Кевин лох

      Как-то раз, жил-был Аарон Миньярд и устроил он со своими братцами красными и подкидышем вражеским, что стал уже родным, светскую попоечку. Через бутылочки две наскучило ему сидеть в четырех стенах с коленкой в обнимку, стал думать чем себя потешить и решил – встал с пола, споткнувшись раза два об свою же ногу, оделся и молча вышел на улицу под немые взгляды полные ахуя. –Белочку ловить пошел?– расстерянным тоном в шутку поинтересовался Никки. –Ага, орешки грызть пошел.– саркатично ответил ему Эндрю, отпихнувшись от черномазенького и залетая под кровать с головой за своей третьей бутылкой текилы.– А орешки не простые, все скорлупки золотые. Ядра – чистый изумруд.– и смачно икнул, да так, что головой ударился.       Гадать насколько путь дальний задумал для себя последний выживший натурал больше никто не стал – мешать зелья из волшебной пыли и целебных отваров оказалось занимательнее.       Слишком долго ждать и не пришлось – через два часа Аарон вернулся-, нет, приплелся, только его уже никто не ждал и не звал, но нахуй посылать не стал – не до него стало, когда Кевину решили наколдовать новый образ в виде горшка со штрих-кодом на головушке. От увиденного Аарон икнул и пошатнулся, кокетливо облокотился на дверной косяк и обнял, заботливо обхватывая украде- спасенный пресвятой плодородный артефакт из чудовищной пещеры, коюю кличали коварным "Светофором"; а бривший мигранта Хэммик от внезапного звука за спиной дернулся, ненарочно сделав одну из бровей того двухполосную проезжую часть – только не при помощи белой разметки, а лысины. –Блять???– возмутился Полувечер, резко задрав голову, чтобы посмотреть на Никки, и выгнул бровь так высоко, что казалось, что щас до потолка достанет. Похоже, ему не понравилась перспектива стать гоночной трассой – может, просто не хотел, чтобы рядом ошивались какие-нибудь нечистые и мерзкие профусетки, но кто его мнения спрашивал? –Давай тебе вторую бровь такую же сделаем?– предлагает Эндрю откуда-то из-под стула. –Ты хули там забыл?...– только заметив брата, в недоумении бормочет Аарон, но в стеклянных глазах особо эмоций и не было, как, в принципе, и у остальных. У остальных пивших, а не дединсайдов. –Сижу. –Ты пополам согнулся что ль? –Да, тут пиздец удобно, почему нам такие кабинки в душе не сделали? –В ду‌ше или душе‌? –А я ебу?– спросил Эндрю, наконец выползая, раскладываясь на полу гармошкой из своей позы курочки-наседки, закончив энергообмен со стулом. –Фу блять, ну и еби дальше.– отмахивается Аарон и улепетывает на кухню. –А я тоже хочу...– жалобно, чуть ли не плача, мямлит Кевин. –Умолкни, молоко на губах еще не обсохло.– уткнувшись лицом в пол, затыкает того Эндрю, ногами понемногу отпихиваясь от пола, ползая.       Под внезапные вопли Ники о том, что ползунок пропустил таблетку от деменции, настоящий ценитель ценных ресурсов спрятал под кучу каких-то склянок и коробок спизже-, то есть, спасенный артефакт в холодильник. * * * –Фу, у вас кто тут сдох?– возмущается Эллисон, закрыв нос и рот ладонью, чтобы не вдохнуть в свои позолоченные гламурные легкие вонь нищеебскую. –Хахаль твой.– отзывается Дэй, а после сразу же перехватывает летящую в него корейскую тоналку и ставит на стол, потому что двести семьдесят пять долларов возмещать из своего кармана не готов.– Че пришла, говна нашла? –Ты отсюда и не уходил, чтоб тебя искать, горшок ты с ценником на лбу 🙄 –Ясн. И че забыла тут? –На весь этаж воняет так, будто что-то скисло, а потом сдохло.– объясняет принцессочка, а после, вновь закатив глаза, быстро дополняет.– И нет, это не мой сет роллов, – ой, Сет – потому что аромосвежесть исходит прямо из вашей комнаты. –Блч, опять какой-то кулинарный шедевр Аарона что ль,– вздыхает тот раздраженно и уходит проверять последние плоды экспериментов своего соседа, а после слышит, как вскоре хлопнула входная дверь и стих голос богачьки.       