Окунись в пустоту, Чуя

В какой период жизни всё изменилось? Почему я теперь один в холодную зимнюю стужу? Веришь, а я ведь действительно желал о твоём уходе, я думал тогда, что знаю весь исход тех событий, но почему я сейчас чертовски сожалею о том, что раньше не помыл язык с мылом? Два дня прошло с тех пор, от тебя нет новостей, ты лишь молча ушёл, а об этом мне стало известно в самую последнюю очередь. Но почему? Что, черт побери, могло такого случиться, что бы ты просто так ушёл ни сказав ни слова?! Искать тебя у меня не было желания, как и изначально, а плюс /или это всё таки минус?/ ко всему кто-то сравнял с металлоломной свалкой мой транспорт. В первый день, как только мне сообщили о твоём уходе я был чертовски доволен. Мысль была только одна: "Я наконец-то избавил себя от этой ноши". Что-ж, проходит время, я возвращаюсь тёмным вечером домой, в надежде увидеть свет в окнах твоего дома. Их не было. Опустошение пришло ко мне сразу, а противный голос продолжал твердить, что это к лучшему. Каким образом, сам до сих пор без понятия, я стоял у твоей двери, рука сама потянулась постучать в неё. Страх пробрал меня до кожи костей, когда я осознал, что двери были открыты. Войдя в небольшую квартиру, свет был выключен, предметы и вся мебель стояли на своих местах, на удивление было чисто, но что-то продолжало так сильно напрягать, будто кто-то сейчас выскочит из-за тени и... Думать, что могло быть дальше не стоило, страх и так остовлял ком в горле. Включать свет в квартире я побоялся, по этому быстро достал телефон с кармана и включил фонарик, что бы получить хоть какие-то гарантии, что в доме никого нет, но и в то же время наоборот. Хотелось увидеть твой силуэт в этих тенях, просто знать, что с тобой всё хорошо и ты всё же не положил на себя руки. Пройдя весь дом, я заглянул в кухню. Пусто. То есть абсолютно пусто, холодильник был чист, никакого намёка на еду и её существование не было. На столе все было аккуратно сложено, ножи лежали на своих местах чистыми. Одна мысль о том, что они чистые облегчило мне душу, но переживания оставались до сих пор. Следущей комнатой была ванная. То же самое, она была идеально убранной, ничего лишнего. Ничего лишнего... Зеркало, раковина, душевая кабина и унитаз, в полках ничего нет. Странно, на тебя это не было похоже. Я знал тебя пару лет, твою квартиру я никогда не видел, но мне тогда было достаточно представлять твой дом. На удивление, но всё это меня поразило и пугало. Полное опустошение во мне встретилось с твоим домом. Осмотрел всё шкафы, столы и полки, в надежде найти хоть один признак того, что ты всё ещё здесь есть. Но всё так же ничего нет. Что было дальше один Бог знает. Смотреть на такой же пустой кабинет, что я проходил каждый день, было нереально сложно. Честно говоря, я уже соскучился по твоим выходкам и издёвкам. Сейчас же этого нет, я чувствую себя ничтожно по сравнению со всеми, скорее всего, со всём миром. Что мне делать? Куда бежать и за кем гнаться, что бы просто знать о том, что ты жив? Почему ответы я сейчас не получаю? Они пытаются забыть и тупо продолжать молчать об этом? Не видя, что происходит? Так и сколько такое может продолжаться? А ведь ответы всё скрываются не в них, а в тебе. Так почему я не знаю? Я не готов долго ждать новостей, мне хочется, что бы я получил их первый, а не как тогда. И уж лучше, если они не будут начинаться со слов "умер" или "найден мёртвым". Не хочу.