Часть 1

      Мне который день не хочется просыпаться. И не в том плане, что я жить не хочу, хотя это тоже вопрос хороший, а в том, что я понимаю, что за этот день я не сделаю ничего хорошего и полезного. И если на день не намечается что-то полезное, даже тот поход на учебу или на работу, то мое желание открыть глаза и подниматься с кровати будет стремится к нулю. И нет. Все не так плохо. Чаще всего это состояние заканчивается на какой-то время. Ну, на то, когда я одержим какой-то идеей…       Идей у меня много, так что это состояние возвращается редко, так что не доставляет никаких неудобств, только вот… Я боюсь, что когда-нибудь это состояние будет гораздо сильнее меня и в один момент все мои идеи начнутся казаться мусором. Если это уже не началось.       Но, пока ребята считают, что идея хорошая я буду делать. А потом… Потом будем надеяться у меня будут силы их озвучивать. ***       — Мих, — зовет Андрей. Мне не хотечется вставать. Не хочется ничего делать. В этом нет смысла. Они все сделаю лучше и без меня. — Миша!       Я молча лежу. Потрогает немного и уйдёт, когда подумает, что я сплю.       — Миха, е мое! — рука Андрея ложиться мне на плечо, слегка начиная тормошить.       — Да что?! — с легким возмущением я поворачиваюсь, посмотрев на Андрея. Его взгляд на мгновение кажется обеспокоенным. Совсем не похожий на то, что было во сне. Что это был за сон? Не помню… Был страх. Был Андрей. Был Шурик. Был Рябчик. Поручик. Леша…       — Миша, ты… Вставать собираешься? — интересуется Князь смотря на меня, все еще держа руку на моем плече.       — Я не хочу, — честно отвечаю я, повернувшись на спину, отведя взгляд от друга. Мне не хочется вставать. Или что-то делать. Даже врать не имело смысла.       — Не хочешь вставать? — переспрашивает Андрей и садиться на кровать. Я не двигаюсь. Князев садится прямо у моих ног.       — Не хочу… — я прикрываю глаза. Окутывает тьма. Возможно, это было бы хорошо. Просто существовать во тьме. Или не существовать. Это не имеет значения и смысла. Смысла не будет вообще, особенно, если я останусь один. Как тогда во сне.       — И как мы будем без тебя? Как без тебя Король и Шут? — голос его задумчивый. Нотка надежды о том, что все это сон все еще присутствует. Но мысль о том, что сон это правда будто сильнее. Сильнее надежды. Сильнее меня.       — Справитесь, ты тексты напишешь, ребята с музыкой разбируться… — произношу я расположив руку так, что мокрое от пота предплечье расположилось на лице. Казалось, что все скажет Князь будет ложью, потому что ему что-то нужно. Только что?       — Сомневаюсь, — задумчиво проговаривает Андрей, слегка поерзав на кровати. Это давало ощущение реальности. Не знаю, хорошо это или плохо. Может быть, если бы не было этого ощущения, я мог бы, блин, спокойно уйти. Просто уйти, не зная куда, если бы удостоверился, что меня никто не будет ждать. Когда не останется надежды…       — Не сомневайся, — я поворачиваюсь лицом к стене. Хорошо лежать. Знать, что никуда не надо. Знать, что ничего не можешь сколько не пытайся. Все равно будет один и тот же результат. Жизнь бессмысленна.       Я ему не отвечаю. Я знаю, что он скажет. Это очевидно. Очевидно что он хочет сделать, только не понятно, зачем он это хочет.       Молчит и Князь. Это хорошо. Я молча лежу. Он почему-то сидит. Хорошее утро. Вставать нет никакого желания. Да и ребята хотели куда-то сходить, так что… Лучше всего проспать весь день. Проспать и проснуться на следующий. Там у нас были какие-то планы… Там было что-то важное.       Только когда я просыпаюсь понимаю, что все же заснул. К тому моменту Князь уже ушел. По крайней мере кровать у моих ног не прогинается под его весом. Это тоже хорошо. Всем все равно и это прекрасно. Могу спокойно лежать. И думать. Прекрасно понимая, что все эти мысли поглощают с головой. Как будто бы это состояние начинало мне нравится.       Я прижимаю к себе одеяло, обнимая его. Тепло. Может это все что нужно. Теплое одеяло. Кровать. Чтобы никто не трогал. Все равно я никому не нужен. Все справятся и без меня. Это хорошо. Они молодцы. Не будут беспокоиться, о том, что если я не буду никуда идти. От моей работы все равно нет смысла. Много вариантов и не один ничего не стоит. Нет результата. Будто наши песни ничего не значат. Да, нам это нравится, но… Что-то мешает.       Легкий ветерок заставляет вздрогнуть и залезть под одеяло с головой. Наверняка Андрей окно открыл. А может и Шура или Рябчик. Все равно. Тело привыкнет и будет нормально. Все всегда было нормально. И это состояние нормально. Оно было всегда. Раньше я не обращал на него внимания. Ничего, может пройдет. А может и нет. Все равно. Пройдет и хорошо, не пройдет… Ничего страшного не произойдёт. Полежу немного и пройдёт.       Чувство голода все же оказывается сильнее чувства собственного ничтожества. По идее должно было что-то остаться из еды. Хотя бы хлеб. В последнее время есть особо не хочется. Иногда и не понятно хочу я есть или нет. Но сейчас… Вроде бы хочу. Да и это может помочь отвлечься. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы ненадолго. Иначе я точно не встану с кровати.       Открыв глаза я поворачиваюсь на спину. Стягиваю одеяло. Холодный воздух ударяет в лицо. По телу пройдёт дрожь. Надо закрыть окно.       Сажусь и замечаю, что все же я не один. На том самом месте спит Князь. Просто сидя спит. Это вызывает улыбку. Он смешно спит. Он не оставил меня.       На глазах на мгновение появляются слёзы, которые я искренне пытаюсь убрать. Он остался. Я не перестаю улыбаться. Прижимаю колени к груди и смотрю на Андрея.       От такого движения он просыпается и слегка потягивается.       — Не, спать так не удобно, спина болит, — комментирует он и поворачивает голову ко мне. Я улыбаюсь. — Готов творить? — на лице Андрея довольная улыбка. Я не понимаю почему он рад, но это все равно меня радует. Как бы глупо это не было, мне хочется творить. Делать то, что нравится.       Я киваю. Мысль о том, что он не ушел странно греет душу. Или то, где должна быть душа.       — Но сперва пожрать, надеюсь Балунов с Рябчиком нам что-то оставили… — он поднимается и со скрипом закрывает окно.       — Мне идея пришла для песни, — произошу я. В голове крутиться одна мысль: главное не оставаться одному.