Часть 1

Прошел месяц с тех пор, как я отпраздновала день рождение. В одиночестве. Не то чтобы это меня волновало, но иногда я думаю: "А может, мне и вправду нужен человек? Как человеку - нужен человек?"Но я быстро отгоняю эти мысли. Потомучто я, как и все обычные люди, не хочу принять горькую правду. Правду которую сделает мою жизнь ещё мрачнее. Я не знаю с каких пор моя жизнь потеряла краски. Может с тех пор как мне исполнилось 16. Может после того как я поступила в лицей. Я правда не заметила, как я превратилась в бесчувственную куклу. В куклу, что знает лишь свои дела. Как взрослые. Сейчас мне 19, учусь я в универе по литературному направлению. Каждый день, рано утром просыпаюсь с таким чувством, будто ничуть не спала; будто гора усталости так и не покинула моё тело. Выхожу из дома даже не позавтракав, так как не вижу смысла тратить время на завтрак, когда я и так опаздываю. День проходит утомительно. Прихожу домой, забрасываю сумку на пол возле входной двери моей квартиры. Чтобы забыть долгий утомительный день, завариваю чай. Приятные мгновения отдыха, которые я хотела б продлить вечно, к сожалению, длятся полчаса, а затем я иду на подработку в круглосуточный магазин. И так проходит каждый божий день, как ритуал, которого невозможно изменить, которого не суждено было мне изменять. Но есть кое-что, что заставляет меня держаться - это ожидание субботы. Ожидание этого прекрасного дня. Вечер субботы - это священное для меня время, когда можно передохнуть от жизни, от всех забот, от всех переживаний. Можно сказать, что я живу ради этого, что начала жить ради этого уже давно. По понедельникам я мечтаю о субботе, о том как я прихожу вечером домой и чувствую особенную лёгкость на душе, но однако, тяжесть на теле от долгого утомительного дня. Вешаю свою сумку на место у прихода, и, чтобы избавиться от тяжести, что окутали моё тело в эти последние дни, я иду в душ. Теплый поток воды заставляет меня расслабиться, а разум становится слегка затуманенным. Выйдя из душа думаю только об одном - заварить чай. Выйдя на балкон с только заваренным зелёным чаем, ставлю чайник на маленький кофейный столик и присаживаюсь. Приятный лёгкий ветерок нежно дует мне в лицо, и я сижу любуясь ночным городом попутно попивая чай. И этого чувства я б не поменяла ни на что. И вот ради этого ощущения я живу существую. Япония - это то место где люди всегда заняты: своими делами, работой, проблемами, да чем угодно. Как бы я не хотела этого, но я тоже являюсь таким типом. Я не в силах быть "другой", или "особенной", которая протестуя всем законам, живёт свою жизнь как душе хочется. Я не способна переступить этот порог. Не суждено. И как ж я желала - в один прекрасный день исчезнуть. Или наконец сойти с ума. Наверное, это было бы логично. Тогда, может быть, я бы почувствовала свободу. Ту самую, о которой только мечтала. *** Понедельник. Очередной. Такой же серый и вязкий, как и все предыдущие. Новая неделя, в течение которой я буду думать ни о чём, кроме субботы. Утомительные дни, которые начинаются с раннего утра и заканчиваются вечером, когда уже не остаётся сил ни на что, кроме как повалиться в мёртвый сон. Отложив эти мысли, я встаю с футона и начинаю собираться, чтобы поскорее выйти из дома и не опоздать на пары. Собравшись, беру ключи и выхожу из своей скромной квартиры. Не оглядываясь назад, я поспешно иду в подземку и вхожу в метро. Как всегда, полно людей, спешащих на работу, в школу или, может быть, как я — в универ. С этими мыслями мои глаза чуть закрываются от усталости, и я будто на мгновение засыпаю, но резко открываю глаза — кто-то толкнул меня своей сумкой. Оглядываюсь и вижу, что это была какая-то женщина. Даже не извинилась — просто вышла из вагона. Отложив это в сторону, я перевела взгляд на стеклянное окошко вагона и начала рассматривать своё усталое отражение. В этот момент моё внимание привлёк радостный шум — группа подростков в другом углу вагона. Они весело и живо что-то обсуждали. Их глаза сияли, а на лицах были широкие улыбки. И тогда мне стало жаль себя. Они почти моего возраста, но такие разные. От них пахло юностью, энергией, весной. Они — полная противоположность мне. Пока я с горечью смотрела в их сторону, пришла моя остановка. Взглянув на них со скрытой завистью, я вышла из вагона сквозь толпу людей. И медленно шла, погружённая в грустные раздумья, пока не заметила кое-что, что привлек мое внимание. Под скамейкой стоял маленький белый котёнок, будто прячась от толпы. Я остановилась и не решалась подойти. Если я подойду, то, вероятно, опоздаю. Но если уйду, совесть будет мучить. Я стояла в нерешительности, пока что-то внутри не толкнуло меня вперёд, и я с неуверенностью зашагала к нему. Пока приближалась, в его глазах читалась смесь удивления и страха. Подойдя, я села на корточки и медленно, стараясь не напугать, протянула к нему руку. И тут меня осенило. Моя рука замерла в воздухе. Холодно прошлось по спине. Неужели Бог услышал мои слова, и я вправду сошла с ума? Разум затуманился страхом, в глазах всё плыло от увиденного: сквозь лапу котёнка просвечивалась плитка. Он был... почти прозрачным. Я замерла в ужасе и не могла пошевелиться. Котёнок встал и прошёл мимо меня, не касаясь земли. Его лапы не издавали ни звука. Он исчез, будто растворился в утреннем воздухе. Я так и стояла. Долго-долго стояла, не смея пошевелиться.