти воспоминания я сохраню вместе с осколками моей души. А вот и тот злополучный день 1.09.2019. Тогда, увидев новенькую, которая сразу расположила к себе мою подругу, я сразу почувствовала, чем все это обернется. Ревность. Иногда она уничтожала каждую клетку моего тела, пробиралась холодным жаром до самых костей. Да уж, возможно иногда я с этим и вправду перегибала палку… Ревность — это страх. Страх потерять человека. Как раз к этому все и привело… Но все по порядку. Игнор начала я наверное. Не в силах терпеть, как в самые трудные моменты моей жизни, когда мне нужна поддержка, она просто беззаботно веселится с ее новой подружкой, почти не замечая меня. Так быстро нашла мне замену… Но и я не отставала. В классе я проводила время в компании других девчонок, а в Интернете нашла себе новую лучшую подругу — Катю. Катюша была правда самой светлой девочкой в моей жизни, хоть и из другого города. Между нами была особая связь. Она мне стала близка как родная сестра. В ней я находила отражение себя, как и она во мне. От неë я узнала, что такое дружеская поддержка, теплые слова, шутки, непонятные никому кроме нас… Но все же меня охватывает тоска по прежним временам… Я помню, как слышала и от бывшей подруги слова, как она меня ценила (раньше), до сих пор помню, как она один раз назвала меня ангелом. Но вместе с тем воспоминания возвращаются в тот момент, как она словами окончательно разрушила всю нашу многолетнюю дружбу. Как она окончательно меня убила, нанеся удар по ещё не успевшей восстановиться и оправиться от проблем моей жизни. Еë слова были словно пуля, убивающая мгновенно… Да, я помню, что накричала на неë, когда она вмешалась в мое общение с девочками в классе. Но спустя несколько уроков после этого я не ожидала от неë услышать слова:«Если ты ещё раз повысишь на меня голос, то я расскажу все твои секреты, оберну все твои связи против тебя. " Она говорила это смотря мне прямо в глаза. У меня навернулись слёзы, которые я пыталась сдержать. «А я ведь доверяла тебе, считала тебя настоящей подругой, а ты… " — это всë, что я смогла из себя выдавить, несмотря на ком в горле. Этот момент я помню четко и вместе с тем размыто, забывая некоторые фразы. Мы обсуждали нашу дружбу, она обвиняла меня, я - еë. Многое из того, что она сказала, было несправедливо. Потом она начала плакать, а я пыталась сдержать слезы. Это видели почти все девочки класса, ведь это было в раздевалке перед уроком физкультуры. Кто-то пытался поддержать меня, кто-то — еë, некоторые пытались нас помирить. Потом одна из одноклассниц высказала мне про бывшую подругу, что вот она плакала, пыталась оправдаться, а я просто стояла и смотрела. Но никто же не знает, что у меня на душе. Никто ведь даже не заметил, что такая "бессердечная" как я, едва не плачу… Очень трудно восстановиться после этого, принять ситуацию, перестать моментами вспоминать прошлое… Но теперь я понимаю, что как бы мы не ценили что либо (в моем случае дружбу), все равно по-настоящему осознаем ценность этого только, когда теряем.