Аарона же он обнаружил в спальне за крайне интересным занятием – микротумба в светлом оттенке смотрел видео на ютубе с очень сомнительным содержанием. Ютуб был не черно-оранжевым, а именно красно-белым, – как шикарненький магазинчик, который не мог торговать почти всеми своими товарами после 22:00, (хотя хуй знает после скольки в этой вашей оМеРиКе нельзя купить алкашку, ебала я гуглить, сами придумайте до скольки им разрешено законом бухать), – что смутило Кевина и заставило почесать цветующую в горшке репу. В наглую окаянный басурманин ткнул пальцем в экран телефона юного великого гения биологии, после чего в верхней части загорелось название сего шедевра, а именно – "Как сделать гомункула (Homunculus)", право авторства которого принадлежало некоему пользователю с ником "Как Сделать ...", именно с пробелом и тремя загадочно-харизматичными точками. –Че за хуйню ты смотришь...– вроде и с наездом, а вроде и в отуплении спросил стриженный. –Взращивание гомункула.– равнодушно отвечает Миньярд, подняв голову с таким выражением лица, будто бы с долбоебом неотесанным общается. –... И чем его прикармливать?       Аарон промотал видео немного вперед, а потом... А потом решил, что, в принципе, в жизни и так достаточно много хуйни, чтобы продолжать это смотреть, да еще и с умным видом. –Похуй. Че приперся-то? Швабра на месте, иди гоняй мяч около общаги – только не далеко, чтоб я тебя из окна видел. –Эллисон сказала, что у нас в комнате что-то сдохло. Хотел спросить: может, ты ее кавалера тут где-то расчленил и на опыты оставил? –Слушай, отъебись с такими тупыми вопросами, ушастый.       Новое погонялово Кевин получил на следующий день после обновления имиджа – уши у него торчали так, будто его заранее сто раз за них подергали, ну так, чтоб потом не плакал, что в столетний юбилей никто не потаскал.       Внезапно с кухни раздалась целая симфония звуков: звон, треск, вой, громыхание посуды – и это при условии того, что с утра там никого не было. Немного погодя и отойдя от внезапного ахуя Аарон осуждающе смотрит в сторону источника замысловато-ебанутой мелодии, будто бы от этого взгляда все стихнет. –Я выселю тебя из комнаты вместе с твоей детиной, если это твоя полуторогодовая плесень в пакете наконец эволюционировала.– фыркает Дэй и идет проверять что происходит. Привычная высокомерность ему не шла – с нынешней-то внешностью он больше был похож не на обаятельную звезду, а на чушпана ёбаного с двадцать второго микрорайона.       Шкет же лишь отвернулся лицом к стенке и укутался пледиком в виде красного советского ковра, понадеявшись, что это самое нечто схавает целиком Кевина, чтобы не мешал спать. К слову, это был его третий плед: один, вполне обычный, остался в машине, второй, сделанный под пиццу, своровал- одолжил Хэммик, ну а третий покупался на всякий случай. Кто-то даже поспорил, что у Аарона начался период коллекционирования всякой странной всячины, однако больше он тратиться на ненужное барахло не намерен. Пока что. –Ебаный ты в жопу, ААРОН!!!– испуганно вскрикнул Дэй через какие-то несколько секунд, влетая обратно в спальню и захлопывая за собой дверь, наваливаясь на нее спиной, чтобы открыть было труднее. –Сам такой,– недовольно бурчит тот, но разворачивается лицом к собеседнику и садится на кровати.– че орешь, бывший пришел?       Ответом его не удосужили, зато Кевин быстро поднял на ноги Миньярда и вытолкал на кухню, спрятавшись за его спиной, а потом и вовсе закрылся в спальне на замок. Такого предательства Аарон не ожидал вообще и лишь развел руками, в шоке и осуждении буравя взглядом дверь в том месте, где ориентировочно должно было быть лицо сбежавшего. –Ну пиздец.– вздыхает он и оглядывается в сторону кухни.       Стоило только так сделать, как челюсть сразу отвисла. Ахуевать от жизни Аарон в принципе не переставал, но сейчас вообще слов и сил не было, чтобы выразить всю степень своего шока. –Пап?       Разбирать что вообще происходит Миньярд не стал – на автомате, на нервной почве вырубил появившиеся перед ним нечто полуживым стулом, который стоял у входа в спальню с мезозойской эры.       Пару секунд повтыкав в пол, он наконец начал осознавать реальность и сразу же принялся изучать что перед ним. Хотя не что, а кто, причем довольно симпатичное – нечто сильно похожее на человека, с неестественно-светлыми, но не белоснежными волосами и очень бледной, гладкой кожей; судя по телосложению, пускай и хрупкому и тощему, вся эта прелесть принадлежала какому-то парню, что сейчас валялся на полу.       Особо Аарон разглядывать человека не стал – не брат и ладно, пускай лежит отдыхает, ему не жалко коврика под дверью, да и не гей он, чтоб голых мужиков разглядывать. Он чуть вздрогнул от неожиданности, когда за спиной вдруг послышался голос сбежавшего. –Пиздец, я думал тебя вырубили.– со вздохом облегчения говорит Кевин, а потом кривится от резко ударившей в нос вони и прячется за дверью.– Фу блять, когда этот идиот последний раз мылся? –Спроси у него, че ты на меня смотришь?– возмущенно ставит руки на бока Аарон, а затем носком несильно пихает в бок лежачего пару раз.– Если он не помер, конечно.– а затем убедился в том, что дыхание у того присутствует, хотя зачем-то еще раз пнул.       Только сейчас он понял, что этот непонятно откуда взявшийся челикс назвал его отцом, и это озадачило и обескуражило еще больше. Детей у Миньярда не было, – да по крайней мере они не могут быть настолько взрослыми – а этот опездол еще и сильно высокий для того, кто мог бы называться его сыном. Может, конечно, его спутали с Эндрю, но предыдущих перечисленных аспектов не отменишь. –Откуда он вообще приперся?– хмурясь, недоверчиво покосился на Дэя Аарон. –Да я говорю, на кухне как из ниоткуда появился! –Ты ничего не говорил, долбоеб.– тяжело вздыхает он, устав от общения с ребенком-переростком.       В конце концов последний решил, что на пустой желудок такие вопросы решать нельзя, поэтому приплелся к холодильнику. На задворках сознания как-то отложилось, что когда-то давным-давно, при царе, при Путине, покупал он сыр. Если соседи еще не съели, то можно и макароны с сыром бахнуть. –"Светофор" закрывают, кстати,– замечает Аарон, жопой к верху копошась в холодильнике. –Ну наконец-то, хоть йогурты и горох консервированный перестанете там покупать,– недовольно комментирует Кевин, говоря через щелку в двери.– я даже блчть представлять не хочу какая вонь стояла бы в комнате, если бы вы опять супа горохового нажрались и этого недоноска накормили. –Закрой дверь с той стороны и свое ебло.– вежливо просит удалиться Аарон, не отрываясь от своего занятия. Задели чувства фаната горохового супа, эхх 😔– Сука, где сыр?! Опять вы всё сожрали?!       Лежачего, тем временем, припекало весенним солнышком из окошка. Даже не припекало, а поджаривало – он чуть-чуть приуменьшился в росте (от прежних двух метров остались только один метр и семьдесят четыре сантиметра) и куда-то потек...       Кевин, не в силах больше терпеть эту вонищу, подошел к окну в зале и... открыл форточку, хотя выпрыгнуть наружу, погулять и подышать свежим воздухом хотелось больше; а потом опять скрылся в спальне, захлопнув дверь. –Ну пиздец.– вздыхает Аарон, ругаясь в мыслях.       Сыра все не было и не было, а этот непонятный тип напрягал все больше и больше просто фактом своего существования. В конце концов парень сдался и сел на диван покумекать о будущем, жизни и вообще... Через десяток минут он заметил рядом с собой чиз-боя сидящего в позе скульптуры "Мыслитель" Огюста Родена. –Ты хули тут делаешь?– через две минуты переглядок наконец спрашивает Миньярд. –А ты? –Ой, бляяяя....– вздыхает Аарон, понимая, что пацантрэ стопроцентрый тупень. –Пап, ты меня не узнаешь?– с ноткой грусти спрашивает нудист, печальными щенячьими глазами смотря на того. –Я голых не разглядываю. Сходи к Кевину, забери у него шмотки, которые ему подогнала сама Кэти Фердинанд – великая и неповторимая телезвезда, не то что этот чокобой, оденься, как нормальный пацан, потом может быть поговорим.       На удивление "сын" оказался довольно послушным и покладистым – моментально сиганул в спальню, где совершенно точно опять напугал Кевина, поспособствовав окончательному формированию ахондроплазиофобии, вскоре при полном параде, красивенький и зализанный, вернулся и вновь сел рядом с ровненькой спинкой, положив ручки на коленочки. Ну теперь-то Аарон согласился поразглядывать гостя. –Ну и кого я узнать должен?– заебанным тоном вопрошает он. –Папа...– жалобно произносит сирота дрожащим голосом, а золотистые глаза почти что сразу стали мокрыми. –Бля, только не надо соплей,– просит Аарон об одолжении, но с таким лицом, будто сейчас стошнит, и тот успокаивается. –Помнишь ты зимой сыр украл? Ты тогда еще чуть в сугроб лицом не упал, пока имя выбирал. Ну вот, это я. Ты меня, кстати, Лукой назвал.       Пиздец. –Казалось, я с веществами завязал... Они со мной нет, что ли?...– сев в точно такую же позу, в какой обнаружил собеседника какое-то время назад, Аарон задумался о том, чтобы лечь в реабилитационный центр для наркозависимых.– Я звоню Кейтлин. –О, маме привет передавай,– радостно просит Лука, смотря на внезапно застывшего отца. Стоп. Так он и про нее знает?       Тотальный пиздец.       Миньярд успел только сказать в трубку: "Алле, это пиздец", как дверь вынесли и в комнате моментально образовалось двести омоновцев. Все они пришли за Лукой, которого скрутили сразу же и наградили ошейником, не смотря на бешеное, почти что звериное сопротивление. –Отстаньте от меня, вонючки поганые!– как резанный орал Лука, брыкаясь на диване чуть ли не в брейк-дансе.– Я еще с мамой не поговорил!       Но омоновцам было глубоко фиолетово и алмазно похуй на семейные драмы, и скрученного Луку вывели сто девяносто человек. Оставшиеся десять выйти не успели – их Аарон вырубил с одной сальтухи и взял в заложники для допроса. –Милая, твои уроки не прошли даром,– с гордостью сообщил он в трубку, сгребая подальше от выхода еще более нежданных гостей, чем сын. –Что сейчас, блять, произошло...– ошарашенная утренним звонком, сопровождаемым внезапным экшеном, спрашивает Кейтлин. –Полный пиздец, кошька,– кратко объясняет сказитель, но все равно выдает полную и развернутую бригаду всего, что случилось. Маккензи, кажется, пребывала в таком ахуе, будто бы собственными глазами все видела.       Краем глаза герой-пересказчик заметил стоящую в дверях фигуру и с дуру решил, что это ненаглядная, но, как только посмотрел на пришедшую, сразу же решил, что лучше б не видел. Женщина подошла к Аарону и показала свое удостоверение. –Рогозина Галина Николаевна, Федеральная Экспертная Служба – ФЭС,– сообщает она. –Здравствуйте.– шокированно выдыхает он, понимая кто стоит перед ним. Должность и место работы вообще ни коим образом не волновали, было важнее то, что Галина Николаевна – крестная мать Кейтлин, которая любит крестницу, как родную дочь. –Телефончик выключаем,– настойчиво просит она. –Это Кейтлин,– мямлит Миньярд объяснение и даже опомниться не успевает, как телефон женщина забрала и принялась общаться с девчушкой. –Да, моя золотая девочка, доброго утра, моя нежная,– щебечет Рогозина.– зайка, прости, мы вашего сыночка забрали. –А куда, теть Галь?...– растерянно спрашивает едва ли состоявшаяся молодая мамочка. –Нам пришел приказ собрать всех таких непонятно каким образом появившихся людей и отправить их на телешоу "Alien stage". Там главный приз очень классный – добровольно-принудительное участие в "Игре в кальмара". Мы уже Суа и Ивана забрали перед вашим Лукой, еще троих найти осталось – благо Тилль и Мици немцы, не надо будет в еще одну страну ехать.– последние три слова Рогозина не договаривает, а замирает, вспоминая что-то.– Блин, мы ведь только в Северную Корею заехали за Суа, а в Южную за Хёной – нет... Ладно, тебе, может, косметики захватить корейской? –Да, пожалуйста. И Аарону консиллер, тоналку или кушон возьми, надо его синяки под глазами чем-то замазывать, а то он, бедненький, от ахуя не высыпается вообще. –Девочка моя милая, он и не пшено, чтоб высыпаться куда-то.– вздыхает женщина.– Ладно, возьму. Луку привезут в целости и сохранности – конкурсы в обоих телешоу максимально безопасные и безвредные.– сообщает она известную себе информацию, собирая всех лежащих на полу омоновцев и складывая их в свой маленький и элегантный синенький клатч с бантиком, украшенный стразами. –Ну... Хорошо.– соглашается Маккензи и прощается с крестной, а та возвращает телефон сидящему в абсолютном шоке парню и уходит.       Проходит секунд пять, и дверь в спальню приоткрывается – Дэй наконец-таки решил выползти из укрытия. Ссыклище. –Это сейчас Рогозина была?..– не веряще спрашивает он, ошарашенно смотря на Аарона. –Ну... да? А тебе какое дело? –БЛЯТЬ!– изумленно восклицает Кевин, схватив блокнот с ручкой и рванув к выходу.– Она – мой кумир!!!– бросает на последок, прежде чем скрыться.       Абсолют ахуэйшн синема